沒想到因為PTT版友的一席話，讓我有這個機會能夠好好的思想神在我身上做成的不可思議的事…因為我竟然可以成為別人眼中不夠不幸的人…但我知道確實是，我確實很幸運…我常常這麼想…
我從小一小二開始被母親幾乎每天打，哭聲大到鄰居勸我媽不要打，曾經被趕出家門，光著腳走了40分鐘走去奶奶家…小五小六和母親的關係僵到可以好幾天都不再說一句話…
我不懂怎麼關心人，國中時雖然有好朋友但她們默默的忍受我，高中的好友調教我開始懂得關心別人，但最後仍然不堪我的自私，高中畢業時跟我在公開班版上撕破臉
我把人生的希望寄託在感情上，但怎麼樣都碰不到一個好的對象，被搞完曖昧後丟棄…不被喜歡…好不容易碰到讓我想把心放出來的人，聯考過後跟我提分手…
我把痛苦都壓在心裡不想跟別人說，但自己無法處理，直到大學時跟室友相處她們發生我不對勁，勸我去做心理諮商…我才慢慢好起來…
我也沒有想過，原來我不夠不幸啊…所以我沒資格安慰別人呀…
但我知道我真的是幸運的，每一次數算神恩典的時候，我都很清楚的看到，也知道，神在我身上賜予的恩典…
我從小就愛閱讀，讀書比其他人輕鬆，學習動機也比較強…我從來不覺得自己是有天份、天生聰明的人，我表現上好像是這樣，但其實是因為我大考前總是死命的唸書，付出了努力，得到了超過我努力應得的回報……我進高中時高一數學曾經只考了24分…高一高二都在玩，高三才真的定下心來死命的唸書…這樣也上了台大…而且還是一類組全國前五志願…但我從來不覺得自己是聰明的，只是比別人會唸書，運氣比較好…我在學校的表現一直都是很平庸的，高中聯考、大學聯考，我校內的模擬考名次從來都不是名列前茅的…甚至我高中模擬考在班上都還只是20名左右，最好是17名…但我竟然考的上台大…這真的是運氣…看到我聯考成績的時候我都嚇的尖叫了
可是，在同一個暑假…我高中三年的至交好友在班版上跟另一個好友罵我，說我自以為是，以為自己是誰…我當時最愛的男友提分手，原本我們說好一起讀書一起到台北…但到台北的結果只有我…那年暑假，我流了數不清的眼淚…大多數是在電腦前，聽著歌、怔怔的掉下眼淚來…
出社會工作的最辛苦的也就是在公關公司…努力工作到心律不整的頻率越來越高，時間越來越長…活動前一晚只睡十分鐘…記者朋友看到我都覺得我快往生了…然後我很幸運的有機會往外跳，跳到一個我終於可以不那麼加班的公司…之後我也很幸運能跟姊姊借錢出國唸書…
在英國我也很幸運，雖然一開始非常的痛苦…開始唸書的時候我和不擅處理情緒的男友在一起，為了分手而被打，忍著對方的辱罵和自殺威脅，我默默的搬到同學的宿舍，出入都拉著人陪我…然後我才終於安定下來……再回英國找工作時，我帶著我以前工作所存下的20萬台幣，我開始在英國待業…
待業期間的苦，是我這一生從來不曾嘗過的…初期我還可以跑去法國找男友、自由來去Milton Keynes跟倫敦，越到後期每次面試對我來說都是成本…我手上的錢越來越緊，敢買的越來越少，心愛的鮭魚有幾個月都不敢買…每天早上吃麥片，然後在我租的小房間不停瀏覽職缺投履歷，下午肚子撐不住了就做飯，但也只敢吃一片雞腿肉還有美生菜蛋湯…冰箱空了去超市，看到食物總是要再三比價之後再買…一個禮拜的菜錢就花十鎊…外面餐廳一頓就十鎊…我吃一個禮拜……
