為什麼我堅決要找"真正重生的基督徒"?

想發篇文章也警悌一下自己，因為最近碰到的人，都是非基督徒，儘管他們有著類似於基督徒看世界的世界觀，但我仍舊不可能接受他們…之前去的教會甚至接受慕道友參加基督徒的聯誼活動，對我而言也很不可思議，因為這表示甚至連教會或會友都不曉得「為什麼基督徒無法和非基督徒在一起」…假如他們不明白的話，其實他們和不和基督徒在一起都無所謂…因為那表示他們不曉得自己應該與這世界有什麼樣的差異，表示他們可能沒有差異…

關於找教會這件事

原本我以為只要教會教導純正就可以了…所以回台灣之前已經想好高雄和台北要去的教會，卻沒想到…高雄歸正教會我才去了一週，就決定不去了…假如我是在兩個月前去，或許我會開心不已的留下來…但很感謝神，我在那之前及時的學到了應該知道的功課…

接下來我去于美姐介紹的教會…第一次的講道有點走成功神學的邊緣，但還不至於太超過，因此我選擇留下來看看，但就在社青團契時傻眼了…然後今天的主日更讓我傻眼…因為教會完全用見證取代證道，而且是幾乎沒有造就性的見證……而且敬拜團不知道怎麼回事，一直很愛玩「和你旁邊的人說ooxx」，一首歌可以玩五次…換了歌馬上又玩一次…有幾次甚至是帶敬拜的人還沒想好要大家說什麼，在台上遲疑了一下才說…不用心帶敬拜，只用這個方式含混過去……社青團契沒有傳道人盯著，是讓每個人做讀書心得分享，書目沒有人先看過，成功神學代表佈道家的書也堂而皇之的拿出來…還很開心的說「這應該是她最新一本書」…和他們聊天時，成員直接了當的說「我知道神有愛和公義這兩個屬性，但我覺得愛比公義更重要，所以我不會太提公義，我喜歡愛」…團契時說「沒有人是沒有罪的，所以我們不要批評，同性戀也有他們的性取向，我不批評人的性取向，一切交給神來判定，我不判定人」…然後甚至還有成員說「耶穌真的蠻白目的」來講耶穌這麼早死不是沒有原因的…………天吶這間教會是怎麼回事……長老的舊約課並沒有問題，但信徒造就真的太讓人擔憂了…這間教會沒辦法造就我……所以我會選擇離開

還好離開教會後經過民享街，突然想起前幾天查詢高雄市的基督徒書房裡有一間就在民享街上，所以鑽進街裡慢慢的騎著看了一會…然後就看到磐石書坊在眼前，進去轉了一下驚訝的發現很多書都泛黃積灰塵了…找不到想要的書，所以開口問了老闆娘，沒想到老闆娘竟然知道那個書名，而且第二本雖然不是我要找的但一樣有一本類似的而且看內容更符合我需要的書…於是我和她聊了一下，沒想到信仰想法與我十分契合…她竟然是我一開始查高雄教會時有查高雄改革宗，但當時因為網站很普通因此被我略過不去的教會…確認了他們主日講道的走向，確認了他們團契的走向…我想之後我應該會過去看看，真希望能就這樣定下來…我對於這樣飄浮無根的日子過的很煩悶了…有固定的教會的話…心就會比較定了…在高雄待了三個禮拜，終於碰到一個能讓我把心裡的話掏出來、而且對方懂我的基督徒，懂我的顧慮、懂我的擔憂，我只是開個頭，她就瞭解我的難處的基督徒…

找教會這件事，真是一點都不簡單……但我現在很期待從台北回來的時候…能去那個教會看看…那會是我在高雄看的第三個教會，我也希望是最後一個…

對未來的徬徨

在瞭解歸正最應該被使用的方式後，我就不再執著於一定要待在教導歸正神學的教會了…於是今天就去于美姊推薦的德生教會看看…也沒有想到今天的講道主題是剛強壯膽相信神的應許，可能是神的回應，也可能不是，但再次提醒了我一句話「我必與妳同在，直到永遠」。

