這幾天面對的課題，就是透過PTT版友對我的批評，讓我發覺到過去我沒有意識到的問題…這件事或許也是神回應我的禱告，盡快讓我猖狂高傲的心稍微平息下來…
我心裡那些驕傲的念頭總是停不下來……也無從驅離，即便我明知那些念頭多可惡，但我無能為力……要神徹底奪走那些我所驕傲的，我也辦不到…但假如那樣，其實我也只是逃避面對驕傲罷了，因為我無從驕傲。但假如我擁有能讓我驕傲的卻能謙卑，那才是真的…
我從小成長的環境並沒有多好…爸媽的職業都只讓我們的家境尚可，姊妹倆至少還可以讀書，不需要放棄，家裡讀物也不少，姊妹倆都喜歡閱讀…考運也不錯……我們並不是什麼好野人家裡的小孩，從小過的也節儉，但當我們慢慢長大，透過聯考進入了不同的階層，成為那階層中的一員後，不知不覺我們也被同化了…
我們兩個進入了高學歷的階層…身邊的人能力都很好、企圖心也大，出國唸書的不在少數，收入高的也不在少數…所以我看這世界就是這樣，大家都努力往外商走、想做高階職位、英文能力好…當進入這個環境之後，身邊就都是這樣的人了……服務外商客戶，客戶裡很多都是留學歸國、都是英文能力很好、也同樣都是高收入高消費族群…大家的話題也就是那些，很少有人會為生活苦惱、生活困頓…大家都在拼命的往上爬…所以我以為這個世界就是這樣子…我自己也仿效這個階層、這個世界。我知道這個階層追求的其實是虛無，但我實在無法拒絕…同時我也引以為傲…
在英國時我之所以能過著那樣甘於平淡的生活，能不驕傲、不得意、不輕視別人，是因為我沒有那些選擇…一個業務助理要如何驕傲？自己拿16K、同學拿35K，要怎麼輕視別人？對我而言，守住自己當然容易，因為整個環境都在幫我，神把我的競爭優勢拿掉了，只剩下我過去在台灣鍛鍊的能力和思考速度…可是回到台灣就不一樣了，尤其神讓我有機會做這樣的工作…我所擁有的一切甚至還加給我更多，我要如何與這些和平共處，同時還能守住向神的心呢？
我真是驕傲啊，我表面謙卑但骨子裡滿是自傲…隨時評判別人但自己卻裝做沒有…隨時想著要教導別人，實際上也只是顯出了我的驕傲…我認為我屬靈生命很好、認為我條件很好、認為自己真是(比別人)擁有很多恩典…而我所表現的一切，也顯出了我這樣傲慢的心態…而我還認為我(比以前)謙卑，因為我可以忍受別人辱罵我或兇我…因為我憐憫他們為罪所苦……
我用我自己的價值觀來衡量一個人是不是擁有神的恩典，當我意識到的時候，只有羞愧…我很感謝神讓我明白這件事，因為若我在教會仍是顯露這樣的心態……就糟了…
我知道我離真正的謙卑還很遙遠，也時常害怕…因為我只是在我的驕傲上蓋了一層布罷了，只要留心，就看的到遮不完全的部分…然後或許有一天，這塊布一掀開，就發現底下藏著的依舊醜陋…然後我實際上完全沒有改變…
我能為自己做什麼呢？沒有辦法…只能向神祈求，求神能幫助我，讓我得以漸漸擺脫…讓我能慢慢的有基督的樣式……
我真是苦啊…誰能救我脫離這取死的身體呢…
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