初信時，信心好像青草地上湧流的溪水。新信徒的恩典與聖潔生命好像常常清新。但及後的生命，神的美意好像把溪水轉向另一水道去。祂看見信徒到此更需要操練謙卑、屬靈的憂愁、敬畏、和殷勤地對付試探並一切打擊信心和愛心根基的事。
--約翰歐文《聖靈論》
我對感情的執著，使我遠離神…因為我為此有很強烈的爭戰…甚至我開始認為神不愛我，向我懷著惡意…我更嚴重的因此回想許多過往的事，時常哭泣、哭腫眼睛，每這麼哭一次，我對神的埋怨就更多了一分…更加覺得神不愛我，而我…想到過去所受的苦，哭的更加厲害…
從神對我許下應許之後，我總是想著神什麼時候要將祂應許的人賜給我，那句應許因此成為牽住我不離開基督教的原因。直到我被神帶回家，已經是7年後半的事了。當我被帶回家後，神安排了很多課程給我…一點一點的帶我認識祂，讓我在我的生活中明白祂，劇烈的改變我…不止是在認識祂，也是在認識我自己，認識我在感情裡的狀態、認清我自己
我已經忘了，過去我所受過的傷，因為太痛，因此我不願意記得，刻意的要忘記一些事。我忘記高中時我的情傷如此之重，重到我決定丟棄我的心，之後我就感覺不到我心裡在想什麼了，我曾為此困擾過，這件事我遺忘了。我的第二任男友重建了這樣破碎的我，我認定他、決定把心託付給他，之後我們分手，他要我在台北找個好男人代替他照顧我，我至始至終找不到任何一個人能像他那樣對待我，因此我絕望的拋棄了他留下來，要我找到那個人之後給予對方的東西，然後神現身尋找我。之後我終於可以有比較正常的感情，但我也拋下了當初想要找到一個有像他一樣特質的人的念頭，因為若我仍然記得，我會繼續絕望…就這麼過了十年，我以為我交往過這麼多男友，早就從當初的狀況中走出來了，但神卻讓我知道，我的心還是死的，死在十四年前我誤以為他交女友的那個時候。我交了再多男朋友也毫無意義…因為我的心並沒有因此活過來…甚至離開過一步…
我為了神向我顯明的這些事感到憤怒不已…「所以祢明知道我心死，這十年來祢漠視我的眼淚嗎？祢任憑我心死嗎？」尤其在我以為是祂旨意的狀況下，和小組的弟兄表達心意之後，發現他是待加工狀態，而非已經完成的產品，我必須付上心力陪伴他，那時候是我爭戰最劇烈的時刻之一…「所以我都要32歲了，祢卻還要我再花多少時間去製作這個產品？」「祢明知道我心死十年，還派一個這樣的diy材料包給我？心死的人能安慰另一個心死的人嗎？！」「祢是不是因為知道我夠堅強，所以就放心的不顧我的感受如何？」到最後我說出「如果我沒那麼堅強，祢是不是就對我好一點？」
於是神讓我去了一趟英國…但我知道，這只是減緩，不是根治…果然，之前只是壓抑著這樣的念頭，理智叫自己要相信神，但情感上完全無法認同。我對路上摟摟抱抱的情侶們完全不羨慕，可是我羨慕極了前天結婚的姊妹，我羨慕她和她丈夫間的感情，羨慕他們兩個人可以在屬靈的道路上一起扶持前進。她年紀比我小的許多，也曾完全不相信感情，但神祝福她、賜給她願意付出的丈夫，讓我不禁想到自己，心裡的埋怨根本壓不下來…
很多道理我其實明明知道，但如論如何都難以實行…當我明白我的心原來未曾離開過的時候，我去翻了前男友的facebook，知道他已娶妻生子，那刻我又忍不住哭了。所以整個世界都在前進，只有我仍舊在原地嗎？包含那位讓我把心丟掉的學長，也結婚生子，並且有一對可愛的雙胞胎…但只有我，為了過去所受的痛苦繼續流淚…那時候我真的無法相信神愛我。過了一陣子，我終於可以說出「是的，他們擁有這個世界給予的，有美滿的家庭、有孩子…但他們沒有神，沒有這世上最珍貴的救恩…我儘管沒有家庭、沒有感情，可是我擁有神，並且以我的神為樂，以祂的愛為滿足」…即便我如此說，我理智上如此明白，但一旦碰到了別人擁有了我羨慕的感情，且是神所賜的，但神卻沒有賜這樣的恩典給我，那時候我心裡的酸苦就這麼傾洩而出。整個下午我幾乎一直哭泣…心中的怨懟無法消解，為了等神成就祂所應許的，我等待的時光，再3個月就要滿十年了，我等的還不夠久嗎？…
即使我明明知道神會為了人的益處延遲，也無法消解我心裡的憤恨…我知道神領以色列人在
曠野40年，要進入迦南時給他們預備的並不是一個完全沒有任何敵人的迦南，而是敵人看似非常強大的迦南…我知道我和悖逆的以色列人一模一樣，在聽到迦南地有強大的異族的時候，第一個念頭就是我不要打仗，甚至要求我不要進迦南。即使我明知神是要讓以色列人在打仗的過程中學習更加信靠神，可是我不想打仗，我想要速成的東西，我累了為什麼不直接給我水喝？我在曠野豈不是待了40年？我累了倦了，為什麼竟然還要我打仗？
我因此不斷的想要逼迫神，即使我知道祂才是我生命的主，但我無法接受祂的安排…我不斷的哭泣質問，期待即將要等待滿十年了，夠了吧？可以了吧？能給我了吧？…然後在姊妹婚禮的那天，我感到絕望。她對感情絕望，可是她連求都沒求過神就給她了，而我等待了十年，連個屁也沒有。