證道的經文是約書亞記第一章前9節，也是咪咪開店碰到困難時，神回應她的一句話…「因為你無論往哪裡去，耶和華你的神必與你同在」

我認為是神要我回台灣的…因為菸草公司的那份職缺，讓我開始思想回台灣的各種好處，也思索我留在英國究竟有什麼意義，然後才瞭解到，我的生命意義是為了神…那我自己究竟得到什麼職位、福利、成就感、生活…其實都是次要的…我留在英國是為了自己，因此也已經不必要了…那麼尚待決定的就只剩時間，然後就在我與Patrice聊完後，當晚就得知我租的房子只能租到七月，既然六月有個讀經營，我就讀經營之前離職…之後就遊玩到我回台灣為止…也很剛好，我台灣的兼職工作也到六月為止了…所以我台幣的存款也再回到了一定的水位…時間都抓的剛剛好，Cranfield團契也告一段落…各方面都結束的剛剛好…

但我回台灣要做什麼？還沒有答案…這答案我得要邊摸索、邊準備好聆聽或思索神的旨意…尤其從悠閒的英國回台灣，看著台灣的職缺心裡只有無盡的沮喪…在英國看職缺時其實就很沮喪了，福利差、工作多、無意義的加班…我還能留下一定的生活嗎？我會有時間像在英國這樣親近神嗎？我能有屬靈同伴嗎？…回台灣前Dennis說，回去台灣後我可能會抱怨…會質疑神到底要我回台灣幹麻…英國的日子過的這麼舒服…是，我是會…我真的很徬徨…有時候會心想神乾脆痛痛快快的給我一句話就好了，但心裡也很清楚這是不應該的…因為我已經不應該再要神像爸媽親自帶著小寶寶一樣一個指令一個動作，而是要把爸爸希望我怎麼生活放在心裡，將那些來真正實現在我的生命中，然後當我這麼做久了…我才能不再像小寶寶必須倚靠爸媽的緊緊牽著手才會走路…我可以在爸媽的觀看下自己站著走…

今天第二堂講道搭上一個很有活力的領會，配合講道的主題，要結束的時候就要大家站起來帶著自己的包包在會場裡四處走，數到20，走到哪就停在哪，要大家坐下，跟左鄰右舍認識一下…領會說，神要帶以色列人前往應許之地的時候，也是帶著他們離開原本待著的地方…以色列人邁向不可知的未來，心裡也會懼怕…但神就是帶著他們前往上好的應許之地…不離開原本的地方，就不會享有神應許的甜美…聽一聽我的眼淚就忍不住掉下來了…

其實這段時間也是應該好好享受的，因為無論是過去或是未來，都很難有一段時間是我待在高雄無所是事，跟家人聊天、陪家人吃晚餐，到處走走看看…在經濟上沒有壓力，也沒有急迫的還款壓力…除了日子有點無聊之外，其實是很難得的…我想我留在高雄的這段時間也是有意義的…雖然我對未來的不確定會有些徬徨無助…但其實，只要我完全的相信神的話，是不一定會這麼覺得的…回首過去，神給了我多少恩典？自從回到神面前後，難道我還有什麼缺少的嗎？不是要什麼有什麼，連我還不知道自己需要的神都預備好了…難道不是祈求什麼神就應許嗎？…我不是禱告想知道神的愛，就知道了？不是禱告神能讓我更認識祂，我就真的更認識了？不是才說不覺得自己有罪大惡極到全然敗壞要死，我就發現自己無論思想什麼、做什麼、說什麼，背後那些骯髒可恥的動機每個都是罪嗎？…

我願意成為神的器皿，願意努力讓自己真的彰顯神的榮耀，但我也軟弱……信心這件事，我還需要再努力一下…但感謝神，感謝神顧念我的軟弱，藉著這堂課來提醒我…即使很容易忘記，但仍然要記得「妳是我的孩子，我所喜悅的，我必與妳同在，直到永遠」…感謝神…

