自從歸正之後，在感情上真的很少再放過心思……因為我很清楚我必須要找什麼樣的人，什麼樣的人會使我遠離神，遠離神絕對是不能選擇的選項，因此我絕對無法選擇人生目標和我不一樣的人，就算對方是所謂的「基督徒」也是一樣…我很清楚我要付上的代價，可能是這輩子都會一個人度過，因為台灣的屬靈狀況非常糟糕…
所以我很安然的度過了一年多幾乎心如止水的日子…去年年初有個hiccup，但…很快的我就發現對方實在很娘我無法接受，因此就直接選擇回台灣了…回台灣前兩位男性友人，也都不是基督徒，因此我仍舊毫無障礙的回台灣了…即便在韓國有遇過自稱是基督徒的男生表示好感，我也很確定其實對方尚未歸正，並未真的認識神，因此也毫無障礙的離開了，當然…當時享受了久違的約會的心動感…
這次倒是有點不一樣…
我知道對方重生了，而且他有不少條件看似也很合適，也把神視為生命中最寶貴重要的，唯二的問題，比我小4歲，身高跟我差不多實在太矮，而且長相也很嫩，我看起來應該像個姊姊吧…
對方其實也沒表示什麼，只是在知道我可能不會再參加該教會小組的時候，很積極的要拉住我，拉住時使用的說詞還讓我很反感…但他在詢問我對服事的想法之後，很高興的知道我其實想要服事，就很積極的幫我找了青少團契的同工，想要大家一起吃飯瞭解一下狀況。同時也很積極的把退休會的訊息發給我，隔天也很反常+心花怒放的在小組群裡不斷的發言聊天甚至約週末看螢火蟲的聚會。
從2005年神向我顯現，說「妳要的人我會給妳」，到現在已經過了9年了…這期間，我歷經了受洗、逃離、混亂、歸正、重生…我對感情的想法，也被神扭轉了…我生命的一切，都被扭轉了…我所要的人，從一開始只是想要彼此陪伴、彼此相愛、取暖，到現在那不再是我最想求的了…我心裡的溫度，是由神來給予的，我不從人身上汲取愛情…而且我也很清楚，人是靠不住的，這個事實…我唯一能信任的，只有在神管理下的人…這也是為什麼我可以接受一年多的單身生活，甚至覺得這樣很好…很舒服、很自由，我可以花很多時間和神在一起，那也正是我想要的…只是，當我回台灣之後，不再擁有過去那些屬靈同伴，我一個人孤零零的面對這個世界，沒有人可以談論神，簡直要把我逼瘋了…然後，我異常的渴求屬靈同伴…
可以想像真好，在我對對方有好感的狀況下，可以想像對方其實是對我有好感的，光是這樣想像，就足以讓我的心裡湧起一股股的燥動，可以讓我開始聽起幾百年沒再聽過的情歌。原本覺得情歌內容乏善可陳充滿著這個世界偏差的價值觀，現在聽著節奏，享受心裡一陣陣的心動感…好舒服…感覺真好…
能心動真好…能想像真好…原來確實在我這樣嚴苛的條件下，確實是有看似合適的對象…9年了，我要的人的條件，一變再變…我自己也變了…對神的應許，我幾乎不抱信心，也很少禱告…甚至也想過就這麼一個人，在神的陪伴下老死……這樣的狀況下，還能感到心動，還能幻想，真好…不用面對現實，不用去思考那些掃興的事，純然因為這樣一個人的出現而心動…因為發現了一位重生的男性出現在我的世界…而他擁有我所喜歡的特質，而開心…真好…
但我也知道，這些都不過是幻想罷了，到了盡頭，會結束。在還不瞭解的時候，可以這樣盡情的幻想，但那些也不過只是幻想，所有其他的事都不用看、不用考慮，因此可以很愉悅，但那永遠也不會是現實…儘管如此，我感謝這兩天的時間，讓我小小的口味了以前迷戀某人的感受…
嗯，感覺很好…
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