神的主權，我們不過是人

我記得自由意志的存在與否，是我在回到教會之後一個非常困惑我的事…因為我感受的，不是我自己決定要回教會，而是神強硬的將我帶回教會…祂為什麼不讓我自己做決定？為什麼要逼迫我？後來神讓我明白，神有讓我選擇，而我的選擇就是「我拒絕神」，我拒絕了六年多，神沒有再容許我繼續拒絕祂而已…

然後，隨著神透過聖靈給我的幫助，我明白的真理越來越多…我的世界翻天覆地…到了當我看著路上的人，我明白我已經無法再像他們一樣活著的程度…這些「知」，都和我自己幾乎沒有什麼關係，唯一使我掙扎痛苦的真理，是承認自己「不過是人」的過程…


神賜給我的恩典，反而使我認為那是我的能力，而我可以靠著那些能力，自己爭取到我想要的…我認為人有無限可能，只要努力人就可以得到自己想要的，而人有無限的創造力，人有能力改變很多事……可是當我必須面臨到人不過是被創造出來的，被神創造出來的，在人之上還有神…如聖經所說，我們不過是陶土，而神是陶匠，陶土自以為有智慧的批評陶匠的創造，但就連它的存在本身，也是神的創造…那時候不知道為什麼帶給我一種絕望…是我以為的人的無限、人的能力、人的可能性…都只在「神願意」的狀況下才成立…人實際上不能掌控任何事，不能得到任何事，除非「神願意」…主權從來就不是握在人的手上，而是握在神的手上，那時候我絕望、悲傷了。原來，我不過是人…我不是神…

人願意接受祂，也不是按著自己的意思，因為按著自己的意思的話，是不願意接受的…神的道路太難走了，內容也不是人會想要、會願意接受的…每個願意走的人，都是神的工作，是神蹟…

這條路走到現在兩年多了…有人問過我為什麼可以轉變的這麼快速…也有人問過我他覺得我對神的主權特別順服…為什麼？…被打的夠深、夠痛、夠慘，知道自己對自己的生命全然無一點掌控能力，然後再明白自己在天上有父親，祂全然愛我且比我更瞭解我自己，祂呼喚我…我除了將自己交給祂，還有什麼其他可能的選擇嗎？這不是自由意志，因為這是必然的選擇，有理性的話必定會有的選擇…當然，我可以選擇拒絕祂，然後奔向地獄…但我辦不到，因為當神清楚明白的告訴我祂愛我的時候，我沒有辦法拒絕…這是我期盼了一輩子的，永遠的愛…更何況祂後來給我的，不止是祂的愛…

這週小組查經查到尼希米記，講的是以色列人不停的悖逆甚至鞭打羞辱奉神名而去的先知，最後神讓以色列滅國，但祂也應許70年後以色列人要歸回。尼希米為此禱告的時候引用了摩西在利未記還申命記裡說的，如果以色列人不遵守神的誡命，神要將他們驅趕、趕散到世界各處，但如果以色列人回轉向神，無論以色列人在哪裡、在天涯海角，神也會將他們帶回…帶查經的人問到「這樣聽起來不是很像交易嗎？神真的愛以色列人嗎？簡直就是強迫人聽祂的話啊」…這個問題上大家有很多的討論，我把一直以來我理解的例子提出來做回答…這就像小孩子愛吃糖，已經吃到滿口爛牙了，父親禁止孩子再繼續吃，並且說「你要是繼續吃我就讓你出去罰站，直到你願意不再吃糖我才讓你進屋」，那麼父親是愛孩子還是不愛孩子呢？孩子怎麼會明白糖果不適合再繼續吃？因為糖果甜甜的很好吃，又可以補充熱量，孩子怎麼會明白糖果帶來的其他影響？而若父親不是顧念孩子的健康，又怎麼會管教孩子？他大可給孩子一大堆的糖果讓孩子愛死他，然後爛牙就交給醫生去處理，孩子還會覺得父親最愛他，然後醫生醫術很差。

人總是以自己的有限想要去審判無限的神…總是希望無限的神能按著自己有限的瞭解滿足自己的需求…是我直到如今也仍舊繼續在做的事…而神並沒有責備我…只是溫柔的使我明白我的錯誤…

這幾天有機會再回頭看初信時我寫下的日記…當時我多渴慕神的話語…多麼瘋狂的想要認識神，認識這位說祂愛我的神…透過聖經，神讓字句間最簡單淺薄基本的真理流出來…邊看、邊思考、邊理解、邊懂…邊搭配生活裡發生的事，一點一滴的教導我，從最基本的課程開始，一步一步進深…事後我回想這一切，回想我對每個真理的理解是多麼有條有理，我就知道這絕對是神的工作…而不是巧合…神是我栽培課程最高的指導人員…