追尋愛，是我已經進行二十幾年的事情…從國小二三年級開始就在暗戀男生，因為我無法從家人身上汲取需要的愛。一路追尋到國中高中，我開始嘗到被拒絕的滋味、受傷的滋味…交男女朋友，必須懂得相處、懂得溝通，這些我從不懂，然後我受了很多傷…很多都是我自己造成的…一路跌跌撞撞…慢慢的，我開始懂得和人相處了…我的感情才終於穩定下來…這是一條漫長的路，路上充滿了淚水、痛苦…還有成長…
好多個夜晚，我哭泣禱告，求神能幫助我，到我不願再求助於祂，親口說我恨祂詛咒祂…然後神就在那樣的夜晚向我顯現…我才得以確認，神的存在…一直到我兩年前終於真正認識祂、順服的讓祂進入我的生命，我交過8個男友…經歷過幾十個男生的追求或暗示……我曾哭喊過要求祂把某位我極度迷戀的男生賜給我，否則祂對不起我…我曾是想起過去，只有無數的心碎…
因為我把感情當作我獲得愛的解藥…
我從小在家庭裡沒有獲得愛，因此我只好把我的渴求轉向愛情…彷彿只有愛情才能滿足，我才終於能被愛、被關心、被看見、被在意、被呵護…那個人會這麼做，然後有了他，我可以安心的走人生這條路…彼此依靠……我把那個人當成我的解藥，解決我在沒有愛這件事上碰到的問題。可是終究，在年少輕狂的時候，我不懂怎麼經營感情、不懂怎麼溝通…我失去了一段又一段的感情，我心碎、埋下很多的怨恨…最終走上絕望這條路…還好神出現了…
當我終於認識神，將神放在心裡最重要的位置上後…很多難解的謎題，就這麼輕鬆的「咔咔」一下，就解開了…在各種各樣的真理當中，最不可思議的，是神教導讓我明白了感情……
從2012年9月，神讓我意識到，我所認為好的，神不一定認為好，然後我開始學習神的價值觀，瞭解神是怎麼認定的…然後我明白為什麼我極其迷戀的那位神不給我，我明白、理解，無可奈何的認同。人(我)眼中所看的，是那個人的社會地位、他可以帶給我的安定生活，還有他看似體貼的個性，但我沒有將我真正需要的放在考量中，我沒有把未來可能的日子放進考量中，我沒有真正撇除情緒，認真的檢視過對方究竟適不適合我，尤其，我不曉得神會如此的轉變我，讓我變成生命中無法沒有祂的人。在之後，神先把祂自己給了我，在所有一切以先，在我的工作以先、在我的感情以先，神給把祂自己給我，因為這才是最正確的順序，這樣我才能明白，生命的優先順序應該是什麼…
我明白過去我所求的，其實是神才能給予的……那無盡的愛、無盡的包容、同在，神是唯一能滿足我的…因此有了神以後，我不再像以前一樣渴求愛情…我開始明白，感情的目的不是尋求所謂的真愛，而只是一個適合和自己走在一起，願意彼此相扶相磨的人…我的心，是由神來溫暖、來支持，而不是只靠另一個人的擁抱和安慰…我不需要另一個人讓自己覺得不孤單，因為我知道我的生命裡有神一起…然後，我享受一個人的自由自在，因為我知道有另一個人之後，是辛苦的開始…這才是感情的真面目，是高難度的人際關係…當然，因為愛情，我們願意繫在一起，願意努力維持，但如何維持、如何修正自己的問題、如何學習瞭解自己的情緒、情緒的成因、如何溝通、如何在不傷到對方的狀況下說出自己的感受，如何同樣在另一半那裡學習到自己的問題，想辦法改善。兩個人一起努力把不適合的稜角磨掉，好能一起滾動，這是感情……感情不是兩個奇形怪狀的石頭扣在一起很開心，滾了一陣子後發現個性不合而分開…而是滾了一陣子之後發現個性不合，兩個人願意一同努力磨成能相合的樣子…對我而言，這才叫感情…才是感情的面目，而婚姻，則是這一切的進階版…該如何讓兩個人能一起走下去，所需要的，遠勝過只是愛情…
