過去十幾年來，我祈求感情卻總是得不到。受洗之後雖然感情比較久了一點，可是卻也始終沒有滿足過我……而重生之後，我還沒有談過戀愛……我也再重新思索了什麼才是感情…也透過了神安排的事情，讓我的想法慢慢的轉變了…
以前我總認為感情是相愛的兩個人彼此陪伴，成為彼此的依靠，感情是非常重要的存在，是愛的來源…過去我的心一直像飄在空中一樣，似乎只有感情才能讓我變的踏實…所以只要我沒有喜歡人，我就覺得空虛或心慌…
重生之後，感情就變的越來越不重要…剛重生的時候，我心思意念完全沒有放在感情上，而是全心全意的想要認識神、以神為樂…而之後神開始讓我思想感情的事，開始矯正我對感情的想法和態度…當我再重新思索之後，我想要找的人就有了翻天覆地的改變…原本列在最後一個，而且只是optional選項的「是基督徒」，現在變成首要且必要，且更詳細的限制為「重生的基督徒」…而我也明白，所謂的心動，不代表喜歡…而喜歡，要包含什麼…不是血氣的喜歡，而是真實的看見對方是個什麼樣的人…
我對那個弟兄，一開始是屬血氣的喜歡…雖然即便是屬血氣的喜歡對我而言也是很久都沒有過的事情…但我很清楚屬血氣的喜歡…並不是我要的，或許我可以享受心動的感覺，但那也不代表什麼…直到我有機會慢慢的看見他是個怎麼樣的人…看見他的種種優點…慢慢發覺他特別的地方…和我相似的地方…我不可置信…同時也多次不斷的希望神能向我印證…可是神始終沒說話也沒有任何回應，然後我跟神說………「神吶我知道祢看著我多次流淚向祢禱告，向祢哭求感情的事…我向祢祈求，求祢紀念我的痛楚和淚水，也求你憐憫我的軟弱，我實在不願意再經歷像過去那樣的痛苦，因此我向祢請求，假如這位弟兄並不是祢所預備、所安排的，那請消滅我對他的感情…但如果他是，那麼喜歡上他，就會是祢給我的印證…」…
去年在英國，我曾經有碰過一位信仰很好，也對我表示好感的弟兄，但在我這樣禱告不久之後，我就發現到他讓我難以接受的地方，然後可以很確定自己不會喜歡上對方…這時間不超過一個月，可是這次…已經三四個月了，對他的好感始終沒有消失，甚至越來越強烈，看到越來越多他的優點，他特別的地方…我不斷的想否認自己的感覺，但後來無法再否認了……我終於向神說「我承認自己喜歡他、我喜歡他」…如果可以，我想看到他，想一直看著他…遠遠的看著也好…我想跟他聊天，聽他分享……我想要的並不是牽手、擁抱或接吻，而是能有更多和他相處的時間…能知道他生活裡發生的事，能有機會聽聽他的想法，我喜歡聽他的分享…我喜歡聽他講神的事…我原本以為他是個驕傲的人，但後來我發現他謙卑、並總能真誠的把自己的想法坦白的說出來…我發現他對神的愛，是讓我佩服的…
我兩次想離開現在的教會，都被神阻止了…第一次想離開，但神讓我把眼光從自己想要擁有的的轉成神想要我擁有的，因此我才又忍耐了下來，但再忍了幾個月發現實在無法再忍耐，發現自己參加團契的唯一動機就只剩下想看見那個弟兄…這是不應當的，我所追求的應該是神，而不是那個弟兄。我很清楚假如我離開轉去其他教會團契，那和那個弟兄大概就再也不可能…即便如此，或許我也想逃離這個讓自己痛苦的困境，但不可否認的，是我生命的意義是為了神，即便我留下來或許可以繼續看到那位弟兄，但是沒有神才是我生命最痛苦的事…因此我已經決定自我介紹完之後就要離開現在的教會團契…也正猶豫要怎麼和輔導開口…然後我和Patrice說了這件事，一開始是已經決定要離開，可是Patrice的一番話，只勸的我繼續忍耐，同時另外用其他的方式尋求神…尋求和神更親近，因為我的滿足要從神而來而不能從人而來…我確實明白以我當時乾渴的狀況，我是會去逼迫教會和傳道人要滿足我的需求(如果我能逼迫的話)，這不健康、也不應當…所以我又只能留下來……
