回想我2014年…其實我幾乎一整年都對神感到憤怒無比…憤怒的原因，是神既然重生了我，祂明白我需要的是什麼，卻不按我想要的方式和步調，如同過去那樣的供應我。我不瞭解神到底為什麼要那樣安排，為什麼要將我放在那樣痛苦的境地當中。並且，因為我過去曾經離開過教會，我清楚明白離開神的話會是多麼無助的生命，因此我十分害怕再次離開祂，死命想緊抓著…因此對於神不供應，我更加的憤怒…
年底的時候神安慰我，讓我再次確信祂從未離開過我，也從未不聽我的禱告…祂深知道我的每個需要，但祂有祂安排的時候…我必須要等待…在英國跨年營會期間，我聽到一句話，把那句話記在心裡「不要停在問神為什麼，而是要問祂要你做什麼」…這真的是非常好的提醒…
其實神從2013年就在提醒我…當我回到台灣之後，曾經想過要待在台北或高雄的問題，我其實想待在高雄…可是卻找不到合適的教會，工作也沒有喜歡的，最後腦子裡就劈了一句話下來「妳有沒有問過我想要妳做什麼？」…去台北本來以為教會很好可以安身立命待下來，沒想到冷漠到讓我非常的不習慣，我腦子裡出現的也是一直抱怨為什麼神不滿足我…卻也從未問過神要我做什麼，最後我才明白神要我留在那個團契，做祂交付給我的工作。
回顧2014年…我的檢討是，我雖然嘴上說神是我生命的主，可是事實上並不是，我總是跑在前面要神照我的意思去做…這一整年是如此…我決定，然後被神否定，我想要，然後神不予理會…在我想離開的時候，神又拉著我不准我走…最後我才明白神要我做的事，才明白這一整年我的心態是如何…我沒有問過神…我只期待神滿足我自己，並且說我自己想要的其實是符合神的心意的…或許按聖經來說我想要的並沒有錯，可是神有祂的旨意和安排，並不是像SOP一樣每個人經歷的、得到的、面對的處境都很順利…而在這些困難當中，我們要探問的應該是神的心意，神到底要我做什麼…然後再行動，根據自己明白的、神的心意是什麼。
這樣想，感覺好像我的感情狀況也是如此……我一開始認識那個弟兄，對他印象深刻，覺得他有一些特質是很棒的…然後我開始對他感興趣，更瞭解觀察以後，更覺得他很好…而當我的感情已經開始多起來了之後，我發現他不合我意的部分…那個部分需要陪伴和等待，當我知道的時候我就發怒了…因為我覺得神其實在這個過程當中有引導，且我一直不斷的向神禱告…神明明看見我過去的痛苦，卻不按照我所想的滿足我…祂不給我成品，而是殘忍的給我材料包，要我一針一線的縫起來，因此我憤怒。
其實是一樣的…我不想為現在的教會努力，我覺得他們應該要有完備的新人接待才對，然後我向神發怒，覺得祂棄我於不顧；我不想為現在的弟兄努力，因為我覺得神應該要看見我的苦情，直接解救我的痛苦，可是祂卻塞給我一個需要陪伴、需要幫忙的人，我覺得祂不顧念我，知道我堅強所以不打算滿足我…神用我去年一整年的淚水，要我記得這個教訓…求問祂、等候祂。
我不適合再做任何動作…我想，現在除了禱告跟交託之外其實我動不了了。那，或許這就是神反覆要磨練我的吧…要我學習的…嗯…
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