這陣子因為資遣的事有點消沉，雖然在家，但其實沒有做什麼，就是瘋狂的玩手機遊戲，然後看看書。 R 有點看不下去，抓出一些我消沉的事證想要戳我，但我卻還自以為停留在「我的心平靜安穩，像剛斷奶的孩子」。 R 努力的向我說明，我也意識到我的狀態並沒有像我以為的那樣，然後又是一段挖出自己心的歷程。
這陣子剛好也聽到一些教導提到禱告當中要留空白，留空間給神回應。Tim Keller的《禱告解密》 裡也提到禱告是與神的對話，我們說、神回應，而我們要留下空間等候神的回應。以前我都覺得我懂這是什麼意思，因為我的禱告就是自言自語，在自言自語當中的停頓，有時候不同的意念會流進來，我有時感到平安，有時感到溫暖，有時安慰，我感受神在那些空檔當中傳進我心底的感受，但其實所謂的「保留神回應的空間」，比這個更大。
在與 R 掏盡我能掏的以後，我感到無限空虛。我看見自己的狀況了，我清楚自己其實陷在焦慮當中，但在這裡面也有對神的憤怒。我在英國時期懷抱著想進英國公司的野心，挾帶在台灣五年的工作經驗，滿以為能得償所願，沒有想到卻是徹底的失敗，讓我敗回教會，回到神的手上。我知道，若不是神願意放在我手裡的工作，我什麼都不會有。而回台灣時我滿希望自己能帶著至少一份 offer 回去，殊不知我仍舊什麼也沒有，認真的花了兩個月找到的工作，徹底不及神塞在我手上的工作。我覺得我做什麼都沒有用，我總之就是等神行動。所以我資遣後待在家，一直看書、想辦法禱告，就是想著「神一定在這段期間有要我完成的功課，我完成了，神就會帶我往下一個階段前進了」。我絲毫無法享受這段時間的休息。
我儘管知道自己的狀態是如此，卻無法讓自己離開這種狀態。我腦中有許多的「應該」，我應該要相信神會給我工作，我應該要覺得平靜安穩，我應該要有一個屬靈好基督徒的榜樣，我應該要看起來從容，我應該要好好思考。但事實上的我，沒有任何一切的應該，我就是很無助、很茫然。
晚上向神的禱告中，我說「神是個靈，要用心靈和誠實敬拜祂，所以我把真實的自己帶到祢面前，我希望我現在認知到的我就是真實的我了」…我向神傾訴了我的情緒、我的感受，我說了過去的經歷帶給我的感受，我的學習，我甚至把更深的情緒挖出來：我無能到了極點，我沒有用，我努力的找工作又有個屁用！
禱告總是很奇妙…我總能在禱告中挖出自己深藏的情緒，在禱詞當中說出自己真正的想法與信念，直指我心底真正的情緒…我無所遁逃，常常只能交在神的手中……窩在我身邊的貓咪被我的情緒嚇到，回頭定定的看著我，想觀察我怎麼了。
在那之後我哭了一陣，然後平靜，然後說「我說完了，神吶，我不是祢，我不曉得什麼對我最好，但祢知道，所以我其實不該向祢說求祢安慰、或求祢成就、或求祢打碎我，我所要說的是『換祢說了』」。
我不期待神「應該」怎麼做，因為我所以為的，都是侷限在我有限的知識與理解中，只有神才真正知道我需要什麼。所以我應該要做的，是保持開放與彈性，傾聽並理解神的回應…一切都有可能，所以，做我應該要做的--找工作，然後等候神的回應。沒有找到工作前，我無法享受、無法真正的當這段時間是休息，既然這樣，就認真的使用這段時間，好好的做那眾多的「我應該做的」，等到有工作之後，這段空白的時間就會有新的面貌，那是我真正可以把這段時間當做「休息」的時候。
我等候我的主。
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