我還記得小時候我是很痛苦絕望的孩子，國小二年級就嘗試想自殺，對家人懷著恨意，在班上個性孤僻。國小同學後來都跟我承認過大家認為我是個怪人，沒有被排擠大概是因為還有比我更怪的。
但我很需要被愛，因為我的生命中沒有感受到愛，家人沒有、朋友也沒有，所以我是從感情去找愛的，除了感情之外，其他人只要靠太近都會被我推開，因為我不習慣…所以高中的好朋友一開始也是這樣被我傷害，我會故意冷落她，因為我不想只有兩個人變的很要好。後來她很努力的一直靠近我，我才接受她，但接受後我非常的倚靠她，認為她應該要跟我在一起、應該要陪我，但她人緣很好朋友很多，所以總是她有很多朋友，偶爾才跟我在一起，然後我就憤怒，也給了她很多壓力，再加上我個性很以自己為主，很希望別人重視我的意見、我的想法，並不曉得該如何體貼別人，最後她爆炸了直接跟我撕破臉。
那之後給了我很大的教訓，我學習該如何稍微思想別人、放下自己，但我仍然不曉得該如何做，卻變成有負面情緒從來不說、不想造成別人負擔，最後仍舊發生問題，因為我還是期待我的好朋友要對我好、要在意我，不要私下聚會或跟我在一起卻沒有跟我聊天，我的憤怒繼續帶給我朋友負擔，但這次的朋友不同，她們要我去做心理輔導…
在那之後我就稍微不一樣了…以前會因為別人沒那麼接受我反而比較接受別人而受傷，比如我室友A很喜歡跟室友B聊天，即使我在都一樣…以前我會難受會憤怒，因為那等同於室友A比較喜歡B而不喜歡我，但後來再發生這樣的事我卻不在意，其實我不曉得為什麼…或許是心理輔導改變了我什麼想法，但我已經遺忘了…
我的成長一直以來就是這樣不斷的被修正一下、再被修正一下，然後到現在…所以為此我很感謝神，也明白在我很小的時候神就在我生命中掌權了…我能擁有現在的個性，是神給的…因為後來我碰過一些不懂得怎麼跟人互動的人，或是極度缺乏愛的人，就像我過去一樣，把人當成可以爬上岸的繩索一樣，拉住了就死命的拽，甚至還有繩子承受不住了會罵繩子、認為自己如果溺斃的話是繩子害的的人；又或者是要得人肯定的人，不停淘淘不絕的說著自己知道的，而不管對方想不想聽、需不需要……如果以前我沒有碰到那些珍貴的朋友們，我可能也會是那樣…因為我沒有愛的來源，所以能供應我愛的，我會想像蚊子一樣，找到有血的人，就一直依靠他存活…這樣的自己，能變成現在的樣子，我都覺得不可思議…
更不可思議的，是我懂得怎麼跟人互動了…當我高中時還認為所有人都要為自己打轉的時候，還哭著問朋友知不知道我是這樣個性的人…不知道從什麼時候開始，懂得要為別人想…也懂得在關心別人時把自己放下，不要求回報…我生命中出現所有痛苦崩潰的時刻，都是我的養份，教導我如何往前進，我的個性也在這個過程中不斷的被神調整…是我事後回想起來，都會感嘆、認為不可思議的…
大學即使做了心理輔導，我仍舊都不知道該如何和人妥善的對談而不傷到別人(我現在還是很弱但比以前好了不少)…朋友多也只是因為我個性大體上還是外向的，喜歡認識人、跟人聊天，個性很調皮，所以一般朋友相處的話是輕鬆的…工作後我也因為溝通這件事被打擊過很多次、哭泣過很多次…然後我才學習到合適的應對跟溝通…也不斷的在觀察別人都是怎麼互動的，然後學起來…我也感謝這是神給我的學習機會…也感謝神給了我學習的能力…
