常想著就覺得很不可思議…回過頭看我的一生，到目前為止所發生的事…覺得自己真是無比的幸運…同時，也真的看的到神是怎麼牽著我、拉著我走祂預定的路…
我的個性並沒有很好、我的家世也沒有很好…我擁有的就是喜歡閱讀，所以唸書還行，也很願意努力的性格…神在我成長階段，將各種對我有益的朋友帶到我身邊磨練、雕塑我的個性，然後把祂自己給我…任我離去，直到祂預定的時間就帶我回來…可是即便是在我離去的時候，祂也從來沒真的離開過我…
剛出社會的時候，我做的是手機遊戲產業…然後換公司，跳到電視遊戲產業做公關，再跳到手機產業及社群…然後新工作是手機遊戲的市場拓展…從開始到現在過了八年……甚至是我還沒受洗、或是洗了但不認識神的時候…我的人生要往哪裡去，我不曉得，可是神卻知道、也安排…
當我離開XB，跳到SS後，因為在公關磨出來的說話技巧和能力，主管和總經理都十分看重我，加薪、留任、幫我寫推薦信…所以當我從英國回來後，才敢去找總經理透露我要回台灣待四五個月的消息，若不是總經理對我的印象很好，他也不會要求D找個合適的位置讓我這期間待在公司，若不是如此，就不會認識D…如果不是因為D過去的經歷，不會有L的案子找上門，就剛好是我待在台灣的時候，L要打第一波台灣跟香港的活動，我就是那個有空的人手…我才有機會和N的人認識，才發現他們真的都是很好相處的人…
然後在我待英國的這段期間，忙著認識神的這期間，事情也開始變化…公司高層的鬥爭聽說也延燒到D身上，沒想到他離開韓國後就進入NE，進入手機遊戲產業，負責大中華區，要在台灣設個小辦事處，初期人員要兼做香港市場…就和我過去的經驗不謀而合…直到後來聯絡了我才知道…
沒有yumei的牽線、沒有這麼巧的D要找人、若不是他有過交由我處理台灣、香港活動的經驗和成果，若不是很巧公司有人隔週來台灣…這一切都不會發生…
在英國要回台灣前，我十分十分的焦慮…我不去追逐高福利高薪資的菸酒業，可是放眼104我真的看不到任何我喜歡的職位跟工作…我知道我回台灣時一定會面臨這個困境，但我仍舊回來了，決定了就決定了，即使不曉得未來在哪裡，衝著我該回台灣、神要我回台灣，我就回來…我很想回台灣前就有份工作，但無奈卻一直失敗…懷抱著不安回來，回來後仍舊是看著104發愣皺眉頭…
在我心裡仍舊感覺像是騰雲駕霧一樣的不真實，直到和Daren來往的信件變多了，開始收到N公司系統發的帳號信、通知員工編號，才慢慢有了真實感，知道應該是真的……進到韓國這麼大的公司，進入他們接下來策略發展重點的地方，背後資源豐富，又是在這個時間點就進來…就因為我過去的背景符合，因為D和我合作時的好印象…還能在台灣拿到這樣的薪水，有這樣的機會…太夢幻了…真的太夢幻了…
當時我還覺得我實在太對不起D，因為我知道那並不是我全力以赴的狀態，甚至我當時的工作態度是可議的…我只是憑著我所能做的去做罷了…後來D一直感謝我，我都在想他應該是真的很客氣的人，直到這次他強力找我回去我才覺得他應該是真心的XDDDDDDDDD 當我在餐廳聽到T跟Y講D一直跟他們說「千萬要留住Jean」的時候，我心裡的感激真的不知道該如何說了…因為我從來不覺得自己是個人才……
我哪裡有做什麼…在LINE的時候我才第一次處理media buy，D又幾乎一直開會都不在，我根本不曉得該從何分析那些效益、看什麼版位表現比較好，連tracking都沒有…香港那裡也是，除了一開始因為發現blogger的效益很差而建議調整之外，他們的報告我也沒看，也是請June跟香港那裡對罷了…
