當時我快大學畢業。在天主教家庭長大的我，雖然偶爾會禱告，但並不相信有神，我只是知道世上的宗教裡有一個是天主教，剛好我家就是信天主教的，所以跟著知道了儀式、去了教堂、看過耶穌的卡通、聽過聖經的故事。剛出生就被抱去受洗，15年，我不認為神存在。而因為童年的關係，我極度渴望愛，因為得不到家人的愛、朋友的愛小時候也得不到，因此我非常渴望能有一個我很愛他、他也很愛我的人出現。應該自我十歲以來，就一直渴望有這個人出現，偶爾我禱告，或許有提到這個或許沒有，但我的關注焦點總是在感情上。碰到新對象的時候，我感謝神讓我碰見對方，但感情結束時，我也怨怪神把這個人從我手中奪走。我不認為有神，就只是認知有這個宗教，因此跟著禱告，我並不認為禱告有什麼力量，說真的也不過是自言自語的時間而已。
我的感情路一直走的極度不順，追求我的人可以說沒有斷過，但大部分是我沒有感覺；我喜歡的人，又不喜歡我；少數真的彼此喜歡的，通常交往不超過兩個月就分了，最久也才半年，而且那是因為在聯考前交往，每週只能見個一兩次面，考前甚至一、兩個月不見面的。大學四年我也只交了兩任男友，其中一任更是兩天就分了…對於追求者我向是謹慎面對，總要和對方相處、確認過自己實在無法和對方交往才拒絕。但其實這個過程對雙方都是很深的傷害，對對方而言當然是，而對我而言，在知道對方對我有多好、多深情之後，卻始終無法對對方產生感覺而接受對方，我會認為自己深深的傷了對方…當這樣的拒絕一次、兩次之 後，我還能抱著或許那個人就快來到了而等待，但當過了四年這樣的日子…到快畢業時我再度拒絕一位可能是這輩子對我最好的一位追求者，看著對方明明被我拒絕，卻又不希望我太過責怪自己而說著謊言、說他早就沒那麼喜歡我，也早就把感情放淡了云云…我當晚就在禱告時崩潰，因為我再也受不了這樣的傷害，我看著自己傷害別人，更何況那些是對我極好極好的人…我等了十幾年，始終沒等到那個我很愛、而他也很愛我的人…而我又何必再存著這個希望？反正我已經絕望了，我再也不要等這個人了，因為這個人不存在在這個世界上。於是那晚我詛咒神，我說我恨祂，恨祂給我這樣的人生、這樣的絕望，我說了好多次好多次的我詛咒神。我記得那晚我躺在高雄家裡的床上，一遍遍的說著詛咒的話，心裡的悲傷絕望實在大到極點，窗外路燈的光透進來，整個夜晚是極度安靜的，沒有人回應我，而我則靜靜的流著眼淚…
絕望之後，我不再抱著希望，因此當然不需要珍惜自己的身體，也不再等待那個人的出現。於是我隨意在網路上找了網友去旅館，一次、兩次、三次，我放縱自己的慾望，反正我再也不需要等待，自然我想做什麼就做什麼。有一次，我碰到一個基督徒。他知道我是天主教家庭長大，對我大感興趣，於是深入的和我聊了一下，說他經歷神的經驗，極力鼓吹我去他去的教會。我聽著他說他的見證，覺得實在神奇，當時聽了幾個他的經歷，心裡只覺得也太神了吧！但那畢竟只是別人的故事，聽了就算了。而在這中間他也對我表白，我並不喜歡他，卻仍舊做放縱自己的事。在旅館的晚上，結束後，我直接拒絕他的表白，而他也詛咒我，說我這輩子再也碰到像他這麼愛我的人。我聽了之後冷笑說，比你更愛我的我都拒絕了，反正我這輩子也碰不到那個我很愛而他也很愛我的人，你說什麼又有什麼關係。他聽出我的絕望，反而要我們合手禱告，他說自己一個人禱告有時候並沒有什麼感覺，但禱告的人越多果效越大，或許神也會有回應。合手禱告對我而言並沒有什麼難的，我就只是任憑他抓著我的手、兩個人躺在床上開始禱告，但我心裡極度憤恨，只是冷冷的聽他禱告。他的禱告很長 ，我就只是聽著，不斷的流淚，心裡憤恨。禱告到一半，他突然的停住了，停了大約三五分鐘，我正感覺奇怪的時候，他突然又再度開口了…只是開口後說話的內容卻不同了，原本他是以讚美神、祈求神幫忙的角度，但再開口後，卻自稱自己是神…詳細內容我已記不得，但內容有「我是開創天地的耶和華」「妳要一生定睛向我，讓我做妳腳前的燈、路上的光，若妳不這麼做，我會將原本應屬於妳的也一併奪去」「妳要的人我會給妳」…最後末了，祂連說了兩次「你們是不聖潔的、你們是不聖潔的」，然後再也沒出聲。這樣過了好幾分鐘，我的手指被握的很緊，忍不住用力的掙脫，對方才像睡著被吵醒一樣，問我怎麼了。我驚詑的看著他，然後又冷冷的說「你在裝神弄鬼什麼」，但對方真的完全一頭霧水的樣子，我就把剛才的經過說給他聽。看著他的反應和表情，我心裡的驚惶越來越深，所以這是真的？所以這世界上真的有神嗎？