理性與感性，歸正神學的好與壞

記得剛開始瘋狂讀經之後，我的腦中都被各種對聖經的問題給佔滿，為了解答那滿滿的問題，我也在網路上瘋狂的查詢答案…比如神既然說自己從不後悔，又為什麼馬上說後悔立了掃羅？神既然厭惡交鬼，那麼掃羅王透過交鬼婦人找到的撒母耳是不是真的？為什麼神要讓那四個女子進入耶穌的家譜？她們有什麼重要或特別的？…在我找尋答案的過程當中，我更加的瞭解神，也接觸到歸正神學

歸正神學也不應該說是神學，應該是一種思想與方式，認同聖經是一切真理的依歸，唯獨聖經，與聖經不符的或無根據的都不可信，我也認同，因為聖經是神所賜下的，不瞭解聖經，人就會用自己的私意來解讀神…會有許多前後矛盾的狀況，當人想用自己所想的去看神時，就會發現聖經裡會有一些反例…因此，歸正是有其必要性的，因為當一切用聖經來看之後，就會發現現在有許多教導錯誤或偏差或不完全的教會…

能接受歸正神學的人，通常理性思考比較強，因為這種是看書的東西…當聽到一個教導時，要能馬上想到聖經中是否有其他支持或反支持的例子，因此思辨與邏輯思考要到一定程度…因此，歸正神學對於偏感性的人而言，是乏味的，因為偏感性的人對於思索不認為有趣，而較能接受人所帶來的情感、認同他喜愛的人的論點而較不會全盤的思考該論點是否合理或屬實…感性的人容易被人影響，理性的人容易淪為說理

歸正神學有個特色，就是很容易揪出有問題的地方，很容易指出別人或思想的錯謬，也因此，很容易變成指控、控訴、責備，也就是後來靈恩派常會說的「沒有愛心」…但靈恩派幾乎由感性獨斷，變成信徒不熟聖經，人云亦云，因此越行越偏差…

我起於靈恩派教會，在英國接觸聖經，後來私下瞭解歸正…我性格大約七分理性三分感性…對於聖經這種系統十分完整、邏輯清楚的內容十分有興趣，尤其我熱愛從聖經中認識神，因此我相當喜愛歸正系統，有段時間瘋狂的看歸正神學的相關文章吸取各式各樣的屬靈知識，但有天我突然意識到自己十分痛苦、坐如針氈…因為不知不覺我開始變的具攻擊性，我每看到一個思想就試圖要攻擊、試圖要論證，想透過說理去讓我認為走偏差的朋友歸正…但我發現竟然是行不通的…

我有個極度感性的朋友，她是為主發熱心的人，如果沒有她和其他人的發起促成的團契，我無法回到神的面前…她也熱心、不吝於將神的事傳達給其他人，因此帶了許多慕道朋友來參加活動…可是她極度感性…她接受她認識且信賴的姊妹所說的教導，她不否定某些靈恩派有問題的教導，她甚至認為聖靈是耶穌復活後才出現的，在那之前完全沒有存在過，是三位一體中最年輕的位格…

這個姊妹是我的祝福…因為是她讓我意識到靈恩派教會與福音派教會極大的反差…以及這反差背後的原因…

在我發現她無法分辨教導的真假後，我就很為她著急，但我也明白她需要情感的支持，她需要肯定，需要一些言語教她讓她能離開過去或目前仍舊持續的痛苦…她過去都在福音派教會，不曉得何謂成功神學，可能甚至不曉得假道理到底風行到什麼程度，還以為只要提防東方閃電 、耶和華見證人那類的組織就行了，因此我並不敢直斥她相信的教導都有些許偏差…因為我清楚這麼做對她並沒有幫助。但我又不曉得該怎麼幫助她，只好三不五時跟她討論，同時不斷思索她認為的內容該如何說理證明那是錯的…我一直很努力跟她聊甚至會丟一些文章給她看，希望她能明白…有一次她到我所在的城市參加我們的團契，以及隔天中午與一個屬靈長輩的餐聚我都不斷的暗示她，不要完全接受所有的教導，要有所懷疑、總要回到聖經當中察考…聚餐時我也不斷的說我反對靈恩派的諸多教導因為背離聖經、因為過於追求個人而不是追求神…然後當晚她給我的訊息讓我簡直要崩潰了，因為她聽了一段網路講道影片，那牧師用了錯誤的解讀來解釋經文，用來支持他自己的論點叫人不要批評不要說三道四…那是相當明顯且離譜的錯誤解讀，但我朋友卻完全被說服而且同意那牧師的講道內容…