那是我在台灣不曾受過的屈辱，或許這樣的屈辱對別人而言根本不算什麼…但對在台灣讀著好學校、不愁找不到工作的我…看著身邊的同學一個個找到工作，甚至是很好的工作，而他們甚至還沒你有經驗…那個時候…我的驕傲跟自信都被現實狠狠的踩在腳下……我投的工作已經到entry level，但依舊沒有公司要我…我住的地方沒有朋友，每天面對的就是四面牆壁一張床…整天一個人，只能期盼晚上男友可以上skype跟我短短的聊一下……然後就剩下每晚哭泣禱告…拜託神幫我…好幾個晚上我都是哭著睡著，枕頭上一片片的淚痕…臉躺在枕頭的那側都是溼的，沒有乾過…但事情並沒有轉機，我最後開始找華人公司，問台灣學長能不能介紹工作…那是我原本不齒的，認為要做這種工作何必來英國…我的存款無法再繼續住在原來的地方，因為我已經完全付不出房租…再繼續付下去，我就沒錢回台灣了…但搬來那裡我能住哪？沒有地方能讓我住…然後，神才開始幫我…
我原本是個極度自傲的人…我相信我的能力、相信我的背景、我的一切…我相信我的努力能帶來成果，但後來我才明白，若是神不許，我沒有任何一樣可以得到…我擁有的相較於其他人已經很多了，至少我不用因為家裡無法供應而放棄學業；至少我是在教育資訊發達的城市，而不是在什麼都缺乏的山上；至少我家裡沒有家暴；至少我爸媽都還健在；至少我有姊姊可以依靠…其實我擁有很多…神破除的，只是我過去倚賴的自信心…讓我明白其實我什麼都不一定能擁有…就如同神第一次對我顯現時所說的「若妳不這麼做，我會連原本屬於妳的都奪走」…神容我離開七年，最後在我回到祂面前之前，祂把我所有自以為的全部奪走…我的學歷、我的經濟能力、我自以為擁有的能力、我的競爭力…一樣不剩，我瀕臨崩潰…
那僅僅是去年八月發生的事…是神的管教、是神的鞭打，打的我全身是血，但若不是如此，我無法粉碎自己，接受神進入我的生命，成為我的主。我不會承認我的生命從頭到尾都是神在掌權，我拒絕相信神的主權高於一切，神願意賜，我才能有。所以我能進展到現在這樣，完全是靠當初…打的夠重，頭伏的夠低…若沒有當時的一切，也不會有現在的我…
所以我也很意外，被人認為我並沒有經歷真正的困境……又或許，當時我所經歷的，可能甚至是某些人的日常生活…只是那對我而言，已經是最痛的了…若當時再讓我和男友分手，或許我真的會開始考慮自殺…或許…
在英國工作的十個月，是我生命中最蒙恩的時刻…神為我準備了一個乾淨又安靜的居所，我有很大量的時間可以親近祂、只想著關於祂的事…我幾乎要用光的台幣存款，神讓我竟然能在英國接了一個台灣的專案，專案期間月薪三萬，在我回台灣時，我的台幣存款已經回到原有水位，而我已經去歐洲大陸玩了兩次…還有錢在離開英國前再做一次英國國內旅遊…這完全是恩典，我從不否認…
當我搭著巴士要離開居住地，前往倫敦等待回台班機時…我無法止住淚水……在Milton Keynes，我得到太多…我曾經絕望的待在一個人的小房間裡，望著窗外人走來走去，出門看到走在路上的上班族，心裡想著他們都做著什麼樣的工作，但我卻找不到工作…經過百貨櫥窗時流流口水…去超市小心翼翼的挑著產品，計較這家的葡萄兩盒4鎊、另一家賣兩盒3鎊……然後我發現我終於得面對自己的「失敗」…可能是我人生除了感情外首次的失敗…不但找工作失敗，也沒有地方住，男友也只是等著宣告分手的時刻……我當時只剩絕望……我回到團契，有一部分原因是因為他們免費供應晚餐…那天我餓了很久…然後神帶著我有了住的地方，找到了工作，一切好像是作夢一樣…我開始參加團契、回去教會，開始聽弟兄姊妹的分享，開始在查經時質疑這質疑那…然後我開始自己讀經，開始明白了許多關於神的事…我承受真理、承受看見罪，我開始改變…開始為自己的生活感恩…為自己的生命感恩…我開始為了神願意不去追求一些事、願意放棄一些事…我願意放棄在英國很