重生後的孤單

回台灣前，我很害怕的事有兩個，一個是工作，一個是屬靈生活…我知道台灣的工作環境有多惡劣，也知道台灣的屬靈環境有多混亂…現在工作的問題解決了，很自然的我的眼光就落到屬靈生活上來……

當我重生的時候，我並不曉得自己所發生的事叫重生，是之後在看屬靈書籍時，看到作者的描述，才赫然發現原來我所發生的事叫重生、叫真理澆灌…我當然也知道那並非我自己做的，而是外力使我變成那個樣子，使我能相信我原本不能信的，使我能明白我原來不能明白的。然後有一天，當我看著這世界來來往往的人，我意識到我再也無法回去和他們一樣…我意識到我們所追逐的有根本上的不同，之後我才明白這是重生。

我一開始詛咒神，為的是我總是得不到我要的感情，我的感情總是來來去去、總是早夭。而當我重生後，我才明白我所求的有多麼膚淺…那根本不是感情…那是欲望……為了滿足我的眼目的情欲、今生的驕傲，填補我心裡的空缺，因此我才渴求感情，但我根本不懂感情的本質，因此我次次失敗…當我重生後，神使我明白了感情應當是什麼，應當做什麼、完成什麼…因此我所求的感情該是什麼樣子、與什麼樣的人，然後，我就再也無法和這世界所求的情愛產生任何共鳴…當我聽著以往讓我落淚的情歌，心裡只有無數嘆息…這世界的人，多麼絕望、多麼卑微，把愛情當做一切事的解藥，卻始終不明白感情的本質根本達不到他們想要的…又或者該說，他們求的只是愛的表象，卻被愛真正的樣貌給嚇跑，因此總是不斷不斷的更換對象，以為他們所看到的真正的樣子，叫做個性不合、緣份已盡…

我明白了太多事，我明白那些說自己是基督徒，又說要尊重其他宗教的人，事實上並不瞭解基督信仰…明白那些說自己曾是基督徒，但厭惡離教的人，事實上也根本沒有明白基督過…一旦真正接受了真理，就再也不可能回到過去的世界…就如同駭客任務的男主角一樣…既不可能和虛擬世界的人相愛，也無法再接上插頭繼續在被編織的世界裡沉淪…

試探

在福音書中有記載到耶穌在曠野40天後，被魔鬼試探的事…魔鬼三次用不同的內容要引誘耶穌犯罪，但耶穌勝過了試探。什麼是試探？明知道不能做的事，但心裡實在萬分的想做，那是試探…

價值觀改變之後，很多事情以前做慣了，現在反而對自己是試探了……同時，一些事情的出現，也在挑戰我能多堅守自己所知道的、能多活出自己應有的價值觀…

去年的2月，我有過一次試探…朋友突然打了電話給我，告訴我一家菸草公司在台灣有開缺出來，是品牌副理，問我有沒有興趣。我早就知道那家公司福利薪資都給的極好極好，出差搭的是商務艙，住的是五星級酒店…當下我心中驚喜萬分的說「當然有興趣」，十分期盼能進入這家公司，但不得不面對心中良心的掙扎…

我該去嗎？去了不是在行銷危害健康的產品嗎？但現在危害健康的產品何其多，只是公開和私下的問題而已！神既然把這機會推到我面前，那麼能拿到這工作機會的話也是神賜予的，為什麼不接受？…我心裡不停的面臨著這些掙扎，直到後來團契的查經查魔鬼的試探…有人問到「怎樣才知道是試探呢？魔鬼在試探我們時又不會明目張膽的說『我就是魔鬼，我現在要來試探你了』」…宣教士說「如果你接受的話會良心不安，那就是試探」