我心裡很憤怒，我怒的是那些傳講錯誤道理的傳道人…我無法理解傳道人必須要瞭解聖經，從聖經中學習真理並傳講真理，為何竟然曲解聖經好支持自己想說的內容？難道他們不曉得他們背負著重要的使命，他們的道理會使多少人跌倒走錯？他們難道不曉得傳道人受的審判更重嗎？為什麼明明應該是忠心的僕人，要馬就是不忠心故意歪曲真理，要馬就是愚蠢到無法認識自己的主人。

然後我馬上聯絡一個我很信任的傳道人，好不容易等到她有空，跟她談了很久…因為我很沮喪，我並不對那個姊妹感到生氣，因為我很清楚她就是感性而不是故意，但我無法理解…難道神所揀選的人，會無法認清主的聲音嗎？盜羊的人來了就會跟著走了嗎？…傳道人很老實的跟我坦承她並不知道…後來另一個傳道人給了我我自己也想到的答案……那晚傳道朋友也反問我「如果一開始妳沒有接觸靈恩派，妳會信主嗎？」…我思索了之後，也誠實的告訴她，如果不是當初那件極具靈恩的事件，我不會信…如果不是後來被帶到靈恩派教會、參加他們的營會，我不會認同、體驗神存在……我不會信…

靈恩派教會和福音派教會的教會氣氛差距相當大…和朋友某次聊天她主動跟我說，過去在華人的福音派教會，研讀聖經，讓她感覺真的很疲倦而且無法吸收，因為使用太多經文交互參照簡直像在讀書…會友們通常也比較沒那麼熱情，但在靈恩派真的不同，有許多熱情與鼓舞性的內容，會友的歡迎也常很熱烈，關心也是…在那裡，才真的感受到愛…。幾天後我就讀到啟示錄中七個教會的經文…才發現以弗所教會與福音派教會是多麼的相似，而推喇推雅教會就如同靈恩派…

最理想的教會是理性與感性兼具…有理性的基督徒協助辨正教導正確與否，協助感性的基督徒學習正確的道理…而理性的人也從感性的人身上學到如何體諒人的軟弱、如何愛人…人走歪都有原因，該做的不是去爭辯與指責錯謬，而是瞭解對方真正的需要是什麼…愛人要用對方式，否則對對方而言恐怕是害了他…神揀選強壯的、也揀選軟弱的，用意就是要被祂旨意揀選的人能互相幫助、互相從彼此身上學習，好變得完全…

一開始我曾為錯誤的教導憤怒不已，為那些竟然沒察覺的基督徒惋惜甚至憤怒…我向神禱告願那些曲解聖經的人都有懲罰…我聽到違背真理的話就憤怒…有陣子我怒氣奔騰處處批判挑問題…但當我理解這些後，我慢慢緩了下來…我想到一個在我們團契決志的弟兄…他的家庭就如一般華人家庭一樣，不懂得怎麼表達感情，因此他期盼一個溫暖和樂的家…但他本身也因這樣的成長背景變得較不擅表達(在我感覺)…他決志隔天就回到台灣，我擔心他就此遠離，因此請一個我信任的台灣姊妹代為照顧他，雖然我並不信任那姊妹所處的教會，因為那是靈恩派的…我事後也曾因此懊悔，但那位朋友已經安頓下來了，也有了穩定的小組生活，因此我只提醒他不要完全相信教會的教導，要勤讀聖經…我偶爾會問神，我是否做錯了，我是否因此讓那個朋友走上偏差？…但當理解這些之後我才發現，有什麼地方能比靈恩派教會更能讓一個人擁有愛、認識愛、去愛人呢？…即使是偏差的、甚至是錯誤的地方，神也能使用…我不就是在天主教的環境中成長，知道一些聖經故事嗎？…我不就是在靈恩派信了主嗎？…但我不是歸正了嗎？我不是在這整個過程當中，一點一點的認識神了嗎？……而當我挑錯誤總是講道理的時候，我對人的體諒和包容在哪裡？…

