回台灣前，我很害怕的事有兩個，一個是工作，一個是屬靈生活…我知道台灣的工作環境有多惡劣，也知道台灣的屬靈環境有多混亂…現在工作的問題解決了，很自然的我的眼光就落到屬靈生活上來……
當我重生的時候，我並不曉得自己所發生的事叫重生，是之後在看屬靈書籍時，看到作者的描述，才赫然發現原來我所發生的事叫重生、叫真理澆灌…我當然也知道那並非我自己做的，而是外力使我變成那個樣子，使我能相信我原本不能信的，使我能明白我原來不能明白的。然後有一天，當我看著這世界來來往往的人，我意識到我再也無法回去和他們一樣…我意識到我們所追逐的有根本上的不同，之後我才明白這是重生。
我一開始詛咒神，為的是我總是得不到我要的感情，我的感情總是來來去去、總是早夭。而當我重生後，我才明白我所求的有多麼膚淺…那根本不是感情…那是欲望……為了滿足我的眼目的情欲、今生的驕傲，填補我心裡的空缺，因此我才渴求感情，但我根本不懂感情的本質，因此我次次失敗…當我重生後，神使我明白了感情應當是什麼，應當做什麼、完成什麼…因此我所求的感情該是什麼樣子、與什麼樣的人，然後，我就再也無法和這世界所求的情愛產生任何共鳴…當我聽著以往讓我落淚的情歌，心裡只有無數嘆息…這世界的人，多麼絕望、多麼卑微，把愛情當做一切事的解藥，卻始終不明白感情的本質根本達不到他們想要的…又或者該說，他們求的只是愛的表象，卻被愛真正的樣貌給嚇跑，因此總是不斷不斷的更換對象，以為他們所看到的真正的樣子，叫做個性不合、緣份已盡…
我明白了太多事，我明白那些說自己是基督徒，又說要尊重其他宗教的人，事實上並不瞭解基督信仰…明白那些說自己曾是基督徒，但厭惡離教的人，事實上也根本沒有明白基督過…一旦真正接受了真理，就再也不可能回到過去的世界…就如同駭客任務的男主角一樣…既不可能和虛擬世界的人相愛，也無法再接上插頭繼續在被編織的世界裡沉淪…
我不曉得聖靈，直到我看到聖靈在我身上做成的事，我才明白聖靈和我一起…當我心裡不斷的冒出一些想法、一些問題，而能有答案同時浮現，我也明白那是聖靈…我仍有這世界的情欲，可是聖靈使我明白我這個人壞到什麼地步，也讓我明白神愛我愛到什麼程度…我完全認同神要求人活著的方式，因此我看我的情欲為不重要的…情欲是神給的、是美好的，但必須要在神的規範下，才是合宜的…
還沒重生前，我看保羅寫的「我勸你們把身體獻上當作活祭，是聖潔的，是可喜悅的」，我心裡暗想，保羅只是「勸」，沒有說一定要，那麼我照樣過我的日子，我不願把我自己的生命獻給神，我想自由的做自己想做的事，在我願意的範圍裡跟著神就好。而當神一步步的讓我明白真理…先讓我知道祂是多麼愛我，在我還骯髒污穢的時候就愛我親自顯現在我面前；再讓我開始服事；再讓我相信聖經；再讓我為聖經裡所發現的道理震憾…將那些道理一個一個的教會我，使我明白，使我相信；教我實行出我所知道的，不再視自己想要的為重要，而願意為神放棄自己想要的；最後讓我跪在祂面前，流淚說我願意獻上自己的生命，求神做我生命的主，成為我腳前的燈路上的光…
我再也不需要另一個人填補我心裡的空缺，因為那個空缺找到了真正的主人…我完全降服在神的面前，我所思想的都是神…我發呆時想著神，我想著神所以微笑、所以流淚…我知道，這世界沒有任何一個人愛我能像神愛我一樣，給我這麼多的好處…教會我這麼多人生當最重要要明白的…
我明白愛該做的是什麼，感情的目的是什麼，明白沒有一個人能逃離罪的掌控，明白人的有限和無知，因此我開始能學著體諒…「他們所做的，他們不曉得」…他們也不明白什麼是罪，也不明白他們可能從出生到死亡從未掙脫罪的捆綁、從未克服過…
如此…我也看的很明白，一個人對基督信仰的瞭解到底有多少…