所以在萬分的掙扎過後，我心不甘情不願的放棄了，心還很痛…同樣的狀況，現在又再度上演…

能進LINE工作，是我回台灣後一直想要的…在新工作開始了三個月後，機會推到我面前，同樣是朋友打電話來問我要不要，我知道不對所以第一時間說不好，但朋友再三遊說，「只是聊一聊又沒差」。最後我整個心就躍動了起來…如果能進去？LINE前景這麼好，辦公室又那麼可愛，企業文化也(應該)很好，品牌力又大想怎麼發展都行…相較之下，現在工作的前景就比較不確定，可能成功也可能失敗，也可能會平平無奇…在總部又聽了很多事情，不是沒有擔憂，那麼一舉跳過去，不是什麼都不用擔心了？

不可以…我知道不可以…

我知道現在的工作機會是神給我的，是神安排的…神是我生命的主，我的未來如何全在祂手上，不在我的才能、努力、我所依附的勢力上…若不是耶和華看守城池，守城的人就枉然警醒…我應全心倚賴的，不是我以為安全的、不是我看為好的、不是這世界的任何勢力，而是神…只有神知道一切，此刻興旺的，可能下一刻就衰微…人以為好的，也可能傾刻頹圮……十一月，當我在總部時知道許多的事，對未來感到擔憂和不安的時候，我就瞭解，我要依靠的是神，而不是任何我以為可確信的未來…神藉著這個工作讓我明白，那麼我就應該安然的工作下去，但假如我離開了跑去LINE，那麼豈不是明明白白的說了「我不相信神能為我做什麼，也不相信神會看顧我」…況且，我現在的工作給了我很優渥的薪水，我不是吃不飽，假如去LINE，圖的也只是說出口的炫耀、別人的羨慕罷了…那些心態我更不該有…

主管信任我，邀請我加入他的團隊，十一月時我去韓國總部開始上工，待了兩個月，之後又去上海受訓十天…這是基於主管的信任，因此在我身上做了這樣的投資，那麼我又是怎麼回報他的呢？背叛？逃離？…假如我走，對於這個新成立兩個月的團隊會有什麼樣的打擊？我怎能為了自己的私利做出這樣的事？

今天主日的訊息，又再度提到了試探…牧師更明白的指出，雖然40天試探時中文用的字都是試探，可是原文卻用了三種不同的單字，意思包含「引誘」「誘惑」「迷惑」…成為基督徒後，並不是從此什麼都能勝的過了…而是時能勝、時不能勝…但總是掙扎著，希望自己能勝過這些…這些自己明知道不應該，卻極度想要做的事…

所以…我再度，萬分不捨的只能放棄……我好捨不得呀…我捨不得，放棄了一個可以說是安定的未來…放棄了一家品牌力這麼強、在台灣如日中天的公司，一個很好的職位……我必須要做好神交付到我手上的任務，沒有成功的捷徑…神的祝福，常是賜予更多的磨練，讓一個人能更朝著神所喜悅的樣子走，而不是讓人過安逸享福的生活…

我願努力去愛神，也願繼續走這條路…無論結果如何，我總在神的手裡，總不會餓死的！…我要學習的是如何時時倚靠祂，而且單單仰望祂…加油！

基督信仰中所稱的罪

記得我一開始聽到基督徒這個不能做那個不能做的時候，心裡覺得信個教還要這麼麻煩算了吧…直到後來神逼著我歸正了以後，我才開始學習什麼叫做罪…但即便我理性上知道那些是罪，是神不喜悅的，但我喜悅，只是為了愛神，因此我願意盡力不去做…那時我絲毫不知罪在人心的深度，直到神透過聖靈讓我明白…

不可停止聚會

當我重生的時候，我並不曉得正發生在我身上的事叫重生，我也不曉得我所相信的從此與這個世界走向截然不同的另個方向……去年的這個時刻，我的生命時刻被對神新的認識而驚喜著，但現在，我卻為如何行出我所知道的而苦惱…

我依舊很遠離神，更遠離，我對自己的行為也越來越難以像以前那樣克制…我開始背後議論人、開始論斷、開始失去愛心，還有更糟的事……昨天在討論區有人提到「不可停止聚會」的話題，讓我再翻了一下希伯來書，也不可否認，我停止聚會很久了。