一直到最後，也是最近這一、兩年，我才終於學會不期待人了…有人問過，會因為有了從神而來的愛，因此不渴望人的愛嗎？對我而言，我就是這樣…我不期待這個世界的感情，真的不期待。不期待被人擁抱、被人呵護，不期待肉體關係，都不期待。這對以前的我而言簡直是超不可思議！我甚至可以碰到以前我會很喜歡的類型，但完全不心動了…就只是笑笑，知道如果是以前的自己會對對方有很大的好感，但我毫無感覺，因為我知道對方給不了我要的感情…
我感情經驗很豐富，也常被人表示好感或有想追求的意思…我也經歷過很多感情，知道被感情迷的神魂顛倒的時候，知道克制不住自己的時候，但也知道即使在對方懷裡卻仍舊孤單不覺得被愛的時候…我很清楚有感情和被愛是兩回事，有感情和有安全感更是兩回事。我尋求神是因為我得不到感情而詛咒神的時候開始，到神第二次呼喚我，我經歷過神的愛之後，就不期待人的感情了…什麼樣的感情我都經歷過，不需要了…抱著我又如何？護著我又如何？人的善變，不管是對方或是我自己，都一樣…我不需要別人照顧我，過去的工作經歷已經讓我學會獨立，否則我無法在英國一個人生存下來…這些都是我經歷過的挑戰，我曾經試圖找人陪伴自己，但最後卻找到一個恐怖情人…有人問過我交過多少個男朋友？真的兩方有說過踏入那樣關係的，八個吧！但那又如何呢？…我心裡始終有個位置，是別人觸不到的…有個傷痛，是多少男朋友都治療不了的…所以我不期待人，我交給神
神和我的互動一直都是很有趣的…好像沒有，但仔細想想，卻很明確…這一年多來，當我被祂呼喚後，神就源源不絕的供應我所需要的一切。讓我能夠瘋狂讀經，不斷思想關於祂的事，不斷的想明白一個又一個關於祂的道理、關於這個世界的事情，又讓我生命發生能夠與之配合的事，再透過那些事繼續的教導我。這些教導包含怎麼看這個世界，怎麼放棄這世界看為重要，但對我卻沒有益處的事…還有我在感情中需要的對象是什麼樣的人，還有在如何愛神的事情上…我不想服事，神讓我服事；我不想在教會跨年，但最後還是這麼做了；我不想為神放棄這個世界，但我還是放棄了…我禱告，神就回應；我祈求，神就成全…在這個過程中我明白…這世界上沒有任何一個人會比神更瞭解我，包含我自己…也不會有任何人比神更愛我，包含我自己…我認為最好的對象，神說不是而且徹底把對方從我生命中拔走…我看不起的工作，神塞在我手上，說那對我有幫助……說真的，我根本不懂如何愛自己，假如連我都是這樣，那麼其他人就更不用說了…所以我不期待人…真理更讓我明白人的有限，而不會想要去倚靠人…教會的姊妹除了我之外還有更喜歡、更常在一起的對象，我不在意，因為他們願意接受我、幫助我，我就很開心，我並不求在別人的心中佔到什麼位置，因為那對我來說不是那麼重要…以前的我會有什麼？而現在的我竟擁有什麼？
現在的我是讓人容易喜歡、容易親近的，我自己都覺得很不可思議，但我知道那是神不斷調整的結果，不是我自己…
高中時朋友教我不要總是只在意自己的感覺，要求別人照自己想要的去做
大學時朋友教我不要把所有想法都壓在心裡不敢跟別人說，不要克制不住亂發脾氣
我觀察大學好友是如何跟別人互動
也觀察工作時主管是如何跟記者培養關係
我不斷的從身邊的人學習，什麼樣是體貼、什麼樣的互動是被喜愛的
別人需要的是什麼、我該說的是什麼
這些很繁重又很痛苦的過程，神花了十幾年讓我學習…所以我現在會是這樣…現在我可以只在需要的時候選擇合適的人把我的情緒倒出來，而不再像以前一樣想要我喜歡的人都喜歡我
