一直以來，感情對我而言就是…怎麼樣用盡全力的去撈，去抓…就像倒映在水面上的月亮一樣，都是白費力氣的。感情從來不屬於我，失敗也是理所當然的結果…八個男朋友，唯一真正打動我的，也不過就是曲曲半年的時光…然後真的把心給出去，就又是痛苦和失敗…而當我學習，真的開始明白在感情裡該如何相處時，我的本能已經讓自己幾乎不再將心打開了…我是不可能，在明知對方不喜歡我的狀況下，還無怨無悔的付出直到對方喜歡上我為止…我的本能，是在知道對方不喜歡我的時候，徹底放棄離開，就算我喜歡對方也一樣…我不可能繼續一段明知道會讓自己受傷或難受的感情的。
S …也是用盡了他的力氣…不斷的，一而再再而三的告訴我，就算我不是那麼喜歡他，但他也會讓我幸福…在他的溫柔跟呵護打動我之後，半年…他消失了…放棄了…留下了一個殘缺的位置…我用了一切我想的到的辦法，努力了四年…填不了那個空缺，然後才決定徹底放棄，完全絕望的放棄自己…這是神給我，最重的鞭傷之一
在那之後也九年了…即將在今年滿十年…18歲的我，尋覓到現在31歲了…對女生而言最重要的13年，我沒有辦法打開我的心，對任何人包含我自己，都辦不到…所以去年年底的時候我才崩潰對神酸言酸語的抱怨，因為我知道我心裡是受傷的，一個受傷的人，是不可能一直不求回報的付出，甚至醫治別人之後再讓別人來醫治自己，沒有這種事…再加上環境的印證一直都沒有…
抱怨過後，神給了我一趟英國行…反而讓我聽到了 Fei 的告白……原本我並不想要的，我感覺得出來他喜歡我，但我也知道他不是我會喜歡的人，我不喜歡給別人希望，所以當他提議要不要載我去機場的時候我一開始拒絕了…可是確實他載我比較方便…coach的班次很麻煩，這樣也沒辦法去John Lewis做最後的採買…所以最後答應了…也和他在機場喝了咖啡…然後聽到或許是到目前為止，最讓我珍惜的表白…
如果一個三四月才加入團契，我七月離開英國，在這三個多月的團契和週末大家約活動的過程中看見我、喜歡我，且這喜歡就算一年半沒看見我都仍舊持續…那就表示其實在團契裡看到的我，是足夠的…足夠使一個人對我的一定程度的瞭解…因為不止他，Rue 也是如此…團契裡的相處、分享、團契的外出活動，是夠的…已經夠了…如果同樣80%的看見，能使別人喜歡上我，那不喜歡我的，答案也很清楚，就是不喜歡，不會因為那80%的看見努力到100%的看見後就喜歡。
所以我也不需要做什麼努力，因為那份看見已經足夠了，對方不是不知道我是什麼個性的人…答案很明顯，就是不喜歡。我就不是他會喜歡的人，這麼簡單。那我又何必再繼續努力什麼？何必努力想得到一段明知道會很難走的感情？會需要放棄很多的感情？不用了…不需要…也不用勉強彼此，我並不是沒有人喜歡，也不是非他不可……
所以可以離開了。因為從始自終，神都沒有開路，一切都只是我的幻想，神沒有阻止罷了…不需要繼續，對我來說，放棄也是容易的，堅持反而才是最困難的事…尋找 S 的旅程，或許會像亞伯拉罕等待以撒的出現…我不曉得還要多久…或許真的要十年後，再一個十年…但神既然應許了…也明白的透過英國的旅行讓我明白祂的慈愛…我除了繼續相信，繼續等候，並沒有其他的路…若我不走這條路，就等同於再次走向絕望吧…雖然我不至於再放棄自己…
再見了
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