是呼召或是轉行？

前年決定轉行後其實一直都很不安，畢竟要從上班族的工作型態轉變成靠自己…也沒有既有的規則可以遵循，全部都要自己思考、自己嘗試，我很不安。

先前 R 就說可以找 KC 長輩，因為 KC 不僅是在找尋自我這條路上幫助我們很大的老師，我接下來想發展的路線也和 KC 的方式有些相像。但因為先前孕吐嚴重，後來又宮縮需要注意活動量，因此一直沒有辦法和長輩碰到面。生產完、出了月中，才真的有機會和長輩碰面詢問。

Even if 即或不然

寶寶出生滿月了，我和 R 都被折磨得疲憊不堪，但我心裡卻有種被填滿的感覺。去年的此時，我應該很難想像過去這一年我會經歷這些吧！我甚至不會相信我能懷孕、能有個健康可愛的孩子。

回首過去這幾年來神的帶領，覺得真的無比感恩…雖然眼淚很多，但恩典也多，而那些恩典是過去的我無法理解的。以往我對恩典的定義只在於好工作、好婚姻、好生活，無法想像所謂的恩典是改變我的靈魂、我的生命，而那伴隨著極巨大的痛苦。

放手與等候

這幾個月因為懷孕而經歷了很多…我跟 R 這兩年來一直想要懷孕，卻一直都沒消息。一次又一次的經歷失望，到後來甚至賠上了我與 R 的關係，我覺得自己已經被懷孕這件事綁住，每次生理期來都很沮喪，到了一個程度，我終於決定美其名為放手的放棄。我放棄自己控制，放棄監控排卵、做功課，把這件事交回到神手上，祂無論賜給我們怎樣的未來，我都接受。

然後我就懷孕了。

喜悅沒有太久，可怕的孕吐把我整個人都拖進了憂鬱裡。

生命的轉向

半年沒有在這裡發過記錄了，因為中間事情很多，疫情也出乎意料，直到前幾天才終於完成了因為疫情而延期的講座，而另外取消的課程也透過很奇妙的方式繼續了。

其實神一直有在這過程裡帶領開路，隱晦的、漸進的，但是是逐漸把我從原本的工作跑道上拖走。

痛苦結出的果實

 這兩三年真的是我有生以來最痛苦的時光，應該沒有之一。

和先前在UK找不到工作的絕望比起來，這兩三年的痛苦，不完全是外界來的…而是我與魔鬼在內心戰場的拼鬥。

原來我能與神親密，是因為恩典

這陣子在看《情緒四重奏》，提到人為了保護自己不感到痛苦，會衍生出幾種不同的防衛機制，避免察覺到情緒或直接經歷痛苦。介紹完後，作者提到，這些防衛機制是會消耗人的心力，而且為了防止防衛機制被發現，會需要將資料分開，盡量讓資訊無法被融會貫通，才能保持「不被意識」這件事。而這個機制，會導致人無法有整全思考，進而影響學習能力。

更進一步，一個用謊言把自己包住防止痛苦的人，很難與別人產生真實的關係，也無法將真正的自己放在自己與他人面前，更難放在神面前。戴著面具與神相處的人，是感受不到被神接納的溫暖，也沒有親密關係。

這些，都讓我驚嚇…

這不是我獨自做的決定

昨天做了一個夢，夢到我和 R 本來住在一個間不錯的主臥裡，但有天 R 突然跟我說我們搬到其他人住的雅房裡，讓雅房裡一個狀況不太好的人換來主臥。R 說因為她有需要。我錯愕慌張，跟 R 說，可是其他雅房會鬧鬼，我覺得恐怖！R 沒多說什麼，我出了臥室碰到其他室友，提起了這件事。一位女生跟我說，會不會碰到鬼，不是我能避免的，這一切都在神手上，神會看顧、也會保守。我雖然知道她說的是對的，但對於要住到狀況沒以前那麼好的雅房，還有要面對鬼這件事，充滿著極大的恐懼。我醒來以後，開始思索這個夢境代表的意義。

我理解鬼對我來說，代表未知的恐懼，那個恐懼是來自於我即將要轉換新領域，而這個轉換會連帶使我的經濟狀況受到影響（我要從狀況好的主臥搬到雅房去），我心裡深知當然一切都在神手上（那個女生說的其實就是我對自己說的），但恐懼不可能會因此消失，我還是惶惶不安。

早上主日時，牧師選的詩歌，彷彿神在對我說話。

「成為我異象」是我和 R 結婚時指定的獻詩曲目，而「奇異恩典，不再捆綁」這個版本強調的自由，則是我一直以來向神禱告的內容。神在當中問了我「妳為什麼覺得，這都只是妳自己的決定？」