上週和Patrice談話完之後，自己一直不斷的思想…甚至自己是激動的，是很開心的激動…自從聖經讀到八成左右、從我回到台灣以後，我一直急迫的想找到一個教導好的教會安定下來，我不信任自己讀經所得，希望藉著教會、團契，能把我帶到更深的境地去，能明白更多。可是這件事並沒有得到我想要的結果。最後我跑到現在的教會，滿心以為在這裡我可以更豐富的經歷、明白、認識神，但最後也並沒有得到我想要的結果。
我是帶著滿滿的能量從英國回來的，但在韓國出差的兩個月期間幾乎要將這樣的能量耗盡，那裡的團契如同沙漠…那裡的講道對我也沒有幫助、沒有得著…導致我回到台灣後十分的飢渴，十分希望能在現在的教會裡得到充足的餵養，因此我萬分渴求能進入小組裡，並在小組裡得到適宜的肢體生活，能重建我在英國習慣的模式：團契時能分享個人的生活，以及神的作為，能討論神、看見神在每個人生命中持續的作為，能藉此更加認識神。
但這樣的渴望並沒有實現，而我反而在每個禮拜的團契和主日更加的感到飢渴，甚至感覺到自己即將死亡。
因為我心裡迫切，所以我開始爆發，希望團契能有更多時間，團契雖然有正面的回應，卻如我所想的只是暫時的…當時禱告方式就和過往一樣，生活裡沒有什麼轉變，因此禱告內容幾乎也都不變，久了自己覺得實在無味；讀經也是，因為內容已經大概都能掌握住，不再像過去一樣是全新的認識和體會，因此讀到章節的時候想的也是一樣的，沒有新意，沒有新的認識，覺得索然無味。因此我在教會和團契上放了更大的希望，希望能藉由這兩樣親近神，但神並沒有應允，我求而不得，極度痛苦而且將這憤怒怪到教會和團契身上。因此我向外尋求能滿足我的教會和團契，看似是仁愛團契但不知為何我心裡有疑慮…
Patrice將我的疑慮點出來，甚至阻止我去仁愛團契……因為那是人自己想出來的辦法，那並不是信靠神之後的決定和結果。Patrice分享奧秘派的內容，我越看越驚訝…那可以說是我未曾領受的。我並非沒有領受過，在我初蒙恩典的時候，晝夜思想神的話語、各種關於神的內容，我深刻感受到神的同在，同時神的愛透過聖靈澆灌在我心裡，我「確實的」感受到自己的被愛…但後來的發展，由於我必須明白神，我對神的思想也非常的偏向悟性…只是當時教會和團契很好，再加上那時候我初認識神，神的一切都使我震動、驚訝，我並不需要面臨我的行為必然會導致乾枯的結果。
悟性，是有極限的。對神的認識、字句的掌握、真理的瞭解，固然是靠悟性沒錯，可是愛，愛的來源並不是悟性。我儘管再想在教會、團契裡感受神的同在，但那是徒勞無功的，若我無法從神、這一切的源頭裡直接感受到神的同在，而只在某些地方感受甚至是間接透過別人的傳達而感受的話，那我終久不會滿足，這樣的不滿足，會加重教會、團契的負擔，最終逼死同工。
我不斷渴求的，是神的同在。過去我不明白我到底飢渴想要得到的是什麼，然後我才明白…為什麼當我忙於工作後我會加倍的感到飢渴；為什麼即使有團契但我的心並沒有得到滿足；為什麼當時的讀經和禱告都無法讓我止渴…聖靈不斷的逼迫我，而我渴慕的，是神的同在。過去我習慣於教會主日、團契分享、肢體生活裡得到神同在的感覺。當我聽到別人分享神在他生命裡做成的，那是神的工作，我透過知道這些感受神的同在，心靈獲得滿足。離開英國後並沒有再碰到這樣的團契，我感受神同在的辦法被阻絕了…按著過去方法做的禱告和讀經也都不管用…
聖靈逼迫我的時候，我心裡有怨怪…怨怪為什麼我的渴求是合乎神心意的，可是神卻不給我……因為那並不合祂旨意和祂的計劃安排…我的靈命進程不能只在悟性，我必須更深的和祂連結，我必須讓我的生命每時每刻都有祂的同在，讓我的心完全的歸向祂、屬於祂，這樣我才能感受到連結在祂身上時流過來的生命和養份…
明白這些的時候心裡的感覺是很奇特的…原來我一直以來的渴求是這個…是不再透過教會、不再透過團契或其他人分享，直接的與神同在…因為patrice的引導，我甚至又回到了像剛蒙神恩典時一樣，腦中不斷的就是思想神…每個時刻，腦子裡轉的都是神…然後我的心裡獲得極大的滿足和喜樂…我又欠了一屁股的書債，在我的清單裡有好多書都想看…那是和以往不同的書…過去關於真理的、一個基督徒應有的生命，那些書我看過幾本就發現講的都是類似的，而不想再繼續讀下去，因為都是已經明白的。但現在所要讀的，卻是過去我不敢碰的…怕太過危險，不認為有需要瞭解的內容……現在我需要了…
我需要神的同在，需要祂每時每刻和我在一起…我需要祂，也不能沒有祂…若沒有了祂，迎接我的是生命極大的空虛…也希望我能領受這些，希望我真的能得著祂…
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