我希望能找到一個教會，是既有理性、又有感性，教導無偏差又有愛心的教會…高雄的歸正教會我仍然會去，因為那裡的屬靈知識多到像會滴水的海綿，拼命的張大了嘴都不見得能完全吸收…我很想好好熟讀聖經，但知識不傳出去就沒有意義，歸正神學應該在每個教會都被傳講，而不是只在一個會友都很理性的地方傳講…就像如果十盞燈都放在同一個地方，所照亮的程度，遠不如十盞燈都分散在不同地方還要有益處…

願神能祝福我，也將我當走的路顯明給我…感謝神讓我仍舊能有所學習，希望我在這條路上也不停歇…感謝神…

愛情對現在的我而言

愛情曾經是對我最重要的東西…因為愛情像是我一切孤單寂寞不被接受不被肯定的解藥…我曾經因為得不到愛情而絕望，曾經因此詛咒神…但現在，一切都過去了…愛情對我而言，是讓我找到一生的伴侶，能一起朝著一致的目標前進，在路上我們能分享彼此的心得、能彼此扶持，而那個目標，必須是神。愛情對我而言…不再那麼重要…因為最重要的位置，已經被永不改變的愛填滿…

過去的我是幼稚的…任由心裡的感覺帶著我走近我根本不瞭解的人事物…以為感覺就是一切，而沒有認真的去琢磨我自己的個性、我需要的是什麼、我能做的是什麼，我以為愛情就是有感覺的兩個人在一起，彼此配合磨合…直到一方無法忍受而分手，或是兩人都能堅持而繼續…而碰到的人是好是壞，任憑上天決定…事實上，多次的經驗已經證明這樣的想法是愚蠢的…

上次的旅行被問到我過去有過幾個男朋友…我一下子愣住了還真算不過來…只能說「很多，如果問到有男女朋友名稱的」…算了一下，應該有八個…算這些數字，對我而言真的沒有意義…因為這些關係中，真正讓我瞭解愛情該怎麼經營的，真的有深入我的生活的…僅僅只有三位…以前，我對感情是極度隨便的，即使我當時不這麼認為…

以前我為有人追求而驕傲而虛榮…數字越多越好，彷彿這就是人對我的肯定一樣，但事實上，他們肯定的也僅僅是外表而已…一個看到妳、就有感覺的人，真的瞭解妳嗎？…他知道妳怎麼看事嗎？他瞭解妳的觀念、妳的想法、妳的個性嗎？…不，他只看到妳的外表，還有妳給人的感覺…若是這樣，人的喜歡還有什麼好說的？值得驕傲嗎？…對方不過喜歡自己想像的妳而已，這些追求者的數字根本代表不了對妳內在的肯定…日子久了，就會逝去，也不過就是這種喜愛與迷戀而已…

離開MK時我心情很複雜…回到神家前，去年的此刻，我為要與男友分手痛苦不已…為未來痛苦不已，心底深深盼望在英國能有家人…一年後，我單身…在MK擁有成打的家人…而離別前夕，讓我驚奇的是有兩位團契的男弟兄默默的表達了他們對我的想法…是真的讓我感到感謝的…

我在團契裡時常分享我的過去…我並不是能夠很熱情的招呼新來的成員，但在討論時我最喜愛分享在經文中我的體會…還有我的過去，可能也因為我過去擁有很多故事，有不少經文還能搭的上邊…Rei是來的比較久的弟兄，我的重大分享，他幾乎都有聽到…一開始我並沒有和他很熟，因為覺得他挺奇怪的，來團契又不分享，總用一些奇怪的問題岔開主題，但又一直來…直到復活節時偶然和他聊了一次才開始慢慢變熟一點…知道他還在情傷中沒有完全走出來，他來團契也只是想瞭解前女友的信仰而已…Fei是另一個被帶來的朋友，因為和家裡關係不和睦，想尋找人生的答案因此而留下來…

