今天主日學講到馬可福音兩次吃飽神蹟，這之前我自己靈修的時候也是不明白，因為靈修裡提的問題是為什麼門徒不記得上次的神蹟。因為第一次神行了五餅二魚的神蹟餵飽五千人，門徒就在現場也一同經歷，但第二次在外邦，一樣有大批民眾跟隨耶穌，門徒又說這麼多人哪有那麼多食物給他們吃！耶穌也不再像上次說「你們給他們吃吧！」，而是問手邊有多少餅。門徒明明經歷過五餅二魚，為何在第二次同樣的狀況再次發生時，又說哪裡有那麼多食物給他們吃？
主日學老師講了我才明白到底是什麼狀況…其實常常在我們身上都會發生，神第一次解救了我們，而第二次再碰到困難時，我們仍舊不認為神會幫助我們…
我也不曉得這究竟出於什麼…其實在把我帶回神面前的那個神蹟之後，我得到一份我自己看不起的工作，但做了之後卻發現那份工作是我生命到目前為止讓我覺得最舒服的工作…我生活的每一個面向神都大大的滿足我。但隔了一年，今年七月我回台灣再度要開始面對找工作的事時，即便我明知過去神是如何的幫助我，我卻沒辦法相信神這次仍舊會幫助我…不管神多少次在主日、在靈修，各種經文當中再三的說我回來就是要成就祂當初所應許我的，我都不敢相信，更準確的說法是，我不敢期待，我仍舊覺得倚靠自己是比較有保障的。
然後前天和新公司的一連串交涉真的讓我覺得這家公司很落漆，似乎完全不像我當初想像的那麼美好，而為自己的未來擔憂，同時也對公司感到憤怒…真的憤怒到我想衝到韓國把相關人員捏死的感覺…然後也很害怕未來…然後當天的經文是，連你們都知道要把好東西給兒女，何況是在天上的父，豈不把聖靈給你們。其實我抱怨這份工作的同時，就表示我在埋怨神、不相信神的安排。我的需要，神豈不知道？在英國的時候，我難道不曉得神是怎麼照顧我的嗎…但如今我卻不相信神會照顧我了…我不就和那些門徒們一樣，明明見過五餅二魚，當同樣的狀況再臨到的時候，卻又再度回答「哪裡有那麼多東西給他們吃」…經歷過，可是跟失憶了沒兩樣
其實這工作原來吸引我的部分都還在…是我可以信任的老闆，表示我不會像台勞一樣被壓搾；薪水相較於過去非常的好，跟我在英國一樣可以讓我存不少錢；公司名聲很夠力，即使未來離職了也很好用；還不至於是泯滅良心的產品跟行銷手法，讓我不會在良心上衝突太過；同事人都很和善，應該不會有鬥爭…
當我恐慌的時候，其實神不斷用經文告訴我一些事，但我都看不見，或看見了但不相信…在我過去所有的經驗都告訴我，只有自己能夠倚靠，其他的人事物或力量幫了你是你的幸運，但不是應該…我總是做足最壞的打算，否則未來會開天窗…有時候在想這樣的念頭要怎麼樣才能轉化過來，什麼叫做倚靠神？
即便我不曉得我的生活該如何倚靠神，但我也明白，神對我的教導真的從來沒停止過…總是不斷不斷的拉著我前進，我知道祂最終的目的並不是要我擁有多少這個世界的東西，而是不管我的處境如何，都仰望著祂…都相信我的心智會被淬鍊，而神永遠不會撇下我、遺棄我…我的生命，要離開神已經是不可能的事了，我不可能太嚴重的隨從這個世界的人，而神終將會一點點的轉化我……
今天主日開始前我還在想覺得自己的罪實在太根深蒂固我根本沒有辦法改變，我仍舊看見自己的不謙卑、驕傲、傲慢、自以為是，這是我無論怎麼做，無論我在神面前多久，好像一點辦法也不會有絲毫改變的…即便我神學讀的再多，聖經再瞭解，也不一定有用…我無法怎麼去愛人、我不是真正的寬容，我所有的一切都是假裝的，當白幔子掀開，底下的真面目仍舊醜陋得讓人無法直視…然後主日開始時，牧師就說不要為了罪太過控訴自己…因為神看我們是潔白的，耶穌的寶血已洗清我們的罪…這些我明明知道，可是…我仍舊為了自己的真面目憂愁…甚至不曉得要怎麼面對自己、面對神，覺得乾脆算了我真是個狗改不了吃屎的人…然後昨天就有點放縱自己為工作的事生氣…這條路我才走了一年…就想要自己變成聖人，或許也是太不切實際的想法吧，神做事從來都是循序漸進，慢慢來的…
而我對神是否有足夠的信心呢？……當初神說「我必與妳同在，直到永遠」這句話，我又是怎麼相信的呢？…被神揀選、做神的兒女，我又是怎麼理解的呢？…我是否真的相信不管在什麼處境之下，神都會與我同在？陪伴我渡過不管是什麼狀況？…
我總是在不少時刻覺得神是觸不到、摸不著，沒有感覺的存在，但有時候神這樣安撫我的時候，就讓我覺得很感動…讓我開始思想過去神是怎麼扶持我，怎麼在我絕望、崩潰、無助的時候幫助我，出現在我面前，叫我要信祂，要看著祂仰望祂…當神真的顯現的時候，人根本沒有拒絕的餘地跟可能…我過去是多麼沒有指望的人，但現在我的生命有了希望，有了依靠…如果沒有神，我不知道會在哪裡……這樣的心路歷程不曉得會反覆多少次，我知道我仍舊會軟弱，但我也知道神不輕易發怒，有長久的慈愛…神會為了我靈魂的益處，安排預備前方的道路，我不需要擔心，而只需要緊緊的依靠祂，無論何時何地，無論我擁有什麼，都仰望祂…
感謝神…
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