溫柔的對待人的軟弱

我知道我是偏重理性的人，但直到最近我才看見自己的自我中心、自私、不體諒別人的付出甚至將別人付出視為理所當然。我是軟弱的，而別人一直溫柔的對待我、包容我…

上週我親眼看見了自己的父親是如何的將過錯推到別人身上，不承認自己的過犯…或許對他而言這麼做，對自己來說比較簡單，不需要想複雜的問題，或學習他從來不曉得的東西……但我深深的感受到自己的無能為力…我沒有力量改變家裡的現狀，只能眼睜睜的看著這一切發生………當我和不支持預定論的朋友討論，看見她嘴裡噴出的話語和憤怒，我不曉得該對她說些什麼，我和同樣支持的朋友私下討論…她勸戒我顧念人的軟弱，我們能接受不是我們的功勞也不是我們的聰明，而是神的恩典按祂的旨意在祂喜悅的時間先臨到了我們，但不代表那位朋友目前所痛苦掙扎的，未來不會成為幫助…神在一切事上有祂的旨意，我們看不出來，但祂的安排必定有祂的美善…而我們若引經據點想駁倒她，演變成經文大戰無法幫助任何人，即便駁倒了她，也無法消解她心中的憤怒，更無法使她接受…她就是不能接受才不接受的…



於是我在人的軟弱上有了更多的體會…我也是如此軟弱的走過來，神並沒有一次性的要我接受所有一切的真理，神是隔一段時間就一個教導，連續好幾個月不停的轟炸我，半年以上才使我大致明白了基要真理。即便如此我都有點難以調適，整個心情起起伏伏，每接受一個真理，就等於否定一個過去我所以為的……神尚且等待我、包容我這麼長的一段時間，更何況我也明白神之所以按著這樣的速度有祂的時間，其實通常不該如此…那麼我又能怎麼去要求軟弱的人立刻接受呢？立刻翻轉呢？我自己都辦不到的事為何去為難別人呢？

而我，也沒有我自己以為的那麼好…我是大兒子的心態一直以來都在，我心裡總是批判別人不是真心愛神、做不到固定出席聚會，而總是以這個世界為優先，神的事擺後面，或者選擇性的挑時機來參加…或者在感情的事上不按著神的心意進展，而是被自己的欲望帶領並不加阻止，其實我這樣的說法都非常的不體諒人…我不曉得別人的狀況，但一味的根據他們的行為批評；我心裡指責他們，不認為他們有基督徒的樣子，我是大兒子…按著小兒子所做的看不起他，沒將他當做自己的弟兄姊妹，若我真當他們是我的肢體，我會用心的挽回他、關懷他、瞭解他的軟弱…神不就是這麼熱切的盼望著小兒子的歸回嗎？但我卻在心裡責備小兒子，認為他不配稱為父親的兒子……

每個人都有軟弱的時刻…需要別人的愛和包容，以及忍耐…忍耐別人犯錯，溫柔的等候對方回轉…神如何等待我們，我們也該如何的等待別人…神對我們如何的溫柔，我們也當學習父親的樣子，照樣的對別人做…有時候硬碰硬、硬要去說服或責備，對人的幫助很有限……

願神賜我夠用的智慧…指教我當行的路…最近莫名的出現了很多傳福音的機會…也但願我能善待每個人的心，引導他們走向神…