終於分好小組了，今天也是我第一次到我的組別去參加團契，雖然事前就有心理準備，但真的意識到確實和我猜想的類似或是更慘的時候，心裡還是忍不住咯登一下…
我還記得cranfield團契剛開始的時候，是dennis帶團契查經，他帶的好，都是引導式的問題，我愛想愛發問，他也回答的很有趣，記得前五堂他帶的時候，沈意都一直說「妳跟dennis實在太好笑了！」。我還記得忘了dennis帶到哪個福音書的神蹟，我說「這(耶穌的神蹟)簡直不是人做的出來的事嘛！」然後大家狂笑。可是那五堂過後，因為dennis的服事工作越來越重，就把查經的工作分給宣教中心的義工們了，然後我開始感受到不會帶領的人帶查經的乏味…星期五從我一週最期待的時刻，變成為無論怎樣還是得去的聚會…我沒想過會這樣…但我還是每週都去…也期待自己能學習怎麼帶查經，帶的和dennis一樣好…神讓我學到了一些…我從不曉得該怎麼從問題裡引導大家，到慢慢的知道問題該怎麼問，該怎麼點人回答，該怎麼和對方互動抓更深層的問題出來…當然我還有很多要學習的，但我也可以感覺到我的帶法確實和別人不一樣…
我也確定，這一年多來神讓我知道的，是尋常狀態下一年可以領受的好幾倍，是要讓我待在英國的時候，可以充份的知道我應該要知道的、學習我該做的…預備我。回台灣之後我也確實明白，如果我在英國沒有那樣被裝備，多半回台灣之後也沒機會了…今天現在的教會的團契真的讓我這麼感受…但第一次參加，也不準…
我的屬靈知識，已經差不多了…接下來，是要讓我在生命中活出我所知道的，而這種磨練，都常來自於一個讓自己無法活出那樣生命的狀況…越是無法愛的人，能去愛就是真的愛…
「你們若單愛那愛你們的人，有什麼賞賜呢？就是稅吏不也是這樣行嗎？」…我一直以來就想做門徒栽培，讓基督徒真正認識神…那其實神把我放在一個很好的環境裡…我所不滿足的，就只是沒有屬靈同伴可以彼此提醒而已…
我曾因為基督徒不認識神而感到憤怒…我知道自己過去也是這樣，可是仍舊忍不住憤怒…除了憤怒，還有無力……我曾很想嘗試把我所知道的講出來，但發現只能講出一些模棱兩可的東西，明白我要說什麼的人可以領會，但還不明白的也可以照他所誤解的繼續誤解，而我無法明言他所誤解的和我想說的的不同之處，即使我知道很不一樣…
我有點羨慕全職服事的人，因為他們可以減少這個世界的拉扯…雖然更多需要面對人的問題，可是他們卻可以整天思想神…我很羨慕…而且他們可以一直服事，雖然服事要面對的痛苦比在外面工作更棘手，可是服事時帶來的品格成長卻也是很大的…
我好希望能像約翰、彼得、保羅那樣………年輕時脾氣暴躁、沒有愛心、軟弱，可是生命越走到末了，越有神的樣式反應在他們身上…對人包容、有愛，凡事感謝、明白都是恩典…靠著神，無論在任何景況都喜樂…保羅一開始時無法寬容人的錯誤而堅持不和犯錯的同工一起做事；彼得曾三次不認主又被保羅在道理上責備；約翰被稱為雷子，曾因為人不願接待而問耶穌要不要從天下降下大火燒死那些人……而這些人，最後，都成了極有愛的人…是我所景仰的，所渴望的……我希望自己一生走到末了，也能和他們一樣…
或許，團契就是個開始吧……是神要帶領我繼續走祂要我走的路的開始…是訓練我活的像祂的開始…是讓我手腳健壯有力，能行出腦中知識的開始……但願我能有智慧，說合宜，能對人有益處的話…但願我能總是謙卑，但願我口中所傳講的知識，自己都能做出來…但願我對神的這份心和渴慕，永遠也不改變…
這是我所愛的神，我單要事奉祂，直到永遠…
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