我沒有意識到這些，直到去年的easter camp，在感情的講座裡，講員首先提到，心跳加速不等於喜歡，從那之後，經由講座的探討，講座後引發的討論，到後來神透過疑似對象讓我開始不斷的思索感情，發現自己過去對感情的錯誤期待與認知…「妳還不明白嗎？若不是喜歡上一個人的心，沒有什麼愛能存到永遠」…在那之後遇見的人，我可以開始清晰的看見對方可能的個性或狀況，以及這樣的狀況下和我的問題…然後想到那些問題，儘管我一時心動，也不再像過去那樣一股腦的栽進去…我開始能用眼睛看見對方的樣子，能控制自己不被感情衝昏頭、失去理智…我知道自己心動，也知道為何不可以…也確實停止…
過去這二十幾年來，我沒有一段感情討神的喜悅…歸正後，我這近兩年的日子，沒有交過男友，明裡暗裡拒絕了好幾位異性…因為我開始明白我需要什麼，還有我是什麼樣的人了…我清楚的看見聖靈在我身上的作為，而我不想玷污聖靈的殿，尤其我確知聖靈與我同在…我希望接下來的感情，是合神心意、討神喜悅，是聖潔的…我也知道這有多困難，尤其在我過去是如何的放浪…我只要輕輕一勾，心裡的防線可能就會土崩瓦解…而在現代社會，會有多少人願意接受我想要的方式，大概就跟符合我條件的男性一樣稀少…
我曾向神禱告，希望神安排給我的那個人，是我一看到他就有感覺的，我知道他是我喜歡的那類型，可是我卻很神奇的對他沒有太多感覺 (當時我心想怎麼可能)，而能有機會好好的觀察他、瞭解他、和他相處，我們能在服事中瞭解彼此，慢慢的看見、確定彼此合適，而在這樣的過程，我一點點的更喜歡他，最後決定在一起…我不要像過去那樣，由感覺主宰一切，而是確知對方的個性、人品之後，滿心歡喜的和對方在一起…
過去，每次我碰見疑似對象的時候，心裡都不斷不斷的問「神吶到底是不是他？他到底是不是你安排給我的那個人？」…這次，我卻沒有這樣問……我知道對方是誰…不知道為什麼，我心底默默的這麼相信，但我也沒有因此有過多的期待或情緒…在強烈的心動過後，我的心冷靜下來，不願再度被沖昏頭，而是想好好的觀察對方…是或不是都沒關係，我必須要在這過程中學習看見真正重要的事…至於對方究竟是不是適合我，我可以在這樣的觀察中慢慢的瞭解…可能我的感覺是錯的，也有可能是正確的…但無論如何，我靜靜的等候，等候滿足的那一刻來到…
我曾不解…因為可能不是每個得救的基督徒都明白我所明白的，而且在這麼短的時間之內…神賜給我聰明才智，讓我成長到現在這樣，我曾是蠢笨的、衝動的、不善溝通的、不懂思考的…從小到大，神讓我上了一堂又一堂的課，讓我慢慢的、一步步的，走到了現在，變成現在的樣子…He is making me. 我看的到自己生命被雕塑的過程…別人也看的到…那時候我不懂，為何神要把我捏的這麼難找男朋友！…我無法接受生命不以神為中心的人，在台灣這樣的男性有沒有五千人都不知道，還要在這當中找到適婚年齡、我會喜歡的人…還要滿足我一堆的要求…要找到對象簡直跟天方夜譚一樣是不可能的事了…
我仍舊渴望…我渴望的是，和對方牽手彼此扶持走天路，能彼此激勵、提醒，同時我們也擁有對彼此的愛和包容。我明白那些在曖昧中讓人雀躍狂喜的心動…明白那種我喜歡的人原來也喜歡我的喜悅和興奮…明白終於能踏入一段關係時，心裡那股開心的要飛上天的感覺…我只是希望，除了這些以外，我的眼睛能打開，能好好的看看一個人…而不是被感覺牽著走了…
或許我心裡沒有疑問，是因為確實…對方是我會喜歡的類型，如果我們同年，可能我會陷入瘋狂的情緒中…我確實的看見對方對神的愛，把神放在他生命中至高的位置上，我看見對方熱心服事，個性積極…我看見對方細心、周到、認真…當然我無法知道未來，這一切也有可能是我的誤解或瞎猜，但我心裡是有平安…沒有急躁焦慮的感覺，無論如何，我將一切交到神手上，我會在這當中做我應當做的…
Be still, and know that I am God
你們要安靜，要知道我是神
--詩篇46:10
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