其實這次事件對屬靈生命已經在很低谷的我來說，是很大的試探……從明白政府的不公義開始，我一步步投入，對著很多議題逼迫自己去瞭解，因為我知道如果我放棄，那麼在越來越多人放棄的狀況下，台灣或許會走上中國的路…
我腦海中也無數次轉過，那麼，我要為這個世界努力嗎？我要為在這個世界看見神的公義而努力嗎？我所盼望的是在天國，我知道總有一天神會在全地實行祂的公義，會給人最公平的審判，而這個世界其實並不是人要努力的地方…況且神的作為永遠大過人所能做的，所以，我到底該不該參加、該不該投入？
同時，我從去年7月回台灣到現在…屬靈狀況其實一直都是有點危險的…固然我的理智沒有動搖過，我堅信我重生期間明白的，直到現在也是一樣，可是我的行為、我的心態，卻很難熬…我回到台灣，光在高雄找教會就花了很久時間…在教會雖然大家也都很關心我，不過在我行為、我思想的監督和扶持上，我依舊是依靠遠在英國的patrice，還有在高雄偶爾有機會聊上幾句的曉琪…但很不穩定…那時候我也仍舊在讀聖經…還沒有工作，每天都可以讀一點
後來去韓國，沒有合適的教會，只好一直去首爾的華人教會，可是教會風格不適合我，很八股，我雖然和他們的關係不錯，但很可惜的是還是沒有屬靈同伴…好不容易回台灣了，又只能在現在的教會再次待了四五個禮拜好不容易才等到分小組的約談……去韓國前就在現在的教會聚會4個禮拜，一月中回台灣後一直到三月初才終於等到約談，總共花了十個多禮拜…等到我已經崩潰兩次…好不容易3月上旬進了小組…聚會了4-5個禮拜，發現很難融入小組裡的固有團體…團契時間大部分都在聽講道，小組分享的時間很少也不夠，也沒什麼互動，團契完就散了根本也沒機會和其他小組成員多認識……最後，明明有小組，可是結果還是跟沒有小組一樣…我的屬靈生活只有週五晚上的團契，和週日早上的主日，而且幾乎全部都是講道。
我實在很痛苦…因為我知道自己是很軟弱的基督徒，沒有別人的提醒…我很危險…我很容易自大、驕傲，很容易遺忘神的品性，很容易放棄不做…可是我又很不想要我的生命就這麼遠離神沒有神…看起來好像每週都有去教會，團契也從來沒翹過，可是實際上…我卻已經9個月沒有屬靈同伴…我的生活裡沒有人可以談論神…所以我只能活在這個世界……在韓國的兩個月，我可以逼迫自己早上靈修…可是我再有意志力，卻也很難堅持這麼長久的時間…9個月…沒有合適的教會、沒有朋友…我能自己走到哪裡去？能走多遠？
有幾次我在團契結束後，回家的公車上哭到不行…因為我很清楚神是我的生命，可是我卻覺得我的生命要乾渴死了…因為我沒辦法靠我自己守住這些，我需要同伴…可是我卻沒有…即便我逼自己去教會，一次也沒有缺席，可是我仍舊找不到同伴…即便我知道去教會、去團契對我可能沒有幫助，我還是得去…因為如果不去，我連那麼最後一點連繫也會失去…我很痛苦…
曾經，我是沒有這些也無所謂，也可以活下去、過的很好的人…可是在我遇到神之後一切都不一樣了，我沒辦法忍受自己過這樣的生活…可是我卻沒有脫離的辦法，即便我痛哭禱告，事情好像也沒有什麼轉機…我實在萬分的想念神，想念我身邊有很多基督徒朋友陪伴，能談論神，感謝神的日子……但現在，我的生命被這個世界塞滿了…
我實在痛苦，痛苦到我很想就這麼一蹶不振做為對神的報復，因為是神安排了這樣的狀況…叫我離開水源充沛的 地方，引我到乾渴的地方又不給我水喝…讓我這樣痛苦…那我乾脆不要喝水，去喝沙子，把自己噎死算了…
在這樣的狀況下…又面臨這個世界的挑戰…我的愛國心，到底該怎麼拿捏才恰當？我固然渴慕在天上的國，可是我也活在這個世界，這世界有這麼多不公義，我該怎麼做？如果神為了更長遠的好處，現在撒手不管，讓台灣終被統一…然後我要活在思想、言論被箝制的社會…若這是神允許的，那怎麼辦？…
我現在脆弱的狀況，簡直像前年六七月我一直找不到工作，又沒有神時一樣的崩潰…只要一想到就會哭泣，甚至哭到睡著…沒有屬靈同伴的日子，不曉得還要再過多久…也不曉得還要再忍受多久…之前在現在的教會團契爆氣過後，現在去團契實在是萬分的不情願……但又逼不得已…我實在是記得我團契結束後還想和其他小組成員多聊一下，可是他們都是自顧自的聊天，早就一群群的了，幾乎沒有什麼接觸互動…最後我意識到，我繼續待在那裡也不會有人跟我聊天，最好的方法就是趕快走人回家……這樣過了兩三個禮拜，我就不想再去了……因為再去也是一樣…最後其實我的團契生活，就又只剩下講道…
神說，你們不可停止聚會…
這9個月，我沒有一次教會活動缺席…可是我已經停止聚會9個月了……我該怎麼辦？
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