Fei後來偶爾會有熱心的舉動，比如知道我要去Edinburgh旅行，所以列了幾個值得去的景點給我，我生日時甚至偷偷給我生日禮物，是到我在愛丁堡時因為在facebook上的聊天才意識到他對我或許有些好感吧…然後當我離開愛丁堡和Rei他們會合要去cornwall玩時，Rei帶來一束別人要送給我的花，卡片上署名xxx，Rei又表明送的人不希望別人知道，後來我才猜到應該是Fei，依照他給我愛丁堡旅遊建議，還有給我生日禮物的這兩件事，因為都是私下沒有人知道的時候給我的，所以推測應該是他…而且Fei和Rei後來蠻好的…

旅行的時候我和Rei也常互開玩笑，直到旅程最後一天他突然變沈默，另一個一起旅遊的同伴拱我說男朋友的條件等等，我還納悶他們怎麼突然對我的男朋友這麼感興趣，旅程結束的隔天，就收到Rei寫的facebook訊息，很令我感動…

他說我是他很喜歡的女孩，只是時間地點都不對，只能一直壓抑…

讓我感動的，是我相信他的感情應該是有出於瞭解…因為我在團契時對自己是毫不掩飾…我的過去、我的想法、我的個性…從他戲稱我是他大老婆到現在，起碼也有兩三個月…他去年九月來到團契的…他有很充份的時間瞭解我，況且他的情傷還沒走出來，因此會阻止自己進入另一段感情，在這樣的狀況下他仍然喜歡我…我覺得對我是最大的恭唯了…

30歲…不會再像以前一樣紅著臉問對方「你喜歡我什麼？」也不會興奮的和知心朋友嚷嚷「他喜歡我耶！」…他們是很好的人，我知道…但我也知道我需要的是什麼樣的人…神已經一點一點的刻出那個人應該會有的樣子…和我一樣獲得重生…能默默的聽我、理解我的情緒，有足夠的智慧及成熟度帶領我…會在我自己都沒注意到的時候體貼我，讓我願意讓他成為我的港彎…我不曉得我能給他什麼，但我也盡我所能的做到我能做的，一如我對神做的一樣…

被問到，挑男朋友最重要的條件是什麼，我想都不想的就回答「要是真正重生得救的基督徒」…因為那代表對方的世界觀已和我一致…他知道婚姻應該做到什麼，當我們犯錯時，聖靈能讓我們責備自己，他知道婚後哪個人物應該優先考慮…他知道人生應該追求的是什麼，他知道錢該怎麼用，他知道工作應該佔據的角色是什麼，最重要的是，他和我生命的中心是一致的，是我們可以共享的。

有這樣的人很好，沒這樣的人也沒關係…我知道神應許過我，但我也很清楚這樣的人我憑自己是不可能找到的…真正重生、男性、單身、適婚年齡，這樣的人在台灣有幾個都不知道…還有是我能愛的…我在英國只有碰過一位，但已經結婚了…有個很可愛的女兒… :) …還記得應該是年初的時候，某次我突然有為這件事禱告的渴望，當天講道時傳道人就提到「要等候神」…三四月那時候神也透過一個弟兄教我我真正缺乏的、以及真正需要的是什麼樣的人…昨晚疑似也透過經文提醒我，不要忘記祂是信實的神，但這些我都無法確定…我連神曾經應許過我都不敢相信…其實我很害怕期待…我知道我不該害怕，因為我應該要瞭解神的信實，也瞭解神的權能…我都知道，但我仍然沒辦法…我想到過去的傷害和痛苦，寧願不要期待…應該是這樣…因為我一個人的日子過的很好，一個人就已經很幸福了…有神的陪伴，有神的提醒讓我走這條屬天的道路，讓我看見自己的驕傲及思想的骯髒…讓我能努力一點點的改掉自己的問題…這一切對我而言，已經足夠幸福…神若要賜下更多，是祂給我的恩典…事實上祂已經給了我很多的恩典了…

