防禦心很重

今天有個朋友說我防禦心很重，我坦承確實如此…時常我的分享是不涉及自己的，我和別人談話也是聆聽+回應對方說話的內容居多。我會講一些和我自己有關的，但那程度是在確保對方不會知道最底層的自己這個前提上。我可以很簡明的說我自己的事，無涉情緒，把會讓我崩潰的部分全部略過

這是一種很自然的保護機制，從過往的痛苦中逐漸長成，可以讓我平穩過生活，不致於面臨崩潰的一種機制……我知道我小到大受過的傷害…知道我在感情裡面對過的挫折…為了讓自己能夠正常的生活，我必須忘記，找個能讓我正常的辦法…


我深深的痛過，鎖住我的心…一年裡總有一次，偷偷的在棉被裡痛哭…哭完了，可以繼續武裝起來…和平常一樣沒事，我知道，我很習慣這麼做…我的痛苦…仔細回想起來，沒有對任何人提過，一次也沒有，沒有說過我心底仍然帶著傷，那傷是我無法面對的，因此我只能選擇關起來…哪天那個傷鬧起來的時候，我再打開痛哭一番，然後又把它塞回去那箱子裡…至今也沒有人看穿或拆穿過我的武裝…我的日子過的很好，我像是個開心的人，我有完美的偽裝，我的偽裝是真的，也是假的。

我知道我有情傷，也知道到今天為止，那個傷痛仍舊在那裡，我只是選擇不去面對，等哪天又發作起來的時候，我又會流淚痛哭…事到如今我已經不知道我的傷是什麼了…我也不懂我在痛苦什麼…，或者只是想起過去的那些傷害痛苦，無法自拔吧…那樣期盼有一個人出現，尋覓了很久卻依舊失望…

如果按照C.S.Lewis的說法，我的心其實還在骨灰墰裡…

「付出愛，便不要怕受傷害，不管愛是什麼，心必然會受到折磨，甚至被打碎。如果心要保持完整，便不可對任何人付出，甚至連動物也不行，用許多嗜好與享受，小心翼翼得將它包藏起來，避免任何感情牽連，用自私的骨灰壇或棺材，緊緊將心鎖住，在那壇中雖然安全、黑暗、寂靜、真空，卻變質，它雖然免於破裂，卻會變得堅硬不破，麻木不仁，不可救藥，若想找個地方，完全擺脫愛的危機及苦惱，除了上天堂恐怕只有下地獄了。」

我的心已經堅硬不破、麻木不仁、不可救藥了…而我早就知道我把我的心藏起來，我要找尋她，已經無法…而我又已經足夠的社會化…所以我可以不讓別人察覺，甚至自己也沒有察覺，以為自己把心掏出來了，但實際上是沒有的…當傷害要來臨的時候，我可以抽的非常快，我不需要因為失戀請假，我可以正常活動…我的保護機制很完美，完美的阻絕我給出自己的心、也完美的防止我心碎…因為實在太痛過…或許我也不再那麼相信人…

這些…我無能為力，我知道自己有問題，但我無法醫治自己…我深夜哭泣時，神在、神都知道…神把 C 抽走的時候…我明白，明白 C 不適合我的其中一個原因，是他不可能安慰我的心…如果我和他在一起，我的心將永遠埋葬，我很清楚…他雖然體貼，但那些是表面…而不涉及心…但我卻也不知道，下次再遇見誰時，我有沒有那個辦法把心掏出來？有沒有辦法找到那個失蹤已久的心…我甚至連我沒有把心拿出來都不會知道，因為感覺不是沒有，只是變了…在這種狀況下，我何必談什麼感情？因為那可能連感情都不是，只是陪伴…比如我愛 G 嗎？我知道我不愛，但我需要他的陪伴，而且我可以為他的陪伴付上代價，但那又怎樣？如果我需要的感情只是陪伴，那其實也稱不上感情了？或許吧…因為那無涉於心…我的心沒有真正的對這些人敞開，這些人沒有一個知道我會在夜晚哭泣…而且是定期的哭泣…我不累，因為如果把心打開會更累而且後果會一發不可收拾…所以或許不是我遺失了我的心，而是她不在會比較好…是我把她丟掉的，而且可能我也無意把她找回來…所以我面對感情時，可以理性的不得了，到其他人都驚嘆的地步…這是一個絕佳的平衡點，既讓我享有心動的快感、談感情的滿足，卻又讓我不需交出自己的心，而且也不會有人發覺…

悲傷嗎？…我不知道哪個比較悲傷…因為如果光只是想起心被打碎那時的痛苦就已經讓我無法承受…心痛到連指節都酸楚…那到底，再次交出自己的心，真的會比較好嗎？…請求神醫治我…