久違的約會(?)

其實這一年多來，我身邊幾乎沒缺過對我有興趣的人……在英國的時候，回台灣的時候，待韓國的時候…不少人對我的評語就是覺得我應該不難找到對象，以前我會肯定這句話，但當我回到神國之後…我就覺得這實在太難了…我愛神，將神放在我生命的中心，如果我的另一半不是這樣的話，那…就不行…可是在這個世界，愛神且願意將神放在他生命中心的人實在太少太少…在這麼稀少的人當中，還要有我會喜歡的、符合我需要的人…這機率有多渺茫，如果不是神一再的向我確認祂會成就所應許的，我其實已經相信我這輩子會獨身…


我還記得跟奔奔他們去Cornwall的時候，路上為了讓司機清醒所以不停的聊天，講到了很多很多我的過去…那些讓人疲憊、灰心的過去…然後那天晚上我哭了很久……在我遇見神之前，我的感情只有兩個字，就是絕望…但即使遇見神…這種絕望的感覺幾乎沒有減弱…只是現在神站在那個位置上，我不需要再期待感情來填補，不用埔補了，所以我也不期待…

後來碰到的對象，有些不錯的，但我一點感覺也沒有，還能當朋友的我就當朋友，太積極的我就疏遠……在教會認識的人除了一位已婚人士外我沒有一個有好感的…就更不用說教會外的人了，若不屬神，就只會把我拉向世界，不是我能夠選擇的……因為勉強在一起也只是兩個人都痛苦而已，對我的影響更巨大…

來韓國之後也有同事表達過好感，但那種表達也只是像國中男生不停的放話「我要追妳喲！」那種，實際上相處還是朋友，但對方不屬神，我並沒有什麼想法。讓我很驚訝的是另一位直接約我吃午飯，而且竟然是吃飯聊天時知道對方是基督徒？但他已經失去心中的感動了…只是他真的是我在教會外碰到的基督徒裡第一個說自己讀聖經的，光這點就很難得了…聊天也蠻開心的…會是不錯的朋友吧我想……

只是很久沒單獨跟男生出去，之前有但是都是朋友，並沒有任何好感，這次才是和有一點點好感的人單獨出去，然後也才感受到我真的很久沒有進行所謂的「約會」這種事了…接受基督信仰後，我可以很明白自己心裡的感覺，是喜歡那種心動的感覺，但卻不是喜歡那個人本身…感情過去之所以令我沈迷，是因為那種熱情的感覺，在一段時間之內，心裡所想的所親愛的只有對方，那種充滿心動的感覺…而對方是什麼樣的人，事實上卻並不重要…而我今天也是，其實知道對方哪裡不適合我，不過心動的感覺卻令我享受…

我真的離開感情很久了，連想都沒想過的日子也很久了…沒有約會、沒有單獨的約會，很久了…久到今天這樣讓我感覺很陌生…很久沒有想過會被感情牽引的離開神…沒有想過這個世界的感情，真的讓我感覺有點像上個世紀的事…

有時候會想，倘若有一個真的很吸引我的非基督徒出現在我面前，我能撐的住嗎？我真的會為了神而拒絕嗎？…而堅持在屬神的子民當中尋找，是否又真的找的到？…在創世紀裡，即使信心的偉人如亞伯拉罕，也依舊在等候不到神的作為後自己用了人的辦法解決…信靠神如利百加，明明有神的應許「將大的要服事小的」，卻仍舊自作主張的用了教唆撒謊的手段讓雅各奪取了長子的祝福…人在這個世界，時常還是倚靠人所能見的、所想出來的辦法…可是人又有什麼辦法呢，因為見不到未來，所以當真的有信心、且能行出那樣的信心時，才是真正的信靠神吧…我能這樣耐心的等候嗎？…八年了呢…神許下應許，應該是2005年7月的事…我已經等待八年半了…亞伯拉罕在八九十歲的高齡，也等待了神十年…若不是這樣，就無法顯出是神的作為吧…我會繼續等下去的…我相信神應許，就會成就，不一定是在我想要的時間、我想要的方式，可是終究會成就的……只是等著，偶爾覺得苦而已…即便那個位置被神填滿了，但偶爾嘗到身邊有人的滋味時，卻也難免會掛念……很希望那個人可以早點出現…真的是這麼希望的…那麼我就可以停止等待了…可以和那個人攜手走天路…