這個同工還不明白罪沒有分比較大跟比較小…那個執事還不瞭解基督徒該看重的不是錢…那個宣教士還不明白該重視的不是傳福音的數字，而是基督徒的生命是否產生質變了…那個牧師還不懂神不會用給鑽石的手段安慰人…若會因此得安慰，那麼也根本還不瞭解神、不瞭解基督信仰…那個牧師還不懂在他面前的神像只是啞巴偶像罷了，沒有神力，沒有權勢，也不瞭解神的能力權柄大到什麼地步…
聖靈，讓我在一年多裡明白的，可能是其他人幾年才能明白的，這不要緊，因為神原本就讓我知道，七年後我要回來，神要把我這七年來應得的產出也一併還給我…所以我可以成長的這麼快，若不是聖靈，我便什麼也不曉得…
但這也讓我變的很孤單……我很清楚我所知道的不是所有人都知道，每個人有他在屬靈這條路上的快或慢，有他應該知道的方式…有他不能越過的山嶺，得要慢慢往前走，看見了不同的風景，才能認定所走的路…強行的說沒有好處，有時候反而有害，因此我不願先說…回台灣後，也看到了歸正神學下產生的基督徒充滿了自高自大…又看見了靈恩派的基督徒，其實根本還沒認清聖靈最大的工作是什麼…什麼內在醫治，什麼醫治特惠…什麼某牧師如此渴慕神的話語以致於他的聖經都超自然的流出馨香的油膏…我完全棄如敝屣…那些基督徒，都尚未瞭解基督信仰的本質是什麼…如此，我覺得很苦……
我向神哭訴…哭訴我的孤單……我每週日去教會、去團契，從未缺席過，但我卻已經沒有聚會非常非常久…我沒有同伴一起激勵向神、向人的愛心…一起去努力的活在這個世界…有一篇文章議論某教會過年竟然停止主日，豈不是違反了聖經說「你們不可停止聚會」，我在回應提醒的過程中，反而讓我意識到，我已經停止聚會很久了…在韓國，即便主日訊息沒有幫助，我仍舊去教會；在上海，即便主日訊息沒有幫助，我仍舊去教會…因為那是我保留下來獻給神的時間，無論如何，那是我應當要獻給神的…如同十一奉獻一樣，無論教會如何，我仍舊獻上我應獻的，因為我是獻給神，而不是獻給人…可是這條路上，我沒有同伴…我在教會看到的基督徒甚至是宣教士，時常令我震憾、憤怒、哀傷…我時常問「神吶，祢要我做什麼？讓我知道我可以做些什麼吧！」，但…什麼也沒有…我依舊飄泊在各個教會之間，沒有定所…
我不知道神還要讓我飄到什麼時候…我也不曉得這段飄泊的經驗對日後的我會有什麼樣的影響和幫助…我也明白，我所求的，我所想要的，是在天國裡才能得到的…唯有在天國，我可以全心全意的思想神，不需要被任何一件事打擾；我可以盡情的認識神、讚美神；我可以和一群真認識神的同伴一起，永遠與神在一起…這些事，全部…都是在天國才能享受到的…而現在，在這個世界…我要學會忍耐，有時候也要學會逃離…
我記得這有個過程開始的時候…是起緣於我的一個禱告得蒙回應，是我向神祈求讓我知道祂的愛、感受祂的愛，因此當週的查經是撒瑪利亞的婦人，我因而崩潰痛哭，然後開始定下心來想要認識神是一位什麼樣的神…當我越認識，就越發現神的愛並不是我以為的那樣，也不是這個世界以為的那樣…神的愛，是把對你有害的東西連根拔除，即便你再喜歡再想要再渴望都一樣…然後我向神禱告祈求，求神教會我該怎麼愛祂…因為我明白，既然神的愛不是一般以為的愛，那麼祂所要的愛，肯定也不是一般以為的…過了幾個月後，我就明白了…也心甘情願的獻上我的愛…
我知道我現在所信的，是我過去所嘲笑的…我情感上，也願意為了我所信的而死…我不曉得有多少人像我一樣…我只是感覺到這樣的人「非常非常稀少」…我向神的渴慕，是我心裡那個新造的人…幾天不靈修，就覺得自己彷彿要渴死一樣，喜歡讀聖經的時刻，更喜歡有所領受的時刻…喜歡自己能一步步朝著神的道路前進，即便每步踏出去都實在痛苦…神是我生命的主，無論我現下狀況如何，祂永遠都會是我的主…
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