愛情…不再那麼重要，神應許給我，我知道終有一天會實現…我仰望神，祂給我的一切，無論苦與樂，我都感謝…

回台灣了…會有多少不捨和不適應呢？

自己真的回台灣了…也沒有計劃回英國…也有種百廢待舉的感覺…

是被神帶回台灣的…我是這麼相信的…因為當我想繼續留在英國的時候，發生了事讓我思考各種回台灣的好處…然後神又讓我明白，我的生命不是為了自己的好處，而是為了服事神，那麼，神要我去哪，我就去哪…當這麼想之後，神也定下了時間…也在那個時間裡，讓我能參加Cranfield最後一次的團契…讓我能有時間到處玩，讓我能和每個朋友告別，但直到回到台灣後，才有種「啊，我要回台灣了」的感覺…

去年的這個時候，我存款幾乎全數燒光…在Milton Keynes沒有朋友，找不到工作，感情面臨分手，我極度崩潰。現在…我離開MK時是一群朋友圍著我替我禱告，有正職工作讓我能去歐洲玩了幾次都還有錢，又有台幣的兼職收入讓我把存款數再補回到我當初離開台灣時的數字…Cranfield團契開始的第一天，還有結束的那天，我都在…恰恰好就是我回到神面前，成長，然後終於有力量自己站起來，能反思自己的問題點，有一點學著愛人的心…知道自己在教會服事上渴望做的是什麼，也期望自己能慢慢的往那方向學習…

神的恩典，都夠用…神在聖經中不斷的教導祂的子民，將對生命的控制欲放下，完全交托給祂…我這一年多也經歷了一模一樣的事…神讓我徹底的認知到，我對自己的生命會走向哪裡，會發生什麼事，毫無能力…若不是徹底摒除對自我的驕傲以及控制欲…就真的很難接受神走入自己的生命中…因為要將自己放下，很難。即使我現在仍然不斷的在學習如何做到真正的謙卑…

我真心的捨不得在英國的朋友們…在主內的弟兄姊妹們…即使我們都有自己的問題，但在主內大家都是最可愛的…因為我們都明白自己是罪人，也願意體諒包容，如同神包容我們…我想念在英國的一切…待了兩年多的地方，要離開真的不容易…尤其最後這一年是這麼的驚心動魄…

有一些人說我變了，而且變的很多…我不曉得，我只覺得自己一直都是一樣的，只是更瞭解這個世界，更瞭解人…瞭解人的罪，所以對犯罪的人，能多點包容跟體諒，因為他們沒有神…沒有神的人，對自己的罪幾乎無能為力甚至引以為樂…即使有神，罪仍深入我們的骨髓跟著我們…傳福音很重要，但神預備一個人的心也很重要，因為福音的內容不是簡單的「信耶穌」三個字而已…也不是人相信有耶穌就真的聽過福音…福音要真的深入一個人的心、在人心裡紮根，為人所接受，時間是必不可少的…而我，光相信聖經的真實性，就花了兩三個月…然後一個一個接受聖經裡所說的真理，也花了半年吧…慕道友認為荒謬的創造論，對我而言是真理，而這世界完全接受的進化論，在我眼裡是這世界最大的謊言之一…

神為何給我這些，這是祂的主權…我除了感謝以外，沒其他能說的了…若不是這份恩典……我永遠不會知道自己為何存在、為何活著、要做什麼，我永遠追求著這世界的潮流，即使我知道那根本不是最重要的，但必然會陷在其中不能自拔…我現在無論在哪都有神做我的後盾，我的磐石…跟以前隨風飄搖的感覺差太多了…除了感謝神，沒有什麼能說的了……

我真的不曉得神領我回台灣的用意是什麼…我真心的希望自己能多少帶給人一些幫助，讓人更瞭解聖經、更瞭解神，如同祂如何帶領我一步步的瞭解祂一樣…我希望自己能成為別人的幫助…也能成為教會的幫助。我只希望自己能一步步的前進…永遠不離開神，能堅守神交給我的崗位，直到我見主面的那天……感謝神