迷信

其實我有時候會有種理性的掙扎…因為我很清楚我現在的許多想法，對一般人而言應該會被歸類為「迷信」，我感覺自己像是變的不理性一樣，變得和過去的思考都不一樣了一樣…

好比當我看到這個世界，我覺得這個世界無一不是美麗的…即使是沙漠、或是月世界，都美麗…所有的昆蟲動物都是美麗的(蟑螂除外)…人類幻想的外星世界或生物，總是很醜…荒涼的星球、醜陋的外星人…我總想這個地球怎麼可能是進化來的？如果是進化，那應該是十分醜陋，就像大家想像的那樣，可是地球卻是這麼的漂亮…然後我就感嘆也佩服神…不但地上所見的是美的，甚至仰望天上也是美的…這世界哪裡能有這麼美的地方？

我感覺到自己好像會被歸類為迷信，是因為我對這個世界的看法已經與一般人會有的不一樣了…但我卻沒有失去我的理性，因為從我的經驗和瞭解，我知道神是真實存在的，而且神愛我們、看顧我們


有些人覺得基督教說的救恩很容易，但我卻覺得並不容易…雖然說基督教是「因信稱義」，只要相信耶穌是神，且為我們死在十字架上，信祂帶來的救恩，就能得救；但難的是接受這個救恩之後要做的事。

剛受洗時我聽到教會的人說要改掉自己看事情的價值觀，要學習神的價值觀且接受神的看法，我就想逃跑。對我來說我知道神就夠了，為什麼還要改變自己？但神卻馴服了我，讓我現在就走在這條路上，而且還以此為樂。

以神的標準來看人真的太難了。嫉妒、憤怒、批評、評斷、背後議論、罵髒話全部都不能做，婚前性行為也是絕對禁止，不僅如此，還要有仁愛、和平、善良、忍耐、溫柔、節制…這些事，假如沒有神的同在、沒有神給我的愛當基礎，我怎麼可能想嘗試去做？光想就覺得辦不到…而且竟然還要接受這樣的價值觀，要實踐這樣的價值觀…

我相信耶穌是神，也相信耶穌為我們死在十字架上。我相信宇宙萬物是由神所造。我相信神是這世界唯一的真神。我的相信是經由不斷的思考和辯證來的，但迷信卻是沒有邏輯、沒有緣由就相信一些無稽的事，因此一般人應該都認為宗教等同於迷信吧？

可是我卻是因為神才能去原諒一些人事物，才使自己擺脫無比的絕望，同時又獲得神的愛，這我怎麼想都不認為有其他宗教能給我。我確實的感受到神就是我們在天上的父親，因為他告訴我我是祂的孩子，同時祂也管教我，即使我總是面臨我和祂看法不同的衝突，而且因為祂是至高的掌權者，所以我只能接受、服從祂給我的。上次衝突的時候我埋怨了兩個多禮拜，甚至現在想起來都覺得還是有點遺憾…但我也相信神為我預備的，是最適合我的，雖然我同時也害怕，那可能不會是我最愛的…

人的確是在碰到自己無法解決的問題時才會求神、回到神的面前的。所以一般人也認為會去尋求宗教的人是弱者。一般人也認為宗教只是支持人面對困境，認為基督徒只是自有一套方法去解釋碰到的難題，變的比較能積極的面對，而不會絕望。但我總覺得很難過…因為這些內容都少了一個最重要的部分，就是神的愛。沒有神的愛陪伴我們，我們怎麼有辦法熬過那些艱難的時刻？如果不是神總會讓我們知道為什麼我們受到磨難，我們又怎麼能渡過那些痛苦、無助的時刻？如果不是這樣，我們的生命又怎麼能成為其他人的見證？我們又怎麼能被煉出像神的品性…

神是一點一滴、一步步的征服我的。我仍然保有那些不信者的想法，但我已經臣服了…無論是感性或是理性，我都知道也相信神是一切。我的生命不會有任何一個人事物高過神。我越來越少求屬世的一切，而開始會向神求關於我屬靈的部分、也幫其他人代禱，或祈禱其他人的屬靈成長。或許我對這個世界而言是迷信的，但我清楚明白我的變化是源自於何，我也瞭解我的變化和我的想法…我希望我既有屬世的智慧、也有屬靈的智慧…