很久沒有時間好好記錄發生的事，事實上也是因為發生了很多事…表面上好像什麼也沒有改變，卻覺得心裡波濤洶湧…也不過五個月的時間，卻覺得自己走過了很多心理歷程…但一直以來總是太少自己的時間，也無法好好的記錄下來…只能說到現在，已經整理了很多…但還需要整理的更多，只是神使我看見了我接下來要走的路而已…
華人社會，從來沒有人教導我們應該怎麼活著、怎麼面對及處理情緒，怎麼面對傷痛，怎麼理解挫敗、傷害、分離，因為連我們的上一代可能都很少知道，就更不要說身為他們孩子的我們…
雖然年齡增長了，但事實上是自從我大學畢業之後，就沒有感受到明顯心智年齡的增加…或許我在職場上學習、磨練了許多技能，卻不代表我因此變得更加成熟。或許我明白了很多人事物的無奈，卻不懂得怎麼面對及處理，我是幼稚的，我很清楚…或許我可以辨別別人思想的成熟與否…但那其實也只是我分的出來比我更幼稚的人罷了…
從改變帶來醫治讀書會，到我和朋友約定進入相連關係，到我參加了走訪童年及人格九型…在相連關係中我慢慢意識到自己性格的問題，我的不定界線、不願拒絕…我怎麼偏差失衡的歸咎高中時友情的重挫，怎麼處理當時逝去的感情…這麼久以來，我沒有再回過頭去檢視我對自己的自我評價，不敢為自己辯護…深怕自己得意忘形，招致更慘痛的後果…我不敢做我自己，深怕自己的需要成為別人的負擔…這樣活著的我，走向慢性死亡的路
沒有經過這幾個月發生的事，我可能並不理解我是個不健康的人，我沒辦法看見真正的自己，聽見自己的心聲、體察自己的情緒，我不會照顧我自己，而是會繼續委曲自己。沒有朋友的幫忙，我沒辦法看見這些…看見我自己的問題，看見我的被動拒絕…沒辦法真誠的與別人互動…沒辦法感受到別人對我的喜歡，因為我只是虛假的回應著，深怕自己的一舉一動讓別人不舒服不開心，怕自己不討人喜歡…
再一次，神叫萬事互相效力…總是先發生了一些事，之後讓我從書裡明白自己的問題，然後再加上凱沁老師的課程讓我理解那些問題的源頭是什麼，明白我真正的樣子是什麼…這樣一步一步的讓我更加認識我自己，是我活了三十幾年來從來沒做過的事…並且讓我知道我該怎麼樣活著才是健康快樂的…我明白這是神所安排的，像當初改變我的價值觀，領我接受祂一樣…現在，祂帶領我看見我自己，明白我在人際、在情緒、在面對自己時的偏差問題…好讓我能活的更自由、更快樂、更豐盛…
2013年4月24日應該是我在神面前跪著，願祂進入我的生命，並且坐在我生命的寶座上…已經3年了，我沒有後悔過，只是動搖過但之後更加的堅定，並且願祂在更多層面上掌管我…祂明白我、認識我，遠勝於我自己
原來我是這麼壓抑著，對人是這麼冷漠的…原來我這麼害怕、時常的焦慮…原來我未曾脫去孩子的樣貌…原來我對自己的情緒是這麼的漠不關心，對我的負面情緒又是這麼的視而不見…我害怕拒絕會帶給別人的傷害，因此難以說出拒絕…而委曲了自己不自知…原來我是個沒有界限的人，甚至過度負責別人的情緒，將一切的問題全部攬到自己身上、責怪自己、批評自己…我沒有接納我自己最真實的樣子，一點也沒有…我反而和別人站在一起，把自己心裡那個小女孩逼到最深的角落躲藏起來…不願面對…因為認為她是有害的，她令我不知所措…
而我的感情…則令我迷惘…我不再像過去那樣要索，因為我明白我向著我自己還有許多要努力的，神也在過程中預備，我並不煩惱也不焦急…但是否我正確的解讀了神的心意呢？或者我有了過多的幻想，而錯失了神所安排的？我並不明白……但只要順著發展下去，總會知道的…因為神的心意，必然顯明，祂的應許，也會成就…
No comments:
Post a Comment