好的生活品質、一群屬靈同伴…回到核四可能隨時會爆炸的台灣，回到馬英九統治下的鬼島台灣…對外我說因為無法丟下家人、在英國沒有很好的工作，但還有另一個原因，是神推了我一把…是神……在巴士上我無法止住淚水，因為我想到開頭我是多麼卑微，但離開的時候…我在英國生活無虞甚至留了台幣三四萬左右的存款沒有花完、我在台灣的生活完全不用擔心因為存款已經補回來了…我原本沒有朋友，但離開時宣教中心的人為我禱告，教會的朋友寫卡片甚至送花歡送我…過去我沒有神，神只是我利用得到想要生活的工具，而離開時，我願意尊神為我生命的主…我相信這世界嗤之以鼻的，我願意決心追隨基督，盡我所能做的……就如同雅各說的，「你向僕人所施的一切慈愛和誠實，我一點也不配得，我先前只拿著我的杖過這約旦河，如今我卻成了兩隊了。」
再加上這次的工作，我從來不曉得為什麼神會對我這麼好…因為我是特殊恩典和普遍恩典都很多的人…我知道很多人可能只有特殊恩典，普遍恩典不多…也有人是有大量的普遍恩典，但沒有特殊恩典…但我何其幸運，兩個都有。早在我出母腹前，神就預定了要給我這一切…甚至在我還不認祂、走歪路的時候，祂出面阻止我……我再走上歪路的時候，祂在我背後發怒，怒氣高漲到我連回頭都不敢……在英國時也是，有次做的太過份，神讓我當場被人撞見…早在我知道之前，神就一直拉著我了…我以為生命是在我自己手中，然後我才發現，我錯的厲害…神管教教導每個祂揀選的人的方式都不同，但我何其幸運…我有的是大部分人會羨慕的…離開英國時我根本不知道自己能得到什麼，看著104我心只沈到谷底…然後我做了一個我以前絕不想做的工作，領的薪水比我離開台灣時拿的還少…和上次一樣，才第三天…就有新的消息…
朋友說我的新工作是dream job，是的真的是…我本來還在夢想哪天能存錢去韓國玩，現在不用夢想了…東大門、五花肉、酢醬麵！我領的薪水甚至是已經在這行做到總監的人、我的前主管們也沒有的…但我也很害怕我做不好…因為這個產業極其競爭…公司草創，我能做多久都不曉得…
我自以為屬靈生命已經到了一個不錯的境地，可是其實一試就知道裡面是空的…因為我拿到這個工作的時候，滿心的就直接認定那是神給我的，我連求問都沒有…我連求瞭解神的心意再做決定都沒有…就像今天看到俄巴底亞書寫到「住在山穴中，居所在高處的啊，你因狂傲自欺，心裡說：『誰能將我拉下地去呢？』你雖如大鷹高飛，在星宿之間搭窩，我必從那裡拉下你來。這是耶和華說的。」…人以為安好穩固的，從來就不是…若不是耶和華看守城池，守城的人就枉然警醒…人所擁有的，以為是自己努力得來的，事實上，若是神不許…沒有人能得到努力所得的…那不是應得的。
因為破碎到這種程度，所以對很多人來說難吞的真理，我嚼都不用嚼就嚥下去了…我知道，假如我那時候都沒回轉，恐怕神會用更厲害的手段對付我……我也知道，假如我現在硬心犯罪又死不認罪，恐怕也是一樣的結果…但那都是為了我的益處…萬事互相效力，叫愛神的人得益處，就是按祂旨意被召的人……我知道神會保守我，一如既往…在祂的保守裡活著，我還求什麼呢…若祂願意，祂會給我最合適我的，無論那在人的眼中是好是壞…而只要是神所給的，我就會接受…
感謝神…賜給我今日的生活…賜給我我想都不敢想的大禮…但這其實也是很大的試探…試探我會不會重視這人眼中極好的工作勝於賜恩的神…而我感覺這個挑戰已經開始了……但願神保守我的每個腳步，不讓我離開…
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