神吶是祢把我變成這樣，為什麼祢不要我？
jenny聽到這句話就笑了…這句話某種程度上是很可愛的，因為確實有不少人是在異國時很火熱的追求，可是回國之後，受了原本工作和生活步調的影響，最後幾乎缺席了，或者心思意念就被拉離了…可是我辦不到，我離開過所以更無法忍受自己離開，尤其當我明白真理後，我知道神才是生命唯一應該的追求，我渴望有更多時間和神在一起，一週一次主日和團契是最少最少的要求，事實上我渴望更多！當然我原本不是這樣子的人，原本要我花時間在神身上我很不願意，服事更別想了拜託…但神改變我了，神讓我明白這麼多，我重生的生命都在祂的身上，我不能沒有神在我的生命裡……可是我卻這樣沒有同伴…而且我不是沒有努力過，從去年9月上台北之後，卻完全沒有安定過，也幾乎沒有同伴…這樣也8個月過去了…
當然我認同jenny說，神做事有祂的時間，而且神從不誤事，只是我們不明白…只是我也很憤怒，我確實有這樣的需要，神也很清楚，可是神卻不給我，我心裡就產生了各種苦毒怨恨…記得我因為耳鳴無法從Fishermead的medical centre轉診到MK醫院的時候，我也是崩潰的離開了medical centre，一路嚎啕大哭的走到中超，然後碰到多多孫勇跟徐瑾……他們安慰我，為我禱告，給我一個burger king的double whopper…然後當我回到家，上二樓照樣經過了這幅畫前面的時候…it stroke me...
而一年過後，我依然像這幅畫一樣，只是我求的，從病得醫治，變成了屬靈同伴………其實我知道我在英國，雖然是整個生活圈都是在教會和宣教中心，但我能真的深入談論信仰問題的對象，說真的只有Patrice一個人而已。只是我的生活圈都和教會的人一起，我的世界和這個世界沒有太大的關係，我在那樣的環境裡成長，覺得這樣的環境才能安定我、幫助我…所以當我離開那裡，回到這個世界的時候我極度的不能適應…而且我害怕會被環境影響而離開…在這樣的狀況下，在我對這個世界完全像個外星人的狀況下，我又沒有其他外星同伴，我害怕我會忘記我是個外星人，然後變成地球人…所以我急欲找到我的外星同伴，好讓我能繼續當外星人……因此我希望這整件事照著我想要的方式走…神要給我屬靈同伴，好讓我能繼續支持這樣的信仰，讓我能在雖然我對這個世界是外星人，但至少我有同伴能證明我不是…能給我動力，讓我繼續當個好外星人…
所以某種程度上，我是control freak，而且如果事情脫出我的掌控範圍，我會把所有的一切想的很糟很糟很糟，我是無可救藥的悲觀主義者…會把事情往最壞的方向想……當我這麼開始前兩個月我還可以忍，在韓國時我也可以對回台灣抱著希望所以我可以忍，沒想到回到台灣後卻不是這樣…然後我就爆了……這跟我以前因為感情而爆其實一點差別也沒有，感情上我想得到的人神一直不給我，所以我就爆了，我爆了而且我還詛咒祂…
我不信任神，我知道我一直都不信任…我不信任未來，也不信任我沒有掌控權的東西…現在沒有的，我會覺得以後也不會有，會一直這麼沒有下去…神現在不給我的，我會覺得以後也不會給我，我永遠也不會有……我是這樣心態的人…我一直都不認為神會對我好，不如說，我不認為神會做我認為好的事，而會做神認為好的事, which is not the same thing to me, it may not be good in my eyes. 當別人說「神會保守、會看顧」，我心裡的想法是「嗯哼，幸運的話」…
我腦子裡知道的事，感情上不願意相信。因為當我期待了，就會受傷，那我寧願不要期待。所以我寧願用我認為有效的方式自救，然後僅僅希望神把我覺得可以自救用的救生圈拋給我…我知道我這點非常的有問題…
然後我的小組跟教會…也面臨選擇…我不曉得神究竟希望我怎麼做，究竟什麼對我才是最好的。我承認在英國時我的成長就不多來自團契的餵養了，事實上團契幾乎很少有餵養，主要是弟兄姊妹的關係在支持我…原本覺得自己是野地長起來的孩子，想去大城市受些正規教育，因為覺得自己在野地裡唸的書可能有些不完全的部分或者我自己亂唸的，但似乎正規教育不一定是能幫助我的了，反而是在直接教書上對我的幫助是最大的？…我到底是要找一個有屬靈餵養的團契，還是找一個我可以委身服事的教會？…我很清楚那些教理、要義，唸的再多，也不及服事、能在生命裡實踐出來來的重要…那我究竟是要去到一個很溫暖的團契，在那裡和大家研經討論聊天，或是…？…到底什麼對我來說才是最重要的、最有幫助的？而神又是怎麼看的？…
然後還有我覺得非常慚愧也很抱歉的，我想我可能誤會原本弟兄approach我的好意了，我也會為這件事禱告…
希望我能更親近神…能學習順服…凡事都順服…
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