不可停止聚會

當我重生的時候，我並不曉得正發生在我身上的事叫重生，我也不曉得我所相信的從此與這個世界走向截然不同的另個方向……去年的這個時刻，我的生命時刻被對神新的認識而驚喜著，但現在，我卻為如何行出我所知道的而苦惱…

我依舊很遠離神，更遠離，我對自己的行為也越來越難以像以前那樣克制…我開始背後議論人、開始論斷、開始失去愛心，還有更糟的事……昨天在討論區有人提到「不可停止聚會」的話題，讓我再翻了一下希伯來書，也不可否認，我停止聚會很久了。


今天去高雄的教會，那是唯一我回台灣後有安定感的教會…真的忍不住講到哭出來……在身邊沒有屬靈同伴的狀況下，我只能努力自己讀經、看看靈修文章，試圖維持每日有吃一些靈糧…但教會不合適沒有餵養，身邊沒有任何人可以談論關於神的事，我身邊充滿著各式各樣可以把我拉離開神的事…

我的同事們在背後結黨批評主管，讓我也跟著懷疑我的主管，開始自傲覺得自己在產業所保有的人脈讓我可以做的不錯…我因為工作的繁忙和不順心，開始會翻白眼會罵髒話…這些都是我這一年來從未出現過的行為…我就像過去我所害怕的，我的本性並沒有改變，只是暫時被掩藏而已…我並沒有變成比較好的人…碰到困難的時候，我的行為和以前一模一樣…我開始不曉得要禱告什麼，因為我每天說的內容都是一樣的…感謝神對我的救恩，讓我明白生命該做的是什麼，給了我完全不同的價值觀，讓我看明白這個世界…然後，我就不曉得要說什麼好了…

我真的沒有屬靈同伴…我覺得很孤單…韓國教會團契裡的弟兄姊妹，要不就是對聖經還缺乏瞭解，更別提真理；要不就是嘴上知識很豐富，但價值觀仍舊屬世；又或者是還在摸索怎麼帶領人明白聖經真理的傳教士，只能帶領人背誦聖經句子和學習聖經地理。教會的主日講道千篇一律，同一套不停的講，而不能帶領人透過深入探討聖經當中的一些觀念讓人更能活出屬神的生命，而只會拿些名詞不斷重複。即使回到台北，我也發現…和我有一樣掙扎的基督徒簡直像沒有一樣…大家的代禱事項是希望工作的難題可以得到解決，希望出國的簽證可以順利，希望生活的難題可以想到辦法，希望在自己準備另一件事的期間可以有一份工作…大家的代禱事項十分的實際，而沒有一個人像我一樣…祈求我可以看見自己不足的地方，祈求我可以安定在教會，可以有屬靈同伴……這個世界的東西神已經給的很夠了我別無所求，我工作不是沒有碰到難題但總是會一步步的去做去解決，不是沒有煩心的但沒有屬靈生活卻更讓我覺得煩躁……團契時大家討論碰到和自己不對盤的人時，主導的答案是停止和對方的接觸，然後為對方禱告…但對我來說這是哪門子的辦法，難道人該做的事就不做，全部丟給神嗎？那我們活在這世上本來就需要面對的難題就不面對了嗎？碰到不順己意的人，就堅持做自己，禱告神能改變對方嗎？聖經並不是這樣教導我們的…基督徒也不該用這樣的態度活著…但這種話又怎麼能在五分鐘十分鐘內就讓對方明白呢……

所以我覺得很孤單……我的生活環境都是非基督徒…當我聽他們談論運勢、風水、星座，我心裡真的很不認同，但我也不曉得該用什麼態度回應，只能說我不相信，但教訓他們對他們也不是最有益處的辦法…能對我生命、我的所做所為有提醒鼓勵的基督徒朋友完全沒有，即使有也遠在天邊只能幾個禮拜聯繫一次…我只能自己提醒自己，只能自己讀經求神幫助我讓我更認識祂…我的身邊沒有Dennis，會分享他和同事吃飯時同事問他想不想知道一個八卦，他突然警覺到即便他不批評什麼，但他想知道八卦的心實際上已經參與了，而拒絕知道所謂的八卦、拒絕讓自己產生背後議論的心…我身邊也沒有Kevin，會解答我許多關於聖經上的疑惑……也沒有Patrice，會和我分享生活上碰到的困境，不斷掙扎要活出有神的生命…這些人都在英國，不在我的屬靈生活圈當中了…我甚至連每天早上起來讀經都漸漸的做不到了…

當我活在這個世界上，時常聽著、看著那些我原本認同，但如今完全反對的價值觀…比如想賺更多的錢、想爬到更高的地位、想要讓很多人都羨慕、想要找到一個很愛自己的另一半、人應該順著感覺生活、不該守舊的保留什麼貞操，那是上個世紀的東西，是用來捆綁女生的枷鎖，這些我都不再需要也不再認同…但…我卻很難告訴我身邊的人為什麼…卻很難讓他們明白為什麼這些不重要，只能尋著機會偶爾說一下…我無法和身邊的人述說我的感受，因為我曉得他們徹底不認同我所說的…因為過去我和他們一模一樣…我無法告訴那些視感情為生命救星的人，感情真正的目的是什麼、對生命真正的幫助是什麼…我也無法告訴那些去算命、算前世今生的人說，所謂的算命背後是透過什麼，而前世今生不過只是騙人的謊言…我很難告訴那些想不停往上爬想讓別人羨慕的朋友說，妳所追求的是個永遠不會被滿足的需求，繼續追求只會帶給妳更大的空虛……我現在只能默默的聽著，心裡有無盡的話想說，卻不曉得該怎麼說才能對人有益處…

我需要的不是對聖經瞭如指掌的人，而是一個和我站在同樣境地的人…懂得我的憋屈、理解我的痛苦，能和我互相提醒，一起努力的屬靈同伴…能一起朝著「榮神益人」這個目標走下去…現在的我既無法榮耀神，也沒辦法幫助人…我給不了對人真正有幫助的東西，我口齒笨拙，我無法瞭解對對方最有益處的、還有該怎麼適切的表達讓對方明白…我做不到耶穌所做的…更甚至，有些我明明知道不當做的，我仍舊去做了…我想靠自己的力量去做，終究是白費…

我心裡很清楚，如果沒有神的帶領和教導，我不可能會是現在這個樣子…神必然有想要我去做的事，但也有想讓我明白的事…只是我在這個過程中實在痛苦…簡直像在曠野中…我知道神與我同在，知道祂不曾離開我，可是我過的實在孤單…而且我不曉得該怎麼辦…因為我無能為力…

我並不想停止聚會，可是我停止了…我每個禮拜都去教會，可是並沒有達到聚會應該達到的目的…這樣一點意義也沒有…我有著向神的心，卻沒有能一起扶持的人…我該怎麼辦？…只有向神禱告祈求了……但願我的屬靈同伴，很快就會來到我的生命裡…只能這麼希望了…