不知感恩

昨天看了一下過去這幾年寫的一些文章，想要搜尋我對感情的心態演變，沒想到…卻看到了當時寫下的一段話…在2005年3月，我是在同年7月開始放逐自己的
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其實前陣子我真的很厭惡天主…
我不懂為什麼他一定要讓我受這樣的折磨跟考驗…
我不懂他已經讓我童年受創成那樣，
為什麼到現在連一點愛情都不分給我？
我不曉得是不是我上輩子造太多孽…
還是他決心要讓我瘋狂…然後一個人孤老一生之類的…
回高雄奶奶要我去上教堂，
我心裡頭第一個想法還是
「教堂？好啊，我還沒跟天主算帳呢！」
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我發現在這點上，我沒有變過…我一直以來，只要自己想要的得不到，第一反應就是怪神。感情如是、健康如是、屬靈同伴亦如是…我一直是抱著算帳的心態…9年前就是這樣，現在也是這樣，我在屬靈同伴的這件事上說的是「我以前不是這麼需要神的，但神改變了我，但祂現在卻不理我了」…事實上，還是在怪祂…但其實，我更應該為了「我需要神」這件事而感恩…多少人離開那個環境就離開神了，就任憑自己漂流在這個世界，而我…我仍掙扎著為自己找尋能站在神國的位置，能不讓我離開神的繩索…這豈是我做的嗎？是神啊…是聖靈啊…我豈是沒有神就活不下去、就覺得自己要乾枯死的人嗎？這些全是聖靈的工作，如同一開始祂是我生活裡唯一的渴慕一樣，這些不是我自己辦的到的事…也根本不是我會做的事…

我一直被過去困住，想起童年、想起感情、想起高中畢業發生的事，就痛苦、就痛哭…可是對照近期北捷殺人事件的兇手鄭捷，對照在cranfield時我交往的恐怖情人，我所擁有的已經比他們多了很多很多…神安排在我生命裡，為我所受的傷害、為我所形成的那些負面人格所做的安排，讓我得以變成不同於他們的人…我不會掙扎在一個沒有愛、要找愛的環境裡，我的身邊有朋友承受我個性的無理，為了我犧牲奉獻，陪伴我度過那些黑暗的時光…而鄭捷、恐怖情人他們卻沒有…我小二時也想死，也一樣用鈍掉的刀片來回的割著自己的手腕…我怕痛，所以不敢真的割下去，然後我把刀片放下痛哭…如果我身邊沒有國中好友、沒有小貓、沒有當初的318寢，我不一定會比鄭捷好多少，我可能也和那個恐怖情人一樣，逃不出這個詛咒……這是神的拯救、是祂的安排，但我眼中只見到我承受過的痛苦…

是啊，誰在這世界上沒有被別人傷害過…在成長過程中，大家一定都有過不去的痛苦…但我已經承受了這麼豐富的恩典，甚至神將最大的恩典(認識祂、與祂發生關聯)都賜下給我，也用聖靈托住我…我又在憤怒什麼？責怪什麼？…當我站在彷彿是「我比你們都懂這個世界、都懂人」的角度去評論其他人時，其實我卻和那些人一模一樣…

看到鄭捷父母說的「希望鄭捷下輩子可以好好做人」，我心都涼了…你可知道，這個世界沒有下輩子嗎……能悔改的機會，只在這一生…在這世界的時間，沒有轉向神，就註定滅亡…鄭捷一生，沒有從家裡得到應有的關心，沒有汲取真心的來源，最後因為怕死而轉念殺人讓自己被判死刑，甚至為此冷靜的規劃、準備，他心裡的絕望有多大…這個世界對他而言沒有意義，而他離開這個世界也沒有機會再歸向神了…他會永遠的消失，沒有下輩子、沒有機會…而他的父母卻將對他的虧欠推到了下輩子去…可是真相是這個靈魂再也沒有機會…

神沒有讓我如此…在我活在這世界上29年的時候，神將祂自己給了我……讓我的生命因為有了祂而能懷抱著希望，而能有動力前進，甚至在我灰心的時候牽起我的手帶著我繼續往前走…祂讓我真實的感受到祂是我在天上的父親，祂讓我能和祂有這樣同在、親密的關係，能安慰我、教導我，這是這世界多少人沒有的…他們空虛，沒有目標，一生隨波逐流，不知道生命的意義…我享有的恩典，有多大？我曾經明白，但卻也遺忘…

光是我能出生在一個天主教家庭，也都是神的恩典了…週日時那個弟兄問我「所以妳到底是第一代還是第二代基督徒？」我毫不猶豫的就回答「當然是第一代！」…可是仔細想想，我是嗎？…儘管我的家人沒有真正的認識神，但我卻享受身為第二代會接觸到的資源…我從小在教堂長大，參加道理班、看時光屋卡通…從小就知道關於耶穌的一些故事，知道摩西分紅海，被教導要禱告…光是我從小到大情緒激動的時候都會禱告這件事來看，儘管我當時並不相信有神，但我就是第二代…不同的只是神決意拉著我認識祂，沒有讓我離開…小時候我痛恨這一切，重生後才明白這些都是恩典…這是第一代基督徒不會享受到的恩典…而我不一樣…

那麼，我還要繼續抱怨嗎？埋怨神給我這麼多痛苦？…唉…我眼裡只見的到我失去的、我遭受的…但我什麼時候認真的想過，我的母親在我國中時向我親口道歉，一直對我懷抱著歉意…我和母親的關係又是如何的修復…我雖然感情一直不順，可是卻得以和黃于庭交往兩年，同時他更是位我能完全在他面前完全放鬆的男友…我雖然被小貓狠刮，但可愛的318寢卻陪我度過心理輔導後、充滿淚水的夜晚…雅婷會坐在我的熊掌拖鞋上，和正宜一起聽我分享我的痛苦…這些恩典，我是否感謝過？是否在我悼念我的痛苦時思想過？…沒有，我只是一直的抱怨，如同起初，亞當把吃果子的責任推到夏娃和神身上一樣…我所做的也是一模一樣…「因為神沒有給我ABCDE，所以我才如何如何」…

我明白我仍是需要醫治的，但我也明白神已賜給我太多恩典…神會醫治我，我明白，但不一定會是在我以為的時間、用我以為的對象，而是在祂認為最恰當的時候，最巧妙的醫治我…我有這樣的信心，因為我相信神愛我…而我竟然能相信神愛我，還就是莫大的恩典…

我實在應該不住的感謝讚美神…但我沒有…感謝神讓我明白了，因為我曉得這也不是我能明白的…