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經過兩週的密集面試後，也在跟教會師母談過，確認自己是不是有什麼落掉沒觀察到的，也跟師母分享我看到的R是怎樣的人…越描述，越感覺師母興奮到眼睛都在發光XD 還跟我說教會裡有些姊妹希望弟兄要有才華，但才華在兩人的關係跟溝通當中一點關係都沒有。而我看到R的好，R看到我的好，都是我們相處中實際會面臨到的，那才是真正重要的。

我只跟R說我跟師母約晚上七點到八點，八點後可以跟他出去，他就細心的想到我下班時間差不多就六點多，趕著到教會一定還沒吃晚餐，所以準備了便當跟我一起吃晚餐。他明明餓了是可以先吃飯，卻為了我弄了兩份便當，顧慮到我近期食欲不振，我的份量還少了一點……他的細膩跟體貼真的讓我無法招架，確實也看到很多他的特質，尤其是價值觀，對人的尊重與敏銳，對情緒的包容。在各種面試問題的答案裡顯露出的思考跟深度…都只讓我越跟他談，就越陷越深，更不要提他對神的認識與這個信仰帶給他生命的影響與改變…所以在那個晚上，也跟他說同意在一起，說我喜歡他。

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心情紛亂，也不曉得從哪開始說…我知道我的性格，知道在面臨選擇的時候我總是會搖擺好一陣子，一下子盪向A，之後又盪向B…儘管做了選擇，也還是會在接受的過程中不斷搖擺…直到真的心裡完全接受、塵埃落定…

我一直以來…在感情的選擇上，很少缺乏過…從高中開始，就莫名的，我自己也不曉得為什麼的，常被注意到，儘管我在外表上並不是最出色的那個…到大學，到出社會…我常是處在拒絕別人的位置…。當選擇多的時候，像逆後宮一樣，我的對象，常是外表不錯，或才華出眾，或是認識很多人的人…對我而言，沒有比我高的人，從來就不在考慮範圍裡。回到神面前後，也是如此。而現在，神卻挑戰了我。

被接納與茫然

昨天，跟最親密的朋友說了這兩個禮拜以來神使我明白的…關於我的感情的事，感謝神她願意相信我所相信的…並沒有以為我是瘋顛或是說謊。而同時我也必須面對工作上即將面臨的巨大變動，還有從那而來的茫然…

聖靈的感動，生命的方向

記得剛在靈恩派受洗的時候，很追求神的顯現，比如異象、異夢，或是神直接打在我腦中的話語，追求到了一個程度，我會自我幻想那是神的心意。七年後神帶我回家，使我真正認識祂後，我就不敢再追求這些，我怕我妄稱神的名，怕我自我操控又以為那是神的旨意，因此我曾跟神說我不想要有那些過去我所追求的，因為我怕那是撒旦的利用，而我生命不夠成熟可能無法判別…雖然後來想想覺得我可能多慮了…在我逐漸認識神，神也藉由聖靈啟示我各種真理後，我自己擁有了一定的判別能力，並且聖靈與我同在…很多時候反而是聖靈讓我知道哪些事該做不該做了。

關於感情，11年的等待

接受神的經過，是我至今難忘，也會永遠記得的歷程。記得祂如何逼迫我走投無路回到教會、如何明白祂對我的愛、如何為了瞭解祂而狂讀聖經，記得我一直像數著饅頭一樣的等待著那「七年」的應許，如何最後發現那七年指的是我成為祂的產業，經歷期待、失望、怨懟、放下、理解、感恩，到我願意接受祂成為我生命的主…至今，已經三年多。

三年多的日子，我看著原本單身的弟兄姊妹，一個個的踏入婚姻，甚至生子…說不心急、說不怨懟，都是騙人的。憂慮是真的、著急是真的、憤怒是真的、失望是真的。一方面渴望的盼著那個人，另一方面又害怕那個人…害怕他尚未重生、害怕他沒有神在他生命的中心，害怕自己可能會被世界帶走、帶離開神。謹慎的看著、盼著，一方面也為神所用，在小組的陪伴下慢慢改變…也明白這些都是我在被準備的過程。

比自己以為的更有能力

這兩天去上了九型整合，並不如自己原本所期望的那樣，透過老師給予自己很多新的思考點及幫助，反而是藉由作業自己思想了當前的問題及可能的解決辦法。邊思想又邊覺得想要找人討論，對自己的答案不是很自信，或許別人看見我更多的問題，但想討論的朋友剛好沒空，因此在課堂發表前沒辦法找任何人討論，純粹是自己的看見與想法。沒有想到，在整個發表過程中老師也沒有對我所說的有任何疑問，並且在整個過程中稱讚我分析的很清楚、表達條理很順，聽的很舒服。

這其實讓我明白了幾件事…

生日回顧

生日快到了，因此最近也開始在寫過去一整年的回顧文…雖然知道自己這一年來…在心理層面上也算的上是驚心動魄，但到底怎麼有條理的敘述出來反而是另外一種困難…只是在思想的過程中，也感謝在這一整年裡神帶領我所經歷的…

自我探索及成長

很久沒有時間好好記錄發生的事，事實上也是因為發生了很多事…表面上好像什麼也沒有改變，卻覺得心裡波濤洶湧…也不過五個月的時間，卻覺得自己走過了很多心理歷程…但一直以來總是太少自己的時間，也無法好好的記錄下來…只能說到現在，已經整理了很多…但還需要整理的更多，只是神使我看見了我接下來要走的路而已…

華人社會，從來沒有人教導我們應該怎麼活著、怎麼面對及處理情緒，怎麼面對傷痛，怎麼理解挫敗、傷害、分離，因為連我們的上一代可能都很少知道，就更不要說身為他們孩子的我們…

無法與人相連

神總是不斷的引導我，讓我看見自己心裡的坑坑洞洞…從認識神開始這三年多…神先讓我知道我的情傷，知道我把自己的心藏起來，到矯正我對感情的想法，然後現在帶我去看更早以前，這些狀況的成因…

我想起了國小、國中時期，當我一個人在房間裡，哭著說我很痛苦、我很孤單、哭著問誰能來救救我…在那一切之後，我慢慢學習漠視我的需要，因為如果我不需要人，我就不會傷痛。反正從來也就沒有人看見我的需要…心是無用的，只會讓人受傷痛苦，與其留著，我想要放棄。這是我為了保護自己而建立起來的機制，當我遺忘多年後，神卻讓我想起來。