階級

前陣子在準備TS短宣，第一次籌備時因為借不到教會的場地，所以就請隊員們到家裡來。家裡稱不上很大，但在蛋黃區畢竟已經算是有一個程度的活動空間，其中一個隊員來了以後訝異的說「這裡蠻大的耶，房租多少？」在這裡已經住了兩三年的我早就習慣了這樣的活動空間，聽到這個問題之後才認真的意識到，對，如果是剛出社會四五年的我，是沒辦法想像能住在這麼大的空間裡。

而之後，我越來越意識到所謂的「階級」


這次的短宣隊員跟過往的比起來，服事同工的經驗比較少，若是要用我過往的做事標準來看，我是不敢讓其中一些人主責活動的。但短宣的用意主要就是做為門徒訓練的活動，且若神讓他們來，我算什麼竟認為他們不行呢？我忍著不安和焦慮，與 R 一起在過程裡陪伴、協助，然後真心的看見所謂的階級。

在我的階級裡，熟用電腦是基本，office 操作、各種快速鍵、工具的使用就像呼吸喝水一樣自然，我沒想過有人會不熟 google drive 文件上傳、滑鼠左右鍵設定跳掉以後不曉得要怎樣再調回來；對我的階級來說，籌備活動、上台簡報是常碰到的事，雖然會緊張，但不致於胃痛口吃，我沒有辦法想像有人會因為主責活動而焦慮到引發胃炎。如果沒有短宣，我看不見我所處的「階級」，而會天真的覺得我所擁有的、我會的事，不都是很正常的嗎？那有什麼了不起的？我並不為我所擁有的感恩，而是覺得理所當然。

我是個很「工整」的人…我的外表打理的漂漂亮亮的，乾乾淨淨的加上些些的妝飾，不張揚不出鋒頭但其實用心打理過；我話也要說的漂漂亮亮的，陳述事情有條有理且試圖盡量站在對方的位置、用我揣測對方比較能理解的方式說話；我做事也要做的漂漂亮亮的，能分清事情的輕重緩急，即便沒有經驗的事，多少還是能猜測大概的處理框架，執行起來通常不至於大出差錯。我很工整的在方方面面都能做到漂漂亮亮的，在我的標準裡，我盡可能的完美，一旦這樣的完美可能會有危險的時候，我就開始焦慮。這其實就是一種階級，因為我沒有嘗試過不完美的人生，我也難以想像不完美的狀況，即使我知道這世界本來就不完美。因此，我很容易焦慮。

我從未意識過這叫要求完美，因為這在我的階級裡，是必然的樣貌。

但我卻意識到，神並未要求我要「完美」，因為神正是帶著這些在我眼中不完美的弟兄姊妹來到短宣隊，要我學習與之同工。他們是神所認可的，這勝過我一切的標準，而我是需要學習的人。若神說他們可以，那就放膽的放手給他們去做，接受他們所做出來的，無論那會是怎樣，這是神所願意的，這樣的表現、在我看來不可思議，但神說可以，那麼該調整標準及眼光的人，就是我。我為何要自己訂了一套標準出來，說要達到「這樣」才叫好？

我看見我的階級帶給我的影響，我的階級使我無法欣賞別人也無法欣賞自己，甚至無法感恩，因為我所見的一切都是扣分。這個沒做好、那個出錯，這有什麼好滿意？我一直難以心安、難以平安、難以滿足，我總是控制著我工整的生命。在我的階級裡，這樣只是基本。

我到底，為什麼要這樣呢？對人、對自己都無法寬容，且在這件事上不親近神、也沒有祂的樣式。

感謝神使我看見，也求神幫助我。