再也支撐不下去

忘了到底是誰曾經問過我，我最害怕什麼…當時我的回答應該是「最怕沒有希望」…後來好像又有人問了我一次，我回答「我最怕沒有神」…或者我其實心裡的答案是這個，我有點忘了…

現在的教會使我太過痛苦…我在現在的教會，沒辦法有肢體生活……我和神的關係，沒有任何一個我可以分享的人…我不斷的思索究竟我需要的是什麼，是否是我自己的問題？是否過去我的飢渴其實是自己讀經解決的，或是真的像我認為的那樣也有不少是靠肢體生活而來的？…我無法辨明…我只知道…這裡確實無法給我我想要的肢體生活…


9/19，我要在團契自我介紹…差不多，第一次在現在的教會開始參加團契，也是去年的9月…而這一次，我介紹完後，就要離開…因為我實在再也承受不住了…今天主日結束後，我沮喪的連主日學也不去參加了，一個人在溫州公園大哭…和同工說？去參加其他小組的續攤？轉組？…沒必要了…我也累了…我相信同工也累了…

對一個人最殘酷的是什麼？讓他無法追求他生命的意義…就是最大的懲罰……好比過去我生命的意義是追求愛，而我總是求也求不到、得到了也無法持續…我對我的生命絕望，那是最大的痛苦…而當我的生命意義轉為神之後，無法追求神，對我而言變成了我最大的痛苦…過去我可以輕易分享的，神在我生命裡所做的事，祂給我所有的教導，祂一點一滴的改變我的生命…這些，我分享不了……現在的教會是一個這樣的地方，有些人總在評斷對方的屬靈程度，想辦法在裡面挑錯誤…因此講話要小心，一個敘述或心態讓對方覺得有問題，就會開始打分數…

如果我的生命意義、我的世界觀沒有被神徹底轉變，那麼現在的教會或許是一個棲身之所…沒有人來問你要不要來教會…也沒有人問你來了這幾個月，要不要考慮轉會…是個可以保持適當距離，不用投入太多的地方…適合游離分子…不適合我…

沒有什麼比親眼見證自己的退步還要讓人心痛的了…而我卻對這個退步束手無策，唯一的援助，是和雨暘繁榮的小聚會…剩下的，就是仁愛團契的週六聊天團了…

唯二讓我待在現在的教會的動機，一個是康牧師的講道，另一個就是那位弟兄…前者，我離開後還是可以回來聽講道，後者，和神比起來…就也算不了什麼了…

那位弟兄…越聊，越驚異於兩個人的相似處…我快要不懷疑他是神所預備的…我沒有碰過在經歷、喜好、部分個性上都有這麼多相似的人…其實在還沒有和他有這麼多相處，這些瞭解前…我就告訴自己，如果有這樣的一個弟兄…既是重生的基督徒，又是我可以聊，我能夠喜歡上的，這樣的人存在的機率都不知道有沒有0.01%…而現在，不僅出現在我的面前，甚至比我想像中的還要合拍…

我不知道要怎麼做好…回到神面前後，我沒有這樣在觀察過一個人之後有這樣的感覺…我也不曉得基督徒應當怎麼做…我一心想要有合神心意的感情，第一個感受到和以往的不同，大概就是「慢」吧…慢慢的，在各樣的過程中瞭解他…觀察他…這是我過去從來沒有做過的事…過去總是憑著血氣…想也不想的就糊裡糊塗的在一起了…這次…光觀察、認識，就三個月…只是可惜…我待不下去了…

當先求神的國和神的義…神是我生命的核心，沒有其他任何人事物能取代，我也不願意為了其他的人事物而遠離神…神是我生命的至寶，是我窮盡一生也要守護的…而假如那位弟兄真的是神預備給我的…那無論如何，會繼續的…吧…如果神不願意，那也就這樣吧…我所擁有的，全是神所賜的…神給予、神奪走，我沒有任何話說…

那些淚水…我知道神看見，也紀念…