成長之路，恩典之路

我還記得小時候我是很痛苦絕望的孩子，國小二年級就嘗試想自殺，對家人懷著恨意，在班上個性孤僻。國小同學後來都跟我承認過大家認為我是個怪人，沒有被排擠大概是因為還有比我更怪的。

為逼迫你們的禱告

因為人際關係的事，這個週末其實心裡很沉重…有點沾沾自喜，因為同樣的事以前曾發生過，所以自己有警覺心，覺得好像自己很厲害一樣…在別人還被帶著情緒激昂的時候，我可以稍微置身事外…可是其實這並沒有什麼了不起，而且或許我也是在審判別人一樣……。但心情還是很沉重，因為這個團體帶的負面討論實在太多，都是在抱怨主管，領頭的那位還是個基督徒，讓我也很訝異…

這幾天反覆的看到，也在思想的一句經文「要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告」，思想的經文有很多跟這個同義的，「逼迫你們的，要給他們祝福；只要祝福，不可咒詛」…讓我痛苦的那位其實並不是我的仇敵，只是反覆的說著讓我很沉重且對我並沒幫助的事…一開始我知道她是基督徒的時候很興奮，很想問問她的見證，但後來越來越發現她應該只是去教會的基督徒，而不是認識神的基督徒，因為她非常在意我主管在她幫了這麼多事之後一句謝謝也沒有說過，反覆的說著這句話…那時候我只覺得狐疑，如果認識神，就會知道「要得神的稱讚，而不是得人的稱讚」…後來她的行為，也讓我確定，確實還不認識神…

其實我很想批評她…我不曉得到底發生什麼事，可以讓她們這樣聯合起來聚集批評敵對主管…尤其我也跟她說了「如果沒有信仰我可能會崩潰」，但她仍舊是能說的話繼續說…我週末的心情也很不好…所以週五就跟arolin大說特說…因為這些事我其實沒有跟任何人說過，我也不想對同事說，不想像是我偏向任何一方，也不想加深她們的情緒，因為即使我沒有帶任何情緒，只是陳述主管讓我做的事，同事聽了之後第一句就是「好過份」…/____\

我想我該理解那位基督徒女同事……沒有認識神的時候，我也是很計較別人對我的付出、對我的感謝我認為是否足夠，若別人不知感恩就會計較…沒有認識神的時候，我也是跟著同事一起批評、取笑主管總監…但其實這並沒有讓我變的更好……我是該多點戒心，但也要多點為她禱告…因為不認識神的人，其實都是一樣的…過去我領受真理時，曾因此對人有很多寬容，因為知道「他們所做的他們不知道」…但時間久了，這些真理也逐漸的淡忘了…因為活在這個世界上…若沒有提醒，就會忘記…

我很想念英國……英國對我而言，就像是身處在天堂一樣…每日所思想的都是神，所和朋友談論的也都是神，我們感謝神對我們生活的供應，替我們安排的道路和豐盛的恩典…因此我想念英國……偶爾會想，或許再能享受那樣的日子，真要到我死後嗎？…我很期待……我很想念神、也想念英國…想念無時無刻思想神、談論神的日子…真的很美好…

疲倦

是真的沒有想到會再次碰見這樣的office politics.. 這兩三個禮拜以來讓人聽的很疲倦…難受的是四五年前經歷過被操弄、聽到這麼多負面消息時，自己覺得公司沒有希望，回家暗暗流淚，憤怒的找工作，這個office politics的過程令人很疲倦，而現在若不是因為我有神了，一切恐怕還要重來一遍…

當我不安的時候，神讓我明白，只要倚靠祂就足夠…因為我倚靠的，不是才能、不是勢力，而是耶和華的靈…後來也陸陸續續的有一些經文要我明白…有時候我覺得真神奇……我們現在的選擇、答案、應對，當下都認為是自己做出的…可是神竟然都知道，而且在萬世以前就知道，就安排一切了…巧妙的運用我們的選擇，成就祂旨意所預定的…

如果沒有神的安慰跟經文，我會有多痛苦呢……(讓我覺得更神奇的是，神也知道我會拖延讀經，所以靈修時剛好讀到撒迦利亞書XD)…一個人在異鄉，又是台灣目前唯一一個員工，然後不斷不斷的跟我說這些負面的事，我崩潰也只是剛好而已…再加上重回產業有很多要摸索的，平台又和我過去做的不同…如果我連原有的資源都沒有，怎麼有辦法快速上手？就真讓我覺得神的安排奇妙…