後來偶爾我再碰到那些「以前的自己」，我才明白過去朋友對我的好…因為他們對我所做的，我真的辦不到…我也不曉得該如何幫助那些以前的自己…因為我連自己是怎麼走過來的都無法明確的說是在什麼時候因為什麼事所以我改變了…甚至現在我可以對別人侵犯我的權益或不考慮我的感受、我的狀況，不再像過去那樣生氣…我的同事們願意在週末時陪我，我很感激，但他們不這麼做，我也並不在意，因為我一個人也可以，我也能找其他的朋友
我是怎麼能不再那麼極度重視人的付出和看重，我也不曉得…我如何能渡過這一年多的空窗期，而且並不期盼有感情、覺得有神的生命真開心真幸福，我也不曉得……神給我的已經足夠了，我可以向祂禱告，把心裡的壓力、難過都放在祂面前，感受祂與我同在，透過經文得到祂的安慰，世界上沒有任何一個人比神更可靠，更值得我依靠…八個男朋友，再加上兩段曖昧，十個對象…沒有比的過神的…神在我的生命裡，比一切都大…
記得這次回台灣後，媽媽跟我說過，現在的我跟以前不同，現在的我很快樂，而且能夠把那樣的快樂帶給別人……我不曉得自己是否真是這樣改變了…過去的我有很多痛苦、不安跟擔憂…我的生命很不快樂，因為我能掌控的事太少，而只要我無法掌控的事，我就會極度的悲觀。現在的我仍然是一樣，但我卻是快樂的，因為有神……神是這麼明確的向我證明祂的存在，呼召我、教訓我、引導我…有祂掌權的生命，我不擔憂遭害，即使我遭害我也知道神會與我同在，祂與我一起度過。有什麼事比失去神更可怕呢？是在這世界上的失敗嗎？是沒有感情嗎？…神既然應許祂會與我同在，直到永遠，並且真這麼做了，我有什麼好怕的？我還需要什麼來取代神？神還有什麼不能給我的要人才能滿足？我生命的中心就是神，因為這樣所以我快樂，因為這個中心永遠不會遺棄我，可是人會，而我並不依靠人。
但我之所以能說這話，也要感謝神賜給我很多朋友…因為過去十幾年的教訓，我現在幾乎很少再感受到被人拒絕…有，但我跟對方不熟，而且我不在意，因為不是所有人都會喜歡我……但我才來韓國三週，又不說韓文，我的同事們願意跟我吃飯、帶我去她參加的社團、晚上吃飯喝咖啡也拉我一起，還在下雨的時候開車送我回家，我以前的韓國同事願意帶我出去玩、介紹朋友給我、約下次見面喝酒，我為這一切感謝…假如我的朋友並不是對我這麼好、或不是這麼多，我想我也會渴求人的喜愛和肯定吧…這一切我原來都沒有想到，來韓國前我只有一個朋友在韓國而已…
這是一條恩典之路，當踏上路後才明白自己老早就在這條路上…現在我碰到的困難，假如是兩三年前的自己，也不見得有能力、或不見得能那麼心平氣和的面對…因為有這些年的經驗，才能處理這些事、面對這些狀況，不像過去那樣抱怨…所以神才讓我在這時候進入這個狀態…祂明白我的能力、我所能承受的…我盡一切我能做的，然後，交給神。無論未來在這世界眼中是成功或失敗，我知道我必在這過程中得到益處…如同過去一樣…任何讓我哭泣的事，也都讓我有所學習…而神會與我一起，所以我不要擔心…看著祂，檢討自己、學習我該有的樣子……我根本不曉得自己可以怎麼幫助人，我也不知道自己到底有沒有那個能力…但也希望未來能為神所用…
凡稱為我名下的人，是我為自己的榮耀創造的，是我所作成，所造作的(以賽亞書43:7)
我真實的感受到，我的生命像陶土一樣…神要捏成什麼樣子，我就會是什麼樣子，而我也認同神所想造的是好的…神引導我走的路是好的，所教導我的是好的…我倚靠祂，學習不倚靠人…
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