又遠離了…

這兩個禮拜工作上簡直忙的一點時間也抽不出來。我早上沒有靈修、晚上沒有禱告，又開始了醒來就是工作、工作結束就是睡覺的生活…聖經完整的看完一遍了，要再看第二遍，可是卻有點沒有動力…教會的安定來的很慢，和其他基督徒的交集也少的可憐…可怕的是我好像開始習慣了…

我感到飢渴，可是我不曉得該怎麼滿足我自己…


離開英國也滿一年了…2013/7/3離開的…很多事我還記得，但我知道有更多的事我已經遺忘了…我遺忘了我如何為自己的罪痛悔，忘了我如何的痛恨我的驕傲…卻也明白那股驕傲深入我的骨髓我根本無法摘掉……

我記得每天早上，不管是週間或是週末，我如何的早起出門…離開angel的房子，一路上開心的、蹦蹦跳跳的走去公車站搭車…看著眼前呼嘯而過的車子，看著對面盛開的櫻花，打著哆嗦等待公車的來到…再從centre milton keynes快步走去宣教中心…有時候大家在吃早餐，我就問大家待會要幹麻…可能我們會一起去CMK喝杯咖啡…或看場電影…或只是去附近走走…

Milton Keynes對我彷彿是夢中的記憶，可是每一個圓環，每一個轉角，我都記得…神把我帶回台灣，我回來了…可是我對英國的想念也沒有停止過…我當然明白那是個溫室，是為了培育我、扶植我才引導我待在那裡的地方…可是那裡是我認識神的地方…是我和神有親密互動的地方，是神教會我很多事的地方…這是為什麼我會這麼懷念那裡的一個很大的原因…

在那裡我飢渴可以得到飽足…可是在台灣我飢渴卻不曉得該怎麼辦才好…心裡有種焦急，想要更多認識神、更多和神在一起、更多經歷，可是在台灣我不曉得該怎麼追尋…或者也該說我不知道 …我雖然想著神，可是卻沒辦法讓我的生命能滿足我靈魂…我沒辦法和其他基督徒有更多接觸、更多互動，沒辦法和他們談論神…沒辦法像過去那樣，我生命裡每時每刻的所有經歷我都思想神、都感謝神，都在當中學習神要讓我明白的功課…

因此我才痛苦…我多希望我生命每時每刻都被神填滿…可是我辦不到…也不知道要怎樣才能辦到…連服事也不行…屬靈同伴也沒有，服事也沒有…我到底還可以怎麼做…

想念英國的時候，其實就是我想念神的時候……

這一年來，我幾乎沒有思念被填滿的時候…幾乎沒有…相反的，我擁有的是無止盡的想念…只是我不敢說、也不敢想…

我想念神用我生活中發生的許多事來教訓我的時候，包括教導我忍耐，把事情交託到祂手上申冤…包含用耶穌受試探的經文來提醒我關於工作的事…還有用經文教導我…讓我一點一點的明白真理，告訴我祂如何的愛我…在我禱告希望能認識祂、能學習如何愛祂的時候，祂也應允我…神甚至讓我明白了過去我的生命裡有多少事是神早就安排的、阻止的…神早在很早很早的時候就在看顧我的人生，只是我被豬油蒙了心，什麼也看不見、也不明白…

我的生命被神翻轉至此，不可能有離開的時候…只是沒有神，我好痛苦…對我而言，能和屬神的人在一起、能一起談論神，能知道彼此的長進，能交流，是最開心的事…那也是我經歷神的一種方式，可是現在我沒有…這一年來，幾乎沒有…還要沒有多久，我也不知道……覺得很累，可是也沒有辦法…這條路上我要一個人撐多久，我也不知道……和團契裡的人稍微變熟了也沒有用，沒有找到屬靈同伴…這個狀況就會一直持續下去…沒有一個我會放心談論神的人…這樣的日子要到什麼時候……