記Q

我想我是單純的，很多事、很多人，我總是想不明白。Q也是一個我曾經想不明白的人。但不忍心她陷在情緒的漩渦裡，也不捨她總因此使得身邊的人一個個的離開她而無法離開這個必死的循環。曾想為她做點什麼，但每當瞭解更多以後，就更堅定撤手的決心。諮商師問我為什麼會覺得見死不救？為什麼我有救她的義務？然後也提到，並不是每個人都想從自己的痛苦中站起來，決心擺脫與成長。因為成長太痛苦，寧願躺在泥濘中。我想，諮商師說的沒錯。

往婚姻進發的關係

和R交往也快兩個月，也有各種趕進度的感覺。交往前R就提過覺得相處的觀察與感覺，都覺得我是適合一起走向婚姻的人，也因此我們的交往其實感覺反而像是執行專案一樣，而且是執行進度很趕的專案，反而不像談戀愛。以往談戀愛時，只在意一起，而不在意是什麼內容，要做什麼事，因此會有只是講些無意義的甜言蜜語，或者只是一起看電影的時候。但我跟R以婚姻為目的時，卻花了很大的比重在聊天，在聊我們的價值觀、我們的過去、我們對某些事的看法、某些未來假設會碰到的問題。與此同時，我們又需要只是和彼此在一起休息放鬆的談戀愛，但也需要打入彼此交友圈以及和家人碰面…然後又很巧的被推去上了婚前輔導。在這些事情的夾擊下，出現了嚴重的時間不足。

R2

經過兩週的密集面試後，也在跟教會師母談過，確認自己是不是有什麼落掉沒觀察到的，也跟師母分享我看到的R是怎樣的人…越描述，越感覺師母興奮到眼睛都在發光XD 還跟我說教會裡有些姊妹希望弟兄要有才華，但才華在兩人的關係跟溝通當中一點關係都沒有。而我看到R的好，R看到我的好，都是我們相處中實際會面臨到的，那才是真正重要的。

我只跟R說我跟師母約晚上七點到八點，八點後可以跟他出去，他就細心的想到我下班時間差不多就六點多，趕著到教會一定還沒吃晚餐，所以準備了便當跟我一起吃晚餐。他明明餓了是可以先吃飯，卻為了我弄了兩份便當，顧慮到我近期食欲不振，我的份量還少了一點……他的細膩跟體貼真的讓我無法招架，確實也看到很多他的特質，尤其是價值觀，對人的尊重與敏銳，對情緒的包容。在各種面試問題的答案裡顯露出的思考跟深度…都只讓我越跟他談，就越陷越深，更不要提他對神的認識與這個信仰帶給他生命的影響與改變…所以在那個晚上，也跟他說同意在一起，說我喜歡他。

R

心情紛亂，也不曉得從哪開始說…我知道我的性格，知道在面臨選擇的時候我總是會搖擺好一陣子，一下子盪向A，之後又盪向B…儘管做了選擇，也還是會在接受的過程中不斷搖擺…直到真的心裡完全接受、塵埃落定…

我一直以來…在感情的選擇上，很少缺乏過…從高中開始，就莫名的，我自己也不曉得為什麼的，常被注意到，儘管我在外表上並不是最出色的那個…到大學，到出社會…我常是處在拒絕別人的位置…。當選擇多的時候，像逆後宮一樣，我的對象，常是外表不錯，或才華出眾，或是認識很多人的人…對我而言，沒有比我高的人，從來就不在考慮範圍裡。回到神面前後，也是如此。而現在，神卻挑戰了我。

被接納與茫然

昨天，跟最親密的朋友說了這兩個禮拜以來神使我明白的…關於我的感情的事，感謝神她願意相信我所相信的…並沒有以為我是瘋顛或是說謊。而同時我也必須面對工作上即將面臨的巨大變動，還有從那而來的茫然…

聖靈的感動，生命的方向

記得剛在靈恩派受洗的時候，很追求神的顯現，比如異象、異夢，或是神直接打在我腦中的話語，追求到了一個程度，我會自我幻想那是神的心意。七年後神帶我回家，使我真正認識祂後，我就不敢再追求這些，我怕我妄稱神的名，怕我自我操控又以為那是神的旨意，因此我曾跟神說我不想要有那些過去我所追求的，因為我怕那是撒旦的利用，而我生命不夠成熟可能無法判別…雖然後來想想覺得我可能多慮了…在我逐漸認識神，神也藉由聖靈啟示我各種真理後，我自己擁有了一定的判別能力，並且聖靈與我同在…很多時候反而是聖靈讓我知道哪些事該做不該做了。

關於感情，11年的等待

接受神的經過，是我至今難忘，也會永遠記得的歷程。記得祂如何逼迫我走投無路回到教會、如何明白祂對我的愛、如何為了瞭解祂而狂讀聖經，記得我一直像數著饅頭一樣的等待著那「七年」的應許，如何最後發現那七年指的是我成為祂的產業，經歷期待、失望、怨懟、放下、理解、感恩，到我願意接受祂成為我生命的主…至今，已經三年多。

三年多的日子，我看著原本單身的弟兄姊妹，一個個的踏入婚姻，甚至生子…說不心急、說不怨懟，都是騙人的。憂慮是真的、著急是真的、憤怒是真的、失望是真的。一方面渴望的盼著那個人，另一方面又害怕那個人…害怕他尚未重生、害怕他沒有神在他生命的中心，害怕自己可能會被世界帶走、帶離開神。謹慎的看著、盼著，一方面也為神所用，在小組的陪伴下慢慢改變…也明白這些都是我在被準備的過程。