待處理的問題

memo一下

肢體

原本的我，對所謂的肢體關係並沒有太多想像。我想，就是有能一起討論神的朋友們。但回到台灣後，透過神的給予，我才發現代誌嘸憨人想ㄟ那麼簡單。

悖逆

站在現在這個時間點再回頭看過去的道路，從2012下半年開始神帶我回家，2013年初我確定7月回台灣，2014年終於分進教會小組，2015-2016年當小組長，2016年底和R交往，2018年結婚。

這當中經過很多痛苦的道路，那些痛苦現在想起來都還是讓我心驚膽跳。還沒被帶回教會前，我被擊打到哭著睡著，醒來繼續哭…我潰乏到自己已經沒有任何一點力氣，除了禱告以外我做不了任何事。…在當時我人生不到30個年頭，很少有像那樣崩潰的時刻。我知道我生病了，因為生過病，我才有這樣的危機意識知道自己病了。不僅病，且屈辱。我從來沒經歷過沒有錢到團契提供免費晚餐會成為吸引力…我曾經以為我能為自己做很多事，那時候神使我赤裸的站在祂面前，我的自尊一點不剩…或許也是要如此，我的轉向才能如此徹底且不保留………

回台灣時，是我面臨人生轉變的時候，我知道是神要帶我回台灣，我雖然不樂意，但既然神的意思是如此明確，我哭著哭著，還是接受了。

但把感情這個假神拿掉，是我哭的最慘烈的時刻……我感覺我的內心不斷的在控訴神，從我喜歡上某弟兄，重新回頭審視我過去感情的時候，發現這十多年我所談的感情不過是浪費時間，這十多年，我都在空轉。而神，眼睜睜的看著我空轉，什麼也沒做。我每次向祂流淚禱告，但祂無所做為，放任寶貴的時間流逝，放任我虛渡了18-29歲這對女人來說如花朵般的年歲。我從小向祂禱告，但祂無所做為。祂眼睜睜的看著我在當中痛苦。我根本說不出「神愛我」這種話。我若禱告，從唇齒間都要蹦出詛咒…更不要提，祂讓我喜歡上一個弟兄，並讓那個弟兄拒絕我的表白，而之後甚至讓我發現有根本沒為婚姻或另一半禱告的姊妹卻蒙神賜福擁有愛她且願為她去教會的丈夫。在那姊妹婚禮那天，我的嫉妒與憤怒把我淹沒。「神不愛我」這樣的念頭根本沒有一刻消失過。我都30歲多了，被誘導喜歡上沒有結果的弟兄，在無謂的人身上浪費寶貴的時間。「神根本不在意我吧」「祂有在意過我的感受是什麼嗎？！」這些控訴，我連否認的理由都沒有，根本沒有辦法否認。

當我因為某件事而覺得「神不愛我」的時候，就表示有事物奪走了神本來應該在的地方。那就是假神。

假神使我遠離真神，我不能生命根基於神，又怨恨神。我怨恨神，必定使我遠離神。若我自己斷了根基，我以後還要怎麼活著？我連該怎麼活著都不知道。…怨恨神使我生命充滿了怨氣與苦毒，諸多憤恨無處可去，我變得極度不開心，許多日子以淚洗面，而哭泣從前年9月開始就已常與我同在，一路哭到當年的4月…我累了，對這種無力的景況厭煩了。其實我心底只是想押著神完成我的願望，並且對不要達成我願望的神抱怨不止。於是我決定停止了。我既然只能盼望神為我預備，那我要求按著我心意的預備，根本只是緣木求魚。我放棄了。

這些日子的哭泣與控訴…在我的生命裡記憶猶新…

在英國崩潰後，我接受了神
在放棄感情後，我認識了R

我知道，若不發生這些崩潰與眼淚…我的心就塞不下神的預備，因為已經塞滿了我自己。事情一定要按我所想的發生才叫做好、才叫做愛我，我就看不見神對我的愛。站在現在這個時間點再往回看，知道那些痛苦都是必須發生的…因那是神將悖逆的我押到祂面前，必須做的事。我必須放下悖逆…我必須放掉假神…

才5年多時間，就這麼「精采」了…不曉得未來又是如何呢…在我理解我毫無能力為自己爭取任何事以後…我也開始明白…我若想透過自己的力量使我生命過的有意義，也不過是虛空枉然。唯有神能使我在這世上的時間有意義…生命在我手裡毫無希望，我願交予神。

2017經歷了許多分離…我開始認知到…這世界是短暫的…這一刻同在的旅伴，下一刻就消失了。時間是神所賜予寶貴的禮物…既然如此，我想善用我的時間…不想再把時間放任給悖逆與猶豫…因為那些因悖逆而被神擊打的時刻，若我學習更快順服…那麼時間就可以省下來，做更有意義的事。既然我對神的帶領已經不再懷疑，就不需要因為我的無知和淺薄浪費時間。…我知道在神面前，我的自作主張…是悲哀的…我理解我想愛自己、想保護自己的心，但很不幸的，我的有限將我帶往錯誤的方向，並讓我相信我以為好的是對我最好的…因此我拒絕神帶來更好的事物，並認為神的解答是不好的。回頭思想我自己…真是可憐……願神使我謙卑在祂面前，願神帶領我…

