鞭打

有時候覺得自己真的走的很累…我回到神面前後，很清楚自己過去所發生的一切，是神的管教…很多很多的痛苦，傷害，修正。感情上的、友情上的、自己信心上的…各式各樣，我知道神用很多的困境提醒我我自己的問題，也知道這些困境帶給我很多好處，把我修剪成一個比以前好一些的人…可是每次的修剪都讓我很痛苦，也不曉得神什麼時候又一刀下來…

我和雅婷碰面的時候，我說神的鞭打代表祂的愛，我是真心的這麼覺得…因為我真的被打的很苦…尤其讓我回到祂面前的那一鞭，打的我痛徹心扉，整個人都要碎了…當然我知道不這麼打，我無法從心底的接受神，把神放在生命的首位上，但依舊，依舊很痛很痛…


是，我不認為神會把我心裡認為是好的東西給我…或許那些東西對我有害，或許我不知道我要什麼…我知道我爸爸看的世界和我看的不一樣…我知道我爸爸是為我好，可是比如祂不讓我住家裡，要我在外面風吹雨淋，好讓我學會緊緊的靠著祂，我心裡想的不是爸爸要教導我，而是爸爸又來了……真的很累很累…也很不想動…可是我又不能沒有爸爸…

我不知道心裡痛苦被神撫慰的感覺…我只是想起過去那些事就覺得又累又痛…別人經歷神的愛，是經歷神的comfort...是神跟他們說「我永遠愛你，不讓你孤單」之類的…但對我就不是這樣…我知道我有很多的不好…也知道神給我的這些功課是為我好…我也確實在那些過程中慢慢轉變，但我就是覺得很痛，也覺得神不會讓我有好日子過…

我從小和媽媽的關係就不提了…高中時遭逢小貓和感情的挫折，對我而言是友情x感情的雙重打擊…就這麼短的一瞬間，我兩個都失去了…我要改掉我對待人的方式，要改掉以自我為中心的壞毛病，然後感情又離我而去，我整個大學都在追尋感情，最後找不到又崩潰了…然後才遇見神…遇見神之後又是工作的各種磨練…磨到一個程度要出國，然後又不能跟當時自己認為很好的carson在一起，又每天晚上哭著跟神禱告…在英國找工作失利，又每天晚上哭，又崩潰…然後回到神的面前…我很累，我知道神愛我，為我安排了這麼許多…只是我真的好累…這也是我為什麼那麼想找到那個人的原因，因為我想休息…我知道我不該想要在對方身邊休息，而應該要在神旁邊休息，可是我不曉得要怎麼做…我不曉得要怎麼從神那裡支取安慰和力量，我沒有被纏裹的感覺，我只有畏懼…

要折磨我到什麼時候…連一個遮風避雨的家都不給我，要我學習功課，然後呢…永無止盡的功課…是啊，2012年7月鞭打過後，2013年7月趕我回台灣，然後到2014年的現在，又讓我不斷的尋覓能安心愛祂的地方…我不知道怎麼樣才能禱告過後安息在神的面前…真心的辦不到…

是啊，我能因為這些事情，開始學怎麼體貼別人，開始學不以自己為中心，所做的所說的能考量別人的感受…我也學著明白什麼是感情，明白溝通、明白怎麼看一個人…我學習神的價值觀，把神放在生命中心，學習各種和神有關的事，發現自己幾乎做不到自己對神所說的…學習(稍微)放下自己的驕傲…是啊，和以前比我很不一樣了…這些都是痛苦換來的…但我真的累了…想就這樣休息…但我也清楚這些不會停止…我只是不曉得，到底要怎麼被纏裹被醫治…讓我的心能準備好接受這樣一次又一次的重擊…

就像我不知道神到底要怎麼醫治我在感情上受過的傷一樣…當然我明白過去我對感情的期待錯誤的厲害…也明白自己因為不懂溝通、不懂怎麼處理人際關係，因此搞砸了很多感情…因此從來無法安定在什麼人那裡…明白因為我對感情的輕率，因此我會選錯人……也習慣我的期待，一次又一次的落空…知道那是因為我沒有從神的眼光去看人的價值…這些我都知道，也曉得是要照神的心意去走…但我就是…習慣失去了…每次想起這些，我心就覺得很累很難受…

我不是什麼健康、幸福美滿家庭下長大的孩子…我一生活到現在，30個年頭…受了各種的痛苦折磨…我知道我還活著，是神在我絕望時撿走我的恩典…我知道沒有神，或許我不存在在這個世界上了…也知道神為我安排了好多好多的功課…我也一個一個的走完了…也會這麼繼續的走下去，但我始終一個人，我不常感覺到神在身邊與我同在…也就是2012年底的那個冬天，我確實的感受過神對我的愛，即使下雪、即使下雨，在我眼裡這個世界依舊是粉紅色的，塞了滿滿的神的愛在裡面…那也就那段期間了…

「有了神，就不需要人的愛了嗎？」…過去我會說「有了神的愛，我比較沒那麼需要人的愛」…可是現在我覺得，人的愛和神的愛各有其不能取代的地方…有神的愛，可能在這個世界沒有任何轉變，只是心靈上明白，知道神是愛著自己的，知道這股溫暖不能從人而來；但人的愛，是實際改變了自己的世界和生活…是實在的感受…

習慣失去了…習慣沒辦法擁有、習慣自己一個人…習慣承受打擊…習慣哭泣…習慣這一切，我不曉得要怎麼被醫治…可能我…還要學習怎麼看見神的恩典吧…

今天原本不是想打這些的…是想感謝神讓我看見了自己不信任神，只想要用自己的方式解決問題，沒有學習真正的依靠。可是想到自己不信任神，想著想著，就痛苦了…當然，我還是可以把這些都再蓋起來，繼續熬著…就像我在cornwall的旅程中想起這些，晚上痛哭，白天笑鬧是一樣的…一年發作一次，這樣的頻率…

我真的好累…心裡很疲憊…就這樣吧…