愛情曾經是對我最重要的東西…因為愛情像是我一切孤單寂寞不被接受不被肯定的解藥…我曾經因為得不到愛情而絕望，曾經因此詛咒神…但現在，一切都過去了…愛情對我而言，是讓我找到一生的伴侶，能一起朝著一致的目標前進，在路上我們能分享彼此的心得、能彼此扶持，而那個目標，必須是神。愛情對我而言…不再那麼重要…因為最重要的位置，已經被永不改變的愛填滿…
過去的我是幼稚的…任由心裡的感覺帶著我走近我根本不瞭解的人事物…以為感覺就是一切，而沒有認真的去琢磨我自己的個性、我需要的是什麼、我能做的是什麼，我以為愛情就是有感覺的兩個人在一起，彼此配合磨合…直到一方無法忍受而分手，或是兩人都能堅持而繼續…而碰到的人是好是壞，任憑上天決定…事實上，多次的經驗已經證明這樣的想法是愚蠢的…
上次的旅行被問到我過去有過幾個男朋友…我一下子愣住了還真算不過來…只能說「很多，如果問到有男女朋友名稱的」…算了一下，應該有八個…算這些數字，對我而言真的沒有意義…因為這些關係中，真正讓我瞭解愛情該怎麼經營的，真的有深入我的生活的…僅僅只有三位…以前，我對感情是極度隨便的，即使我當時不這麼認為…
以前我為有人追求而驕傲而虛榮…數字越多越好，彷彿這就是人對我的肯定一樣，但事實上，他們肯定的也僅僅是外表而已…一個看到妳、就有感覺的人，真的瞭解妳嗎？…他知道妳怎麼看事嗎？他瞭解妳的觀念、妳的想法、妳的個性嗎？…不，他只看到妳的外表，還有妳給人的感覺…若是這樣，人的喜歡還有什麼好說的？值得驕傲嗎？…對方不過喜歡自己想像的妳而已，這些追求者的數字根本代表不了對妳內在的肯定…日子久了，就會逝去，也不過就是這種喜愛與迷戀而已…
離開MK時我心情很複雜…回到神家前，去年的此刻，我為要與男友分手痛苦不已…為未來痛苦不已，心底深深盼望在英國能有家人…一年後，我單身…在MK擁有成打的家人…而離別前夕，讓我驚奇的是有兩位團契的男弟兄默默的表達了他們對我的想法…是真的讓我感到感謝的…
我在團契裡時常分享我的過去…我並不是能夠很熱情的招呼新來的成員，但在討論時我最喜愛分享在經文中我的體會…還有我的過去，可能也因為我過去擁有很多故事，有不少經文還能搭的上邊…Rei是來的比較久的弟兄，我的重大分享，他幾乎都有聽到…一開始我並沒有和他很熟，因為覺得他挺奇怪的，來團契又不分享，總用一些奇怪的問題岔開主題，但又一直來…直到復活節時偶然和他聊了一次才開始慢慢變熟一點…知道他還在情傷中沒有完全走出來，他來團契也只是想瞭解前女友的信仰而已…Fei是另一個被帶來的朋友，因為和家裡關係不和睦，想尋找人生的答案因此而留下來…
Fei後來偶爾會有熱心的舉動，比如知道我要去Edinburgh旅行，所以列了幾個值得去的景點給我，我生日時甚至偷偷給我生日禮物，是到我在愛丁堡時因為在facebook上的聊天才意識到他對我或許有些好感吧…然後當我離開愛丁堡和Rei他們會合要去cornwall玩時，Rei帶來一束別人要送給我的花，卡片上署名xxx，Rei又表明送的人不希望別人知道，後來我才猜到應該是Fei，依照他給我愛丁堡旅遊建議，還有給我生日禮物的這兩件事，因為都是私下沒有人知道的時候給我的，所以推測應該是他…而且Fei和Rei後來蠻好的…
旅行的時候我和Rei也常互開玩笑，直到旅程最後一天他突然變沈默，另一個一起旅遊的同伴拱我說男朋友的條件等等，我還納悶他們怎麼突然對我的男朋友這麼感興趣，旅程結束的隔天，就收到Rei寫的facebook訊息，很令我感動…
他說我是他很喜歡的女孩，只是時間地點都不對，只能一直壓抑…
讓我感動的，是我相信他的感情應該是有出於瞭解…因為我在團契時對自己是毫不掩飾…我的過去、我的想法、我的個性…從他戲稱我是他大老婆到現在，起碼也有兩三個月…他去年九月來到團契的…他有很充份的時間瞭解我，況且他的情傷還沒走出來，因此會阻止自己進入另一段感情，在這樣的狀況下他仍然喜歡我…我覺得對我是最大的恭唯了…
30歲…不會再像以前一樣紅著臉問對方「你喜歡我什麼？」也不會興奮的和知心朋友嚷嚷「他喜歡我耶！」…他們是很好的人，我知道…但我也知道我需要的是什麼樣的人…神已經一點一點的刻出那個人應該會有的樣子…和我一樣獲得重生…能默默的聽我、理解我的情緒，有足夠的智慧及成熟度帶領我…會在我自己都沒注意到的時候體貼我，讓我願意讓他成為我的港彎…我不曉得我能給他什麼，但我也盡我所能的做到我能做的，一如我對神做的一樣…
被問到，挑男朋友最重要的條件是什麼，我想都不想的就回答「要是真正重生得救的基督徒」…因為那代表對方的世界觀已和我一致…他知道婚姻應該做到什麼，當我們犯錯時，聖靈能讓我們責備自己，他知道婚後哪個人物應該優先考慮…他知道人生應該追求的是什麼，他知道錢該怎麼用，他知道工作應該佔據的角色是什麼，最重要的是，他和我生命的中心是一致的，是我們可以共享的。
有這樣的人很好，沒這樣的人也沒關係…我知道神應許過我，但我也很清楚這樣的人我憑自己是不可能找到的…真正重生、男性、單身、適婚年齡，這樣的人在台灣有幾個都不知道…還有是我能愛的…我在英國只有碰過一位，但已經結婚了…有個很可愛的女兒… :) …還記得應該是年初的時候，某次我突然有為這件事禱告的渴望，當天講道時傳道人就提到「要等候神」…三四月那時候神也透過一個弟兄教我我真正缺乏的、以及真正需要的是什麼樣的人…昨晚疑似也透過經文提醒我，不要忘記祂是信實的神，但這些我都無法確定…我連神曾經應許過我都不敢相信…其實我很害怕期待…我知道我不該害怕，因為我應該要瞭解神的信實，也瞭解神的權能…我都知道，但我仍然沒辦法…我想到過去的傷害和痛苦，寧願不要期待…應該是這樣…因為我一個人的日子過的很好，一個人就已經很幸福了…有神的陪伴，有神的提醒讓我走這條屬天的道路，讓我看見自己的驕傲及思想的骯髒…讓我能努力一點點的改掉自己的問題…這一切對我而言，已經足夠幸福…神若要賜下更多，是祂給我的恩典…事實上祂已經給了我很多的恩典了…
愛情…不再那麼重要，神應許給我，我知道終有一天會實現…我仰望神，祂給我的一切，無論苦與樂，我都感謝…
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