出社會也七八年了…一個人獨自去英國生活、工作，走過那些孤單壓力大又崩潰的日子…之前又在台灣待了那些日子…若不是做這份工作，把我逼出自己習慣的範圍，也真的不曉得原來我是能承受這些、做到這些事的…

今天靈修時聽到一首歌「在呼召我之處」，聽了覺得很激動…「無論遭遇何事，依然揚聲歌唱」「在我行走時成為我道路、活著時成為我生命、就在這地、獻上敬拜」…無論是否爭鬥的戰火會延燒到我身上，或是最後的成果是好或壞，或是環境看似多絕望…我都要揚聲歌唱，讚美神…因為我知道，祂必拯救我，不管是不是依我所想，祂知道真正對我有益處的，而且祂會為了我的益處做安排…

在英國接受真理的時候，我曾經覺得我終於可以開始享受我的生命了…可是事實上，知道是知道，真正做起來是另一回事……但希望無論如何，我能一直保有這樣的信心，知道神會看顧我…知道祂會堅守祂所說的，祂必與我同在，直到永遠…

知道的越來越多

感謝神，這週又透過很多管道跟對象，瞭解了主管的狀況…慢慢拼湊出自己相信的版本，也明白了主管大概是個什麼樣的人…以後相處上就會更多注意些，也希望在合作上能更順利一點

今天跟Denny聊天講了很多很多事，也才知道很多很多事。原來以前提拔我很喜歡我的總經理，其實並不是乾淨的…原來我以為背叛總經理的那位主管，做的事和總經理一模一樣…所以其實也是剛剛好而已…以前知道的心機，也不過就是為了自己的好處跟形象搬弄是非欺負同事罷了，但現在知道的心機，是為了自己能得到的利益，比如金錢、地位，不惜犧牲公司利益、把自己做的事推到別人身上、讓同事揹黑鍋…暗地裡操弄的事若真相全被揭開，甚至可能會坐牢的心機…

這個世界啊…但現在知道這些，卻也不再像之前那樣擔憂跟徬惶…心裡有奇異的平安……

我對神的信心沒有被削減過，因為我幾乎不相信神會幫助我

今天做上週主日學的題目，講到門徒趕不出鬼，耶穌嘆息這不信的世代，並要兒子被鬼附的父親有信心，在信的人凡事都能。主日學上的題目問「回想什麼事曾經削減你對神的信心？」…我的答案就是標題…

聽了內幕

就像沒有一個完美的教會，同樣的也沒有完美的公司…只是我也沒想到內幕來的這麼快 :p

吃飽神蹟後，門徒還是愚頑

今天主日學講到馬可福音兩次吃飽神蹟，這之前我自己靈修的時候也是不明白，因為靈修裡提的問題是為什麼門徒不記得上次的神蹟。因為第一次神行了五餅二魚的神蹟餵飽五千人，門徒就在現場也一同經歷，但第二次在外邦，一樣有大批民眾跟隨耶穌，門徒又說這麼多人哪有那麼多食物給他們吃！耶穌也不再像上次說「你們給他們吃吧！」，而是問手邊有多少餅。門徒明明經歷過五餅二魚，為何在第二次同樣的狀況再次發生時，又說哪裡有那麼多食物給他們吃？

主日學老師講了我才明白到底是什麼狀況…其實常常在我們身上都會發生，神第一次解救了我們，而第二次再碰到困難時，我們仍舊不認為神會幫助我們…

我也不曉得這究竟出於什麼…其實在把我帶回神面前的那個神蹟之後，我得到一份我自己看不起的工作，但做了之後卻發現那份工作是我生命到目前為止讓我覺得最舒服的工作…我生活的每一個面向神都大大的滿足我。但隔了一年，今年七月我回台灣再度要開始面對找工作的事時，即便我明知過去神是如何的幫助我，我卻沒辦法相信神這次仍舊會幫助我…不管神多少次在主日、在靈修，各種經文當中再三的說我回來就是要成就祂當初所應許我的，我都不敢相信，更準確的說法是，我不敢期待，我仍舊覺得倚靠自己是比較有保障的。