我有想過一切都是他弄出來的，但實在不合理。第一，如果是他自己做出來的，他一定會補上要我和他在一起的話，但完全沒有，反而是事後牽強的說，通常只會和重要的人一起經歷神云云。第二，如果是他自己說的，他不會說自己是不聖潔的，還連說了兩次。甚至他聽到自己被神罵了，還要辯解說人本身就會有欲望，之後也並沒有改。第三，是我在今天團契後聽著弟兄聊天的內容，突然領會到的。每個人說話都有一定的模式，憑著那個模式，就算是別人轉述，也會一聽就知道是對方說的話，而神 耶和華也是一樣。舊約中神要啟示人，都會先自我表明身份，並說明要對方做的事。同時有時候也會加上，若你不照樣行，便會如何如何。而神和我說的那段話，也完全符合神在舊約裡說話的模式與邏輯。
而後，我去了那個弟兄的教會，參加了那裡的經歷神營會，在營會裡再度經歷神，就很迅速的受洗成為基督徒了。只是，那只是我基督徒生命的起點…而神，是在我一生最骯髒不堪的時刻和我說話…拯救了我…他聽到了我向祂呼救，當我詛咒祂的時候，正是希望祂能向我伸出援手的時候…我就像那在井邊打水的撒瑪利亞婦人一樣，在自己最卑微、最孤單的時刻遇見神
這首歌雖然是粵語的，但我很喜歡其中的歌詞…
我真的很開心，神親自來找我，甚至在我再度離開神之後，又再把我領回到祂的面前。神的愛我原先不知道，但有神同在後，在大事小事上都不斷的感受到神的愛，有管教，也有安慰。基督徒的一生並不是都完全順遂的，因為神會不斷的雕著你好能為祂所使用，包含要你認罪、要謙卑、要順服在神的面前、要把神擺在最高的位置上…有很多時候這些管教是與世俗價值觀完全相反的，是和你從小成長建立的價值觀也相悖的，但和造物主爭又怎麼爭的過？社會上說基督徒只是凡事感謝，好的也謝壞的也謝，抗壓力因為信仰的關係而變大了而已。事實上我們知道外界忽略了一件重要的事，就是神要管教你時，會明確的讓你知道祂要教你什麼，而且一次教一項。而當你領受且服從之後，管教也就結束了，進入下一課。因此我們大多知道好的壞的的來由，就算我們不明白，但我們服從神的帶領，相信祂的安排。
我受洗後半年，就又離開了。離開前夕神藉著聖經告訴我，我可以離開七年，七年後我再回去求告原本屬於我的，祂不但會返還那原本屬於我的，甚至在這七年間我應該得到卻沒有得到的也會一併給我。而一個月後是我受洗後七年…三四個月前因為我在英國找工作失利，因此再度崩潰痛哭，很神奇的是在我放下自尊心詢問原本同校畢業、在英國做台灣公司總監的MBA學長有沒有職缺，學長並沒有，但知道我的狀況後卻讓他的妻子來約我吃飯。吃飯那天她知道我接下將面臨存款用盡、房租繳不出來的難關，因此帶著我到英國華人宣教中心詢問是否有空房可借住，雖然當時的答案是否定的，但宣教士也告訴我，當晚是我碩士大學第一次的學員團契，邀請我一起參加。我十分驚異於這個「巧合」，而從那之後也成為每週必到的固定班底，甚至現在開始在團契中帶崇拜，也開始上栽培課程，未來可以帶領查經。我因房租繳不出來而搬離，搬到了教會一個姊妹家中，她將女兒睡的房間空出來，讓女兒與她同睡，而女兒的房間則讓我睡，也並不收取我一分一毫…當我搬過去正準備要繼續努力找工作的時候，隔週一我就接到公司打來的電話約我過去面試，而當天工作就敲定了。
開始工作後，我仍十分驕傲，認為一個業務助理的工作對我而言不過只是一份暫時委身的工作，而且我認為自己是有資格驕傲的，因為學歷、能力、外貌、個性，我樣樣皆在平均以上，我也在禱告時這麼說。但神就是要教我學會謙卑和順服，我的驕傲讓我在工作上疏漏百出，各種誇張的錯誤我都犯，甚至被抱怨、被主管瞪著眼睛罵、試用期沒通過，各樣的打擊真的讓我十分的挫敗，然後我才瞭解到，驕傲讓我學不到任何事，況且我自以為能力很好，卻連一個小小業務助理的工作內容都無法應付？我又算什麼能力很好？我看見自己的不足，同時也學著謙卑了…同時，神也看見我對聖經有最根本的懷疑，透過遊子吟這本書，神讓我知道他真的是開創天地的獨一的真神…我現在成為自己以前最想遠遠避開的人之一--極度迷信滿口神來神去的人，實在是因為祂真實的存在，而我又真實的體驗到了…
我不曉得未來的旅程會再發生什麼事，只是我知道路上有神與我同行，我就不再害怕。因為在我受洗前一晚，神告訴我「妳是我所喜愛的，我必與妳同在，直到永遠」，這句話，會一直陪伴我度過人生的每一刻，不管高或低，神都會與我分享…
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