近一年多來，從我離開英國後，除了最後在高雄找到的教會讓我終於有了歸屬感以外，其實我一直有種漂泊跟居無定所的感覺…我自己說不上來原因是什麼，即使我在現在的教會穩定參加團契、主日，但我依舊有居無定所的感覺…我一直竭力找尋一切辦法讓我盡快安頓在教會，可是最後還是辦不到…團契裡的朋友也很幫忙了，知道我很尋求，因此會幫忙組織活動、會邀我參加主日後的聚會等等…但依舊無用
所以後來我才跑去仁愛團契…去過一次，知道那是和過去在英國極相似的環境，是我會想要去的團契，但當時卻不喜歡改革宗的主日，比較喜歡現在的教會的主日…我不能團契去一邊、主日去另一邊。arolin曾經問我為什麼，我說因為一個人如果只挑自己喜歡的去做，就無法在委身教會的過程，經歷和人一起做事、磨合的重要階段…基督設立教會的用意，就是要大家在教會裡彼此學習、彼此磨合服事，如果只選擇自己舒服的環境，那最重要的就經歷不到了。當時還有另一個想法，是我知道在仁愛團契裡我會有什麼樣的成長…我知道我會是什麼樣子，因為那和我過去在英國擁有的很相似。而現在的教會團契不一樣…在那裡我已經經歷了很多磨難…我被迫離開原本我覺得溫暖舒適的環境…沒有同伴，一隻羊獨身在外…自己忍受風雨…而且，我在仁愛團契，就和以前一樣，是與我相似的人們；可是現在的教會團契，卻和我不同…因此我在那裡或許才能創造一些不同，學習到我在過去環境裡無法學習的東西…是因為這樣的想法，所以最終我還是留在現在的教會團契…
只是，再繼續熬了兩三個月…我終究還是無法再忍受…因為我感受到自己心態、屬靈狀況的嚴重退步…而我在現在的教會根本無計可施…想要服事，被阻止；想要認識大家，太困難…即便有聚會、有續攤，卻無法止渴…我感覺到自己生命逐漸乾枯…我也為此多次痛哭…甚至隔天早上腫著眼睛去公司…然後，這兩三次主日，我都在痛苦中決定，我要放棄現在的教會了，我實在和現在的教會格格不入…而我無法再放任自己過這樣的生活…
近期我主日已經以仁愛團契為主了…週六會和傳道人以及其他團契裡的同伴聊天，聊天的內容也是環繞著聖經、屬靈生命、信仰在生活裡的實踐。除非我有其他事排不開，否則我都一定會到…週日主日後大家也會一起吃飯……今天還有一起喝咖啡，聊天聊了很久很久…講的幾乎都是和信仰有關的事，對我也有很多提醒…超級大止渴！
我有多久沒有真正的將自己生命裡發生的恩典感謝神？…我明明知道那是神為我做的，可是我卻很久沒有為此感動落淚…有時候甚至是我默默的將這些事歸為巧合，理性上知道是神做的，但感性上不是這麼認為…我失去了當初的感動…失去神呼召我時，我的痛悔和感恩…我現在的工作是神所賜的…我現在住的房子也是神所賜的…在我崩潰痛哭的時候，神透過宏恩堂的社青團契訊息安慰我…這些，我幾乎沒有好好的感謝過神…
我離基督的樣式越來越遠…我回到了過往的驕傲、不認罪、自義…我批評別人…我讀經禱告也越來越少…我過的幾乎不是個基督徒，只是個週末基督徒罷了…我怨恨神，因為神明知我多麼渴慕祂的同在，可是無論我怎麼尋求，祂總是不給我、不讓我安頓…上次別人說「妳會感受到自己這樣的狀態，就表示神還是在妳身上做工啊！」『是，所以更讓我覺得痛苦』…我為我所沒有的怨恨神，而不是為我所擁有的感謝神…是我極大的退步。
昨天和大祐聊天，提到當初我是怎麼覺得在神手裡的生命遠比在我自己手裡更好的過程…我為自己所謀算的、所爭奪的，那樣的生活，其實使我極度的不開心，但我隨從了這個世界的教導，用這個世界的價值觀在規劃我所想要的…而神不一樣，祂將我手上所有的一切都掃除…然後將祂自己放在我的手心上…神給我的生命，是這個世界所看不起的，也是我不屑的，可是…我卻擁有我出生到現在，最大最大的幸福和快樂…我生命沒有任何一個時刻，比的上在英國的時候……而這樣的記憶，我竟然失去了…
今天在聽為程傳道分享植堂事工的過程當中，是怎麼經歷神的供應，出乎意料的供應，各種供應…每次都讓人只能感恩，知道神透過一切的方式在同工，知道我們的軟弱…也在最合適的時間安慰我們…這些分享和聊天，才終於讓我有了回家的感覺，有親近神的感覺…透過這些分享，來反思自己的行為、心態…也和其他的基督徒交流自己的想法，這才是使我止渴的方式…現在的教會，我不會再待了…
接下來的這四個禮拜…是我待在現在的教會的最後四週…直到我自我介紹結束…然後，我就不會再去現在的教會了…也但願神能恩待這四個禮拜…安排我的生命，完成祂旨意所喜悅的…我要回家了……
No comments:
Post a Comment