然後前天和新公司的一連串交涉真的讓我覺得這家公司很落漆，似乎完全不像我當初想像的那麼美好，而為自己的未來擔憂，同時也對公司感到憤怒…真的憤怒到我想衝到韓國把相關人員捏死的感覺…然後也很害怕未來…然後當天的經文是，連你們都知道要把好東西給兒女，何況是在天上的父，豈不把聖靈給你們。其實我抱怨這份工作的同時，就表示我在埋怨神、不相信神的安排。我的需要，神豈不知道？在英國的時候，我難道不曉得神是怎麼照顧我的嗎…但如今我卻不相信神會照顧我了…我不就和那些門徒們一樣，明明見過五餅二魚，當同樣的狀況再臨到的時候，卻又再度回答「哪裡有那麼多東西給他們吃」…經歷過，可是跟失憶了沒兩樣

其實這工作原來吸引我的部分都還在…是我可以信任的老闆，表示我不會像台勞一樣被壓搾；薪水相較於過去非常的好，跟我在英國一樣可以讓我存不少錢；公司名聲很夠力，即使未來離職了也很好用；還不至於是泯滅良心的產品跟行銷手法，讓我不會在良心上衝突太過；同事人都很和善，應該不會有鬥爭…

當我恐慌的時候，其實神不斷用經文告訴我一些事，但我都看不見，或看見了但不相信…在我過去所有的經驗都告訴我，只有自己能夠倚靠，其他的人事物或力量幫了你是你的幸運，但不是應該…我總是做足最壞的打算，否則未來會開天窗…有時候在想這樣的念頭要怎麼樣才能轉化過來，什麼叫做倚靠神？

即便我不曉得我的生活該如何倚靠神，但我也明白，神對我的教導真的從來沒停止過…總是不斷不斷的拉著我前進，我知道祂最終的目的並不是要我擁有多少這個世界的東西，而是不管我的處境如何，都仰望著祂…都相信我的心智會被淬鍊，而神永遠不會撇下我、遺棄我…我的生命，要離開神已經是不可能的事了，我不可能太嚴重的隨從這個世界的人，而神終將會一點點的轉化我……

今天主日開始前我還在想覺得自己的罪實在太根深蒂固我根本沒有辦法改變，我仍舊看見自己的不謙卑、驕傲、傲慢、自以為是，這是我無論怎麼做，無論我在神面前多久，好像一點辦法也不會有絲毫改變的…即便我神學讀的再多，聖經再瞭解，也不一定有用…我無法怎麼去愛人、我不是真正的寬容，我所有的一切都是假裝的，當白幔子掀開，底下的真面目仍舊醜陋得讓人無法直視…然後主日開始時，牧師就說不要為了罪太過控訴自己…因為神看我們是潔白的，耶穌的寶血已洗清我們的罪…這些我明明知道，可是…我仍舊為了自己的真面目憂愁…甚至不曉得要怎麼面對自己、面對神，覺得乾脆算了我真是個狗改不了吃屎的人…然後昨天就有點放縱自己為工作的事生氣…這條路我才走了一年…就想要自己變成聖人，或許也是太不切實際的想法吧，神做事從來都是循序漸進，慢慢來的…

而我對神是否有足夠的信心呢？……當初神說「我必與妳同在，直到永遠」這句話，我又是怎麼相信的呢？…被神揀選、做神的兒女，我又是怎麼理解的呢？…我是否真的相信不管在什麼處境之下，神都會與我同在？陪伴我渡過不管是什麼狀況？…

我總是在不少時刻覺得神是觸不到、摸不著，沒有感覺的存在，但有時候神這樣安撫我的時候，就讓我覺得很感動…讓我開始思想過去神是怎麼扶持我，怎麼在我絕望、崩潰、無助的時候幫助我，出現在我面前，叫我要信祂，要看著祂仰望祂…當神真的顯現的時候，人根本沒有拒絕的餘地跟可能…我過去是多麼沒有指望的人，但現在我的生命有了希望，有了依靠…如果沒有神，我不知道會在哪裡……這樣的心路歷程不曉得會反覆多少次，我知道我仍舊會軟弱，但我也知道神不輕易發怒，有長久的慈愛…神會為了我靈魂的益處，安排預備前方的道路，我不需要擔心，而只需要緊緊的依靠祂，無論何時何地，無論我擁有什麼，都仰望祂…

感謝神…