我真是爛透了

基督信仰真的不是讓人舒服的信仰…回台灣後我不斷的意識到自己各式各樣的問題…每次發現自己的問題時，心裡都冒出這句「我真是爛透了！」…


其實我在找工作的心態一直都是大有問題…但我總是受挫了、痛苦了才明白…神並沒有減輕我疼痛的程度，好讓我真的刻骨銘心的記著…不知道從什麼時候開始，我已經失去了我過去擁有的技能…我開始反應遲鈍…開始不積極…開始不懂得怎麼說話…然後過去的經歷也使我的眼高大狂傲…尤其之前回台灣短期工作時的職等，更讓我的心張狂的靜不下來…

我過去的確做過不少讓我很自豪的行銷案…但那些都過去兩年多了…我面對行銷其實越開始不熟悉了…但我卻異想天開的想做經理的位置…我的心高傲到連犯下最基本的錯誤都不知道…先是在VPON面試時準備不足，連職缺敘述都沒看清楚，面試時根本沒仔細思考對方問這問題想知道的答案，就直接實話實說，要去面試，連最基本的產業知識惡補都沒有。我毫無準備的去，也毫無準備的被淘汰…我所得到的，是我應得的…

而在回台灣前我自以為很有機會的IKEA的職缺，面試進入第二輪的筆試時，我滿以為IKEA並沒有操作blog，卻連最基本的確認都沒有…也或許我有但我並沒有查到…我應該100%確定再建議…當時我一直不明白為什麼我被刷掉，然後昨天我才發現…我連這種最基本的錯誤都犯，他們要怎麼用我？…

我的心狂傲，看不清眼前的路、更加看不清我自己…我把別人的稱讚當做必勝的指標，卻不曾清楚的自我檢視…我的工作經歷很雜，什麼都做，什麼都沒做…唯有理清我過去的經驗究竟利基在哪裡，再去應徵，才有辦法得到我應該擁有的…

而我真害怕…我很清楚自己心裡那股貪婪…尤其有法利賽人的自義，認為自己比其他基督徒還要來的好，神應該給我賞賜…我真不知道該怎麼擺脫…我也很清楚…我心裡充滿著太多神一定會好好管教的東西…我一直記著Easter camp的時候，被我們說很像小熊維尼的齊牧師在台上分享的…說他剛開始做學生牧養的時候一直受挫，因為他心高氣傲想要證明剛從神學院畢業的自己懂得很多，憑著一股衝勁做了很多其實不被大家接受的事，後來和同工發生衝突…學生也流失，他很挫敗也很不解，對牧師說「我想我真不適合做學生牧養，我去牧會好了」…牧師馬上用一句話打他一巴掌「學生牧養都做不好，你怎麼牧會？」…然後從那之後，每一年神都給他一個很大的挫敗…但也讓他從中學習…學習如何看見自己的問題，修正自己…這條成聖的道路，是時時有神的提醒和領導…神不給超過我們能負荷的，但也不會停止給予…我真有點硬著頭皮的感覺…按照我的喜好，我真希望日子能舒舒服服的過…希望不要面對自己的問題…那假如如此，就證明我不是神的孩子了……

我真是痛苦啊…究竟什麼樣的工作，才是神為我預備的？我真的要回到digital agency重頭來過嗎？…我投的那兩份工作不適合我嗎？我沒辦法做嗎？…我真是希望神能幫助我…兩個月沒工作的日子，嚴格來說，是快要三個月沒工作，因為我是6/14在英國離職的…沒工作已經慢慢的成為我的壓力了…

羞恥啊…我還記得我在英國找工作受阻的時候，也是到最後的最後才意識到我的問題出在哪裡，可惜已經太遲了…若不是神供應了我一份工作，恐怕我已經無法在英國存活…我的確沒了我的自信，但我的心卻不停止高傲…過去神已經不斷的擊打我的驕傲，我想也不會停止…人有可能停止驕傲嗎？…我想幾乎沒有人做的到…

痛苦要來就來吧…就期望神能與我一起渡過…如同我在受洗前一晚祂告訴我的…「妳是我的孩子，我所喜悅的，我必與妳同在，直到永遠」…這句話永遠是我在痛苦中的安慰…

我一直以為我去年受過的痛苦已經夠了，這次回來神一定會幫我安排一份好工作…這樣的想法，其實也不合乎真理…神給祂所喜悅的人的，從來就不是康莊大道…