那天下午我碰巧看了Tim keller的《揮霍的上帝》，提到浪子回頭的故事中，兩個兒子的狀況…小兒子固然離經叛道，但大兒子的失喪也同樣驚人，尤其大兒子認為自己用心服事父親多年，他卻不曾為自己宰過牛犢，講話之酸也很可怕。我原先是小兒子，回到家後，不知不覺擁有了大兒子的心態…「我難道沒有認真努力的走在祢的道路上？我沒有認識祢嗎？前七年我不認識祢、我虧欠無話可說，但我回教會也快三年了，為什麼她有，我沒有？」
我把神的應許當作祂所寫的借據一樣，時不時的要祂還債，問祂什麼時候要還、為什麼這麼慢…我沒有敬畏神，我生命的主是我自己。感情確實是神安排要讓人經歷的情感中最大的幾項之一，且神給過我應許，不知不覺這竟然成為了我的試探，因為我的心被私慾佔滿，我的私慾不斷擴大，裝戴著合理的外表，讓我更加理直氣壯「祢曾應許過、這也是合祢心意、祢樂意賜予的！」但我的心徹底偏差了…我不斷的累積怨懟，到我難以再壓抑，然後我發現我在這個過程中不知不覺離神越來越遠。
我曾是單單以神為喜樂的，我在初回教會的時候，完全沒有思考過任何感情上的事，因為神佔滿了我的心，我生活中除了神以外完全無法思考別的事情，我每天都渴望更多認識神、明白神，那是我生活唯一的目標。我曾全心感受神的愛，我確信祂愛我，祂也不斷引領我認識祂。祂讓我明白祂，也讓我明白我的卑鄙邪惡…當我明白神要我回台灣，即使我不曉得回台灣我會經歷什麼，我也願意就這樣沒有遲疑的回來…我曾熱烈的禱告，在禱告中感受祂的回應、祂的安慰、祂的責備，我被祂所憾動，我確定這世界上再沒任何一個人，包括我自己，能比祂更愛我且更知道我真正的需要。這些，通通不見了。我不感恩、我不禱告、我不認為祂愛我。
如今，我對感情的執著，和我對神的愛，兩者相爭到我只能選擇一邊的程度………我若要繼續執著感情，我對神的愛就會持續的淡化下去直至我完全離開；而若我要選擇神，那我必須拋棄讓我執著這麼多年的感情及期待，甚至是神的那句應許…那句已經變成試探的應許。我回家的路上，邊哭邊決定要拋棄我對感情的執著，因為這世界再也沒有任何一個東西能比神的救恩更加重要，神是我生命的意義，是我最終的執著，我無論如何不可能拋棄也不願意拋棄…那麼唯有放棄感情…
而隔天，神也透過主日及主日學安慰了我，並堅定了我的決定…我總是在想亞伯拉罕等待了神的應許成就也等了十年，我不曉得他到最後是否仍然相信…但主日的訊息，討論的並不是以撒出生前，而是以撒出生後…因為以撒長大成人，卻因置身邪惡的迦南地，亞伯拉罕絕不願他娶迦南女子因而離開神，而要他的僕人回自己過去居住的美索不達米亞找妻子。僕人也問過，如果合適的女子要求要見以撒一面，是否能讓以撒離開迦南去見對方？亞伯拉罕說不可以………亞伯拉罕寧可以撒終身未娶，也不願他娶異教迦南女子，或是有任何離開應許之地的可能。神對他是如此的重要，到他寧願自己斷後的程度，即使神雖然明明向他應許過，但經文中沒有提到任何他藉此逼迫神完成應許的記載。這是他對神的態度，天國就像一個寶貝，一個富人願意變賣他一切所有，好換來的寶貝…
我即便愛神，但我放不下對我自己的愛。這段期間我不斷回憶過去發生的一切，想起這些年來我的痛苦、悲傷、眼淚，那時候的自己是如何的難熬，幾乎想要自殺、自殘，我是如何的絕望到我無法再繼續抱著希望。想到這些，我就為自己哀哭，如果連自己都不愛、不為那樣的自己哀哭，還有誰會紀念當時我所受的一切苦楚…我真正割捨不下的執著，是在我對自己的愛…那是我用盡全力想得到、卻傷透了心的東西，無論如何，我想要為當時的自己得到，好彌補我的遺憾…因此儘管我已經擁有神了，而且神使我的心獲得了極大的滿足，我仍舊放不下對感情的執著，因為我太苦了。我想安慰那時候的自己，我想彌補過去的遺憾，而我不放心將這件事交給神，因為我看不出神對這件事有任何的作為，神甚至還要延遲、繼續延遲？！我因此埋怨神，因為我放不下對自己的愛，更甚於想要愛神的欲望。
神讓我明白這些，在我遭遇極大試探的時候，在我幾乎要支撐不住的時候，開了一條路給我，好教我能夠勝過…並且從這當中得益處…這樣，我才能真正的，不是只停在思想層面，而是真的能夠一點一點的更愛祂…
初信時，信心好像青草地上湧流的溪水。新信徒的恩典與聖潔生命好像常常清新。但及後的生命，神的美意好像把溪水轉向另一水道去。祂看見信徒到此更需要操練謙卑、屬靈的憂愁、敬畏、和殷勤地對付試探並一切打擊信心和愛心根基的事。
--約翰歐文《聖靈論》
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