illusion

在這個年紀，感情和婚姻是必然會被別人提起的話題。自己曾經著急過，但…這件事從來就不握在我手裡，神一直用感情讓我明白，一切的主權在祂。從一開始我還不認識祂的時候，祂就利用感情把我驅趕到祂面前…到真的接受祂之後，也一再的讓我明白感情從來就不是我能掌握的…什麼時候遇到誰、能和什麼人認識發展…然後祂也逼迫我把感情放下…

我一直以為自己不是會過度妄求神心意的人，我一直以為自己不會刻意的想捏造神的心意，但或許我錯了…


在我喜歡上之前教會的弟兄前後，我都覺得他是神所預備的，只是時候還沒到而已，甚至前陣子在禱告裡，我仍舊覺得我心裡有股異漾的確認感，即便環境的路早就已經封死了，各種路都被堵死…既不讓我和他一起服事，也阻止我和他碰面，唯有讓我向他表白而已，但隨後就讓他離開…連媽聽了都說「這不就是拒絕嗎？」

但在整個過程裡，神也讓我很清楚的明白，我在感情裡需要的是溫暖和關懷…我不是容易把心事說出口的人，有時候說不出口、吞回去的時候，假如對方不細心、不瞭解我，就會讓我的情緒在關係中長期被漠視。並且神也讓我記起高中男友為什麼讓我難忘、為什麼讓我絕望…他的細心、體貼、疼愛、尊重，真心的為我著想不惜規勸我或罵我…讓我 的人生至今，有1/2的時間都沒辦法忘了那樣的感受……

前陣子透過朋友介紹，意外的和以前的朋友重新聯絡…實在太巧，朋友想介紹給我的對象，竟然是我在大學校外活動認識的人，並且這個人後來交往的對象是我曾經最好的高中同學…面對這個人，我很疑惑…腦中也不再像過去一直問「是這個人嗎？」而是想在聊天、相處當中觀察他到底是什麼樣的人、他或許需要什麼。並不急著想知道他對我的想法，因為我對他也沒有太多的想法，這問題在我確定我的想法是什麼以前，不需要問。

同時也有其他的可能性…無論如何，在我喜歡的那位弟兄離開後，我的心要離開似乎也不難了，我很清楚對他的想法或許只剩下毫無理性的欲望而已…明知道他對我根本沒有想法，還有他只是想利用我的專業，還有他只是個屁孩嫩咖…或許是當初的接待讓我感動，對我而言他還是有一份特殊感…

只是環境的印證始終沒有，並且貌似現在我有更多其他的可能性，我不禁覺得…即便我自己不覺得對那位弟兄有多大的喜歡，但看起來似乎我自己捏造了神的心意，把自己的欲望假冒為神啟示的感動…即便我覺得自己的感動不合理到了極點，但或許我對那段關係的欲望強得我自己不自知，自我暗示以為那就是神的心意……

感情，從來就不握在我手裡，既然如此，我只求神的國和神的義…這也是神一貫以來對我的回答…