而神賜我五穀和新酒…過去我常問我自己「神將我手上的東西都奪走，但若未來當祂一樣一樣的塞回我手裡時，我是否仍會愛祂如昔？」…那時候我總不知道我會怎麼做…可是現在我知道，我手上握有的每一項東西都是祂所賜…並且祂愛我，祂不是隨便廉價的愛我…祂寧願被我厭惡憤恨，也堅持要將最好的事物給我…我還向誰要這樣的愛？…誰能愛我比神更多？…我真是傻啊…以前我沒看見過這些…竟還對神惡言相向…我不願安靜接受神的計劃，滿心以自己的意念為好…真是愚昧啊…

儘管這樣說，我知道未來我還是會有許多不願順服的時刻，我知道我必定會的。我知道我還是會花時間在掙扎上…在要釘死自己前猶豫痛苦…就像我在接受R時所面對的痛苦一樣…儘管知道神的心意，但仍是鬧脾氣…但仍是為了要放棄自己原有的利益與期待而痛苦不已…我記得我心裡的煎熬，也記得我因此在R的肩上哭泣的時刻…我知道他是神為我預備、那極美好的，但我只能看見我所失去的…他沒有擁有的…而我過去總會有的…從我選擇R的那刻，就是宣告我不再擁有那些…別人的肯定和羨慕，別人覺得登對帥氣的眼光…我都不會再有，那時候我痛苦不已…我知道我膚淺，但要我割捨我實在痛苦…

總是這樣…老我與新我不斷打架…而老我必須死…或許這樣的爭戰，未來會越來越順利吧…會越來越上手…患難生忍耐、忍耐生老練、老練生盼望…我的生命，終會不斷被打磨，然後越來越像神。想到這裡，就對我的生命有了一些盼望…雖然我也知道，痛苦會常伴左右，但我也知道，恩典會隨時與我同在，主會與我同行…有行走、有休息，有撕裂、有纏裹…我的牧者，會為我預備，我當行的路。

記Q

我想我是單純的，很多事、很多人，我總是想不明白。Q也是一個我曾經想不明白的人。但不忍心她陷在情緒的漩渦裡，也不捨她總因此使得身邊的人一個個的離開她而無法離開這個必死的循環。曾想為她做點什麼，但每當瞭解更多以後，就更堅定撤手的決心。諮商師問我為什麼會覺得見死不救？為什麼我有救她的義務？然後也提到，並不是每個人都想從自己的痛苦中站起來，決心擺脫與成長。因為成長太痛苦，寧願躺在泥濘中。我想，諮商師說的沒錯。

往婚姻進發的關係

和R交往也快兩個月，也有各種趕進度的感覺。交往前R就提過覺得相處的觀察與感覺，都覺得我是適合一起走向婚姻的人，也因此我們的交往其實感覺反而像是執行專案一樣，而且是執行進度很趕的專案，反而不像談戀愛。以往談戀愛時，只在意一起，而不在意是什麼內容，要做什麼事，因此會有只是講些無意義的甜言蜜語，或者只是一起看電影的時候。但我跟R以婚姻為目的時，卻花了很大的比重在聊天，在聊我們的價值觀、我們的過去、我們對某些事的看法、某些未來假設會碰到的問題。與此同時，我們又需要只是和彼此在一起休息放鬆的談戀愛，但也需要打入彼此交友圈以及和家人碰面…然後又很巧的被推去上了婚前輔導。在這些事情的夾擊下，出現了嚴重的時間不足。

R2

經過兩週的密集面試後，也在跟教會師母談過，確認自己是不是有什麼落掉沒觀察到的，也跟師母分享我看到的R是怎樣的人…越描述，越感覺師母興奮到眼睛都在發光XD 還跟我說教會裡有些姊妹希望弟兄要有才華，但才華在兩人的關係跟溝通當中一點關係都沒有。而我看到R的好，R看到我的好，都是我們相處中實際會面臨到的，那才是真正重要的。

我只跟R說我跟師母約晚上七點到八點，八點後可以跟他出去，他就細心的想到我下班時間差不多就六點多，趕著到教會一定還沒吃晚餐，所以準備了便當跟我一起吃晚餐。他明明餓了是可以先吃飯，卻為了我弄了兩份便當，顧慮到我近期食欲不振，我的份量還少了一點……他的細膩跟體貼真的讓我無法招架，確實也看到很多他的特質，尤其是價值觀，對人的尊重與敏銳，對情緒的包容。在各種面試問題的答案裡顯露出的思考跟深度…都只讓我越跟他談，就越陷越深，更不要提他對神的認識與這個信仰帶給他生命的影響與改變…所以在那個晚上，也跟他說同意在一起，說我喜歡他。

R

心情紛亂，也不曉得從哪開始說…我知道我的性格，知道在面臨選擇的時候我總是會搖擺好一陣子，一下子盪向A，之後又盪向B…儘管做了選擇，也還是會在接受的過程中不斷搖擺…直到真的心裡完全接受、塵埃落定…

我一直以來…在感情的選擇上，很少缺乏過…從高中開始，就莫名的，我自己也不曉得為什麼的，常被注意到，儘管我在外表上並不是最出色的那個…到大學，到出社會…我常是處在拒絕別人的位置…。當選擇多的時候，像逆後宮一樣，我的對象，常是外表不錯，或才華出眾，或是認識很多人的人…對我而言，沒有比我高的人，從來就不在考慮範圍裡。回到神面前後，也是如此。而現在，神卻挑戰了我。