這兩三年真的是我有生以來最痛苦的時光，應該沒有之一。
和先前在UK找不到工作的絕望比起來，這兩三年的痛苦，不完全是外界來的…而是我與魔鬼在內心戰場的拼鬥。
這兩三年，我從N社被資遣，雖然之前就已經因為工作表現沒有到我心中的理想而痛苦不已，但被資遣則是另一種戳中我自卑的痛苦。五個月的沉澱緩和了我的痛苦，但力求表現的心情帶入下一份W社的工作，則使我對周遭人的跟不上感到憤怒與焦慮。我已經落後了，我要怎樣才能追上我的同儕？我還想去外商，不要一輩子蹲在本土企業裡。這些憤怒與默默的焦慮也讓我與環境越來越對立，直到同事惡意的整我，我憤而離職為止。
在那之後的待業，我越發的迷惘。我的未來到底在哪裡？我是否能回到外商？
我花了幾週的心血努力準備面試後，神硬生生的關上了外商大門，在那之後，我不曉得自己該去哪了。行銷工作對我來說像是沒有未來、隨波逐流的職業。我只能找尋符合我價值觀的產業與企業，想盡辦法進了公司以後就像樂透開獎一樣，一個月後會看見這個公司真實的企業文化，以及同事間的氛圍。開心的工作對我來說真的太遙遠、太不可預期了。
然後我才開始嘗試結合行銷及我真正感興趣的領域。
這些過程，是一個又一個的困難，我需要面對不間斷的自我掙扎。
我有能力嗎？我是誰？我喜歡什麼？我認同什麼？我認為重要的事是否真的重要？什麼才是真正重要的？我費盡心思，掙扎著想前進，卻覺得自己深陷泥沼。我在世人的眼光裡像是個失敗者，我感到恐懼又厭倦。
這些痛苦的日子裡，我一次又一次的面對自我價值，面對「當工作的人說我有問題的時候，我是否真的有問題？」「當我真的犯錯的時候，我該承擔的範圍是什麼？」在W社時，L鼓動另外兩個同事不斷的遊說我要我融入這個企業文化，「經營」與重要人士的關係，吃飯聊天送禮，我拒絕，迎來的就是L的惡整。
在T社，我依舊不願意違背真心，與團隊核心混熟。但新的專業領域對我來說困難重重，在沒有關係的狀況下，團隊核心也沒有包容的意願，我一次又一次的面對自己在工作上的錯誤，以及猜測同事看我的眼光，陷入了嚴重的自我懷疑。我到底是有能力的還是沒能力的？如果我有能力，為什麼一直犯錯？如果我沒能力，為什麼教會的朋友們這麼倚重我？
我是誰？
我有能力嗎？
這些接連不斷的征戰幾乎要擊潰我，R一直在身邊給我不同角度的想法，我在這當中恐懼戰競，惟恐自己對自己過於寬容，也惟恐自己對自己過於嚴厲。
我就這樣一路走到現在，在這一大堆的困難與痛苦中，我的自我形象越來越清晰。若不是在這些痛苦中苦苦的掙扎與煎熬，我恐怕還是只能擁有脆弱的自我形象，我可能覺得自己很好，但一旦碰到外界質疑，那些自我認同就瞬間崩毀。若不是一次又一次的面對自己與外界的交戰，不斷的嘗試抵抗外界想貼在我身上評價，我可能劃不出清楚的界限，知道別人是別人、我是我。
一次又一次準備面試，面對挫折，我不斷回頭觀看自己、省思自己，讓這些自我概念越來越完整、強壯。然後現在，我可以無所畏懼的描述自己的特質，那在過去是使我擔心害怕的，我怕當我這麼說的時候，有人會衝出來說「妳以為自己是誰」「怎麼會有這麼驕傲的人」。現在我能斬釘截鐵的說自己是誰，因為我確信那些都是真實的，我認同、接納自己有好有壞。而這份堅定，是穿越痛苦而來。
然後，我才清楚的看見神出手阻止我申請外商工作的心意，就像當初我選擇R時的煎熬一樣。
當世界告訴我，要做怎樣的工作才有價值時，神的心意從來不是那樣；一如當初世界告訴我，要找怎樣的對象才有價值時，神的心意也從來不是那樣。
外商工作，是空虛的。我其實體驗過，也不需要再花更多年日體驗印證…再繼續追尋，不會改變什麼，就像追尋那些看似美好的對象一樣，空虛。
這不是神要我走的路。
這兩三年的痛苦，帶給我極大的心靈成長…
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