我並不知道是什麼原因使D覺得我適合，那次我回去O，也不過就是幫忙主持了幾次branding brainstorming campaign，最後什麼成果也沒有想出來，比較多像是內部在練兵想點子…L的部分我也只是做我該做的而已…後面幾乎根本沒什麼事，然後客戶又是超級大好人
有時候回過頭去想在PR待的第二年…不得不驚異的說，神真的很厲害……第一年決定要走，神讓我留下來，當時我根本不懂為什麼…確實我學到了很多，但那也是犧牲了我的健康換來的…薪水並沒有多大的漲幅，過的像是非人般的生活…但第二年的功效卻是慢慢的才顯出來…我思考變的很快，知道應對進退該注意的，能獨立處理專案，培養和媒體的關係，幾乎都是在第二年培養出來的…第一年我像啞巴一樣，只能悶著學做事、執行專案的技巧，新專案來了不會想點子因為腦子裡空白一片、不會思考……我在第二年所學的，是讓我在讀經時能那麼快瞭解的重要原因，因為思考要變的很快；第二年，是讓我能在OTT做的讓上層滿意的原因，因為我的應對技巧、我獨立處理專案的能力，都不一樣了…我甚至不曉得我竟然會跟客戶爭辯我認為不該做但客戶要求的事…我過去哪有那個膽子…半年後我看到調薪簡直嚇傻了，因為同事都在抱怨又是第幾次沒調薪，而我一次調了5000元…總經理賞識我到不惜威脅我也要讓我留下來…而我，是當初被主管說「怎麼會有人那麼蠢」、「妳不適合公關啊！妳站出去不會讓客戶覺得安心」的人…是面臨好多次失敗的人…個性自私、思考遲鈍、連高中同學都跟我絕交、大學心理狀態糟到要輔導、感情失敗到我絕望放棄所有對感情的期待也不再為未來的感情保留任何東西、被主管唸、看不起，工作失敗不停得罪媒體跟客戶，還要出動總經理道歉…一直到現在的我…
思想這一切，想想在原點時，我是個什麼樣的人，而現在我擁有什麼？…我明白這些都是恩典…我從來不是什麼頂尖人才，只是個阿信…但我得到的，超過我所付出的努力…這一切，當我聽著約書亞的在祢手中、哭著離開MK的時候…是毫無所知的，我只能把我的未來交託在神的手中…
一反這件事剛發生時我到處說的態度，我現在幾乎能不說就不說了…如果單說我的工作產業、性質，大概所有人都會說我傻了，或撇撇嘴想說台灣工作大概都這樣，感覺很弱小沒什麼未來、也沒什麼特別，不會讓人眼睛一亮…但假如把公司、薪資跟職等供出來，大概就稱的上是夢幻工作了，是會讓人羨慕的……因此我不願說…別人的羨慕讓我驕傲，我不要…我寧願他們覺得我的工作沒前途不值得在意，也不要他們說「真好」…更何況，這工作是神的恩典，我並沒有做什麼，倘若我做的好，那仍舊是神的恩典…人認為那是巧合、那是必然，但我知道都不是…
所以，神的恩典在我身上何其多？…調整我個性時是這樣，總不讓我張狂的太過、自私的太過；而當我回到神面前開始認識祂之後，神也不讓我離開正路太遠，沒有讓我陷在過份的"神的愛"中，陷在過於理性的歸正神學中，陷在驕傲而不謙卑的狀態當中…總是我一不對勁，就藉著事情拉我回頭…我能怎麼感謝我的神，能怎麼愛我的神？祂愛我從來就多於我愛祂，而祂明明知道這一點…知道我的真面目，卻仍然如此對我…因此，我說我真是個幸運的人…
我知道我還是驕傲的，這整篇文章應該也散發出很多很驕傲的心思…但我想，我知道自己應當謙卑，也會努力謙卑跟隨神…做我能做的，相信神會在未來引導我…也只能這樣了吧……我是會給自己很大壓力的人，但人怎麼可能靠自己的努力勝過罪呢？既然知道這點，那麼我勝不過，我總是驕傲，就不那麼令我感到難受跟絕望了…因為我知道，神會管教我，一如既往…所以，感謝神，努力的、謙卑的做我能為神做的，不離開神、不視自己為生命的主，我就這麼做吧…感謝神…
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