重生以來，每次我在路上看到甜甜蜜蜜的情侶，過去我心裡只覺得酸楚，想到自己是一個人；可是現在我卻覺得很高興看到別人甜蜜…覺得他們那樣很好，但那不是我要的。在路上親吻、擁抱、親暱的互動，都不是我要的…因此我一點也不羨慕…我知道對我而言，感情不是滿足我自己…而是磨練我，並希望能討神喜悅…
感情實在是一個很厲害的工具，在兩個人密切的相處中，各自發現對方讓自己無法忍受的，且那是真實無法狡賴，更無法逃離的，人只能選擇要調整自己，或是分開…調整自己的想法、或對方願意調整自己，否則就無法繼續長久相處下去…在這當中人被迫面對自己的醜惡…無論是自己察覺的，或是對方告知的…對我而言，感情是這樣的存在，讓人喜悅，同時又使人痛苦…而能共同走下去，除了對對方的愛以外，也包含了神的幫助…若不是如此，怎能走的下去…
我原本是不明白這些的人…原本我怨恨神，更甚至於我想要利用神得到我想要的…即便如此，神仍然接受我，並多次阻擋我往更墮落的方向走…在我明白以前，祂就安排了一切，為要使我得到真正的益處…即便我痛苦不堪，即便我懷疑抱怨…也不更改祂的旨意，只為了我的益處…而當我得到了益處之後，再回過頭去看，當時認為是神「自導自演」的過去，把我逼上絕境，只為了要我能將眼目轉到祂的身上…那樣的痛苦，對比我所得到的恩典，也算不了什麼了…即便我知道我的絕境和痛苦是神給的，也不怨恨…
當我第一次感受到神的愛，以及神的溫柔…我震憾不能言語，只有痛哭流淚…我是多麼卑微、多麼身在罪惡裡，醜陋不堪。我不斷的拒絕神，而神卻從未放棄過我…不僅如此，祂深知我的極限，祂安排一切，好使得我能承受祂所加給的，為了我把我導引到正路上…為了要讓我心甘情願的順服祂…
當我真開始認識祂之後，當我眼睛被打開，看見祂在我過去裡的參與和作為，讓我看見祂所造的天地是何其美好、何其美麗，我沒有辦法停止我的讚頌…我為這個世界讚美神…我為極光的美麗讚美祂、我為世界上有胡蘿蔔和小黃瓜讚美祂、我為這地上多樣的植物及其奧妙的生長過程讚美祂…我為祂運用智慧所創造的一切讚美…為什麼人們說大自然裡蘊藏著豐富的智慧，卻拒絕承認大自然的背後有位奇妙的造物主，祂將祂的智慧藏在這個世界，讓祂旨意揀選的人能明白…當耶穌運用自然做比喻的時候，我以為是耶穌有智慧能將祂所想說明的道理透過適當的自然界例子說明，但卻沒有想到，這個世界正是如此受造的，為要能闡明祂的道理…
有了神在我心裡、在我的生命裡，我不再是飄著的…我的生命有了意義…神等待了我一生的時間，而我不過用了僅僅九年等待祂應許成就…這一切近在眼前了…我感到害怕。我從來沒有過……在我喜歡對方的同時，對方也喜歡我。我原本不願意期待，因為抱著希望比沒有希望更加痛苦…我知道我不願期待是不應該的，但想到過去的痛苦，我實在害怕……
我近十多年來，第一次能夠在明明喜歡對方，卻耐著性子觀察、等待，在事前仔細的看看對方…上次能這麼做，是14年前，而當時能這麼做，是因為我沒有經歷過喜歡，因此不曉得自己其實已經喜歡，才能在對方表達好感後耐心的相處……我的感情都不合神心意，我唯恐這次得罪祂…但我不曉得合神心意的感情究竟是什麼…只能…不斷的禱告吧…
或許一切都是我的想像，即便是如此，也不會影響我對神愛的一絲一毫…也不會改變我想讚頌、感謝祂的心…在我的生命中，祂是最值得喜悅的、感謝的、極大的恩典…但願神能幫助我，讓我對祂的愛，永不改變。
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