聖經在很多地方都提過自由「弟兄們，你們蒙召是要得自由」「真理必叫你們得自由」。今天在《屬靈操練禮讚》的「順服」裡，看到作者在講順服前，反而先花了很多篇幅在講自由，也讓我有很多想法。
當別人在跟我們起衝突時口不擇言，講了非常過份的話時，我們常常憤怒到不能自己；
當我們極度渴望得到別人稱讚跟肯定，因此非常努力的工作或注重外表打扮；
當我想到過去誰誰誰對我做了什麼過份的事，因此怨恨他怎麼能這樣對我。
這些才是基督信仰底下所稱的「不自由」，我們不願讓生命裡的過往，或是我們所在意的事情離開，而緊緊的抓住，讓那些事捆住我們的心情，那叫奴隸。
一般人對自由的想像是能自在做任何自己想要的事，比如經濟自由，就是不需要再為經濟煩惱。但基督信仰裡的自由常常讓我很驚訝。羅馬書常常提到我們是罪的奴僕，剛開始我很不能理解，因為我對罪的認知就只是生活裡的一些小小的壞習慣而已。直到後來神讓我體會到一些些什麼是罪，是我在很多時候不經意的飄過「別人不像自己那麼優秀」的念頭，我竟然沒有辦法選擇的、下意識的就是一定會這麼認定，在這件事情上我別無選擇，就像被綁架了一樣。回老家後曾經有一次奶奶期待姊姊送的月餅，但姊姊托我帶回家的時候我沒有留意那一袋裡原來不同物品是要分送給不同的人，以致於月餅被全家分食了，奶奶從頭到尾沒看到過。奶奶知道了以後破口大罵，說我是小偷，說我長這麼大年紀連這樣的事都做不好。那次是我第一次這麼深的看見別人被自己的情緒綁架，以致於他連「不這麼做」的選擇都沒有，而是被情緒強押著做了自己也知道傷人的事，那叫做「罪的奴僕」。
還有更多，比如我希望別人能認同我是優秀的、有價值的，所以拼命的用這個世界的方式想討好別人，比如不敢說自己的想法、不敢拒絕別人、拼命的取得高學歷、去大公司工作…我被這些價值觀綁住，失去了真正的自由，自由的選擇我真正想做的事情的自由。當有人輕篾的說我的能力也沒什麼了不起的時候，我或者受傷、或者暴跳如雷，我被別人的評價綁住了，我沒有自由。別人可以輕易的擾亂我心裡的安寧，我被控制了，我沒有自由。基督信仰的自由，是從這一切當中被釋放出來。或許佛教或其他人的方式是「就決定不要讓這些事影響自己」「菩提本無樹、明鏡亦非台。本來無一物、何處惹塵埃」的想法，但這卻不是基督信仰的做法，儘管看到的結果是類似的。
當自己的父母極其深愛自己，肯定我們的價值，以致於我們能知道我們極有價值，儘管其他人不一定能瞭解和認同，但那並不影響我們自己的價值，所以我們不在意別人的評價跟看法，這個是基督信仰得自由的方式。我們的價值，在神那裡。這對我來說真的太難了。
因為自由，才有辦法捨己以致於順服。這個更難。因為我並不求在別人那裡得到什麼我們缺乏的，所以才不追討我們覺得別人犯下的過錯，能接受這個世界的樣貌，能心平氣和的看待這個世界認為的「吃虧」，這些都是捨己，如果沒辦法做到這樣的捨己，就不可能有順服。沒有捨己的順服是強迫，那也是一種奴役。有自由的順服，是我們能自由的決定放下自己的需要。
其實我們都是不自由的，因為別人說的話、做的事，而生氣、委屈、恐懼。屬靈操練中提及的順服，是操練使我們像神的方法，這也是這個世界對基督徒來說的目的，在這世界有限的時間裡，努力的和神一起工作，使自己像神，有神的性情，有神的價值觀。
這些，既是我們做的，也是神做的…這更是對非基督徒來說非常難想像的事情。怎麼會有人說自己做的事不是自己做的？…大概這就像林書豪說LINSANITY其實不是他自己做的，是神做的，對人來說一樣的吃驚，但這對基督徒來說，卻不太難理解。
記得有一次團契的聖誕聚會，討論是要讓新來的朋友平均的分到每個小組、讓每個小組的人跟新朋友說明福音，還是集中讓團契接待新朋友的人統一講解福音是什麼。那時候我說我們怎麼能確保每個小組裡都有人能好好的講福音，會不會反而錯失讓新朋友認識福音的機會。當我發言一結束的時候，我腦子裡立刻出現了「如果不讓小組的人練習，那他們又要怎麼樣才能知道如何傳福音呢？」…這是跳脫我原本思考範圍裡的新想法，我知道那不是我自己會有的念頭，那是神的提醒，這世界稱為「靈光一閃」。
我喜歡《屬靈操練禮讚》裡說我們怎麼能知道什麼時候要順服、什麼時候不用呢？因為有很多複雜的人際狀況，沒有所謂的標準答案，甚至答案會隨著每個人的動機而有不同。比如一個已經因為照顧朋友而將自己折磨到不行的人，需要放下朋友的感受讓自己能夠喘息，而一個一直不顧念朋友感受的人卻不能說要讓他放下朋友的感受，因為他從來沒顧念過。書裡說，聖靈會帶領。聖靈是那個指引的方向，光照我們自己的動機，光照我們看見自己真正的狀況，而帶領我們做出合神心意的行動。這很玄，但如果我們常受聖靈光照和引導的人，就會知道這是什麼。
這些都是很神奇的歷程……
記得2013年7月我回到台灣，到現在也六年了…剛開始每一年我都在哀傷離開英國…隨著我在台灣逐漸找到屬靈的家，對英國的懷念才慢慢的淡了一點，然後神不斷的帶領我經歷祂自己，甚至到祂的豐盛使我痛苦的程度…因為祂的豐富，祂創造了許多不同的人們彼此相處，然後我必須學習和與我極不同的人相處，這是非常痛苦的歷程，媒介是神的豐盛，痛苦的原因是我自己的罪。因為我不想放下自己，學習理解別人、學習看見別人的歷程與痛苦，所以神的豐盛與愛才使得我這麼痛苦。這是很有趣的事…
神有時候讓我看見我自己的樣子，也讓我覺得很痛苦…我看自己沒那麼清楚，反而有很多美化。但神讓我看清楚那些是美化而不是事實…讓我看見了自己(內在)的貧窮，那是很刺痛自己的事…但如果我不承認，不把這些事帶到神面前向祂禱告祈求，這些黑暗與貧窮就沒有被神醫治的機會…
回來六年，還是會覺得每年都好快，但又都有很大的變化…
這輩子還有多長呢，我還可以好好的學習像神…至少我現在對未來是有盼望而不是絕望了…至少我心裡有愛了…有神和肢體的愛了…這些都是我回台灣時從來沒有想過的事…因為這種樣貌的愛，不曾存在在我的世界裡，但神卻賜給我了…
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