自從來到現在的公司以後，我憋著、忍耐，碰到疲倦的事一力扛下，覺得那是我該學習面對的。但同時，我也悄悄的把埋怨放在心裡，覺得因為是神帶領我來到現在的公司，所以我非得待下來不可，我碰到現在的困難與痛苦無法選擇離開，而這個困境就變成了「是神加給我的」，並且，我如果選擇離開，就代表「我從神給我的困境上逃離了」。
這個念頭讓我痛苦不已，並且絕望。
因此，在這個困境底下，我萬分期望從神那裡得到允許：神願意讓我離開現在的公司。於是，我不斷在嘗試在讀經靈修、牧者的話語、FB或IG的靈修經文裡得到一些「印證」。搖搖擺擺的我在這樣的狀況底下好像也被撕成了兩半，一半告訴我「神要我們享受勞碌得來的」，另一半告訴我「要等候神的帶領，不等候是因為信心不夠」。
我反覆的在走與不走間來來回回，從去年6月開始憂鬱，到去年底爆炸決定離職，然後幾天後，自我責備的聲音又捲土重來的質問自己是不是真的盡到最大的努力了？是不是其實我還是撐的下去的只是我想過著舒適的生活？是不是神其實要我留下來磨練我？
R也在這個過程裡反覆的聽著我的抱怨與決定，然後又推翻決定質疑自己。我知道他其實也很疲倦，但他還是支撐我…
在這些過程裡，我遭遇同事L的質疑。L是同事裡少有主動接近我建立關係的人，她說我應該放下自己的標準，並盡量與其他人「SOCIAL」，讓別人認識我。我提出我的困難與痛苦，她表示「大家都是這樣過來的」(言下之意是只有妳不接受現實)。
這些說法讓我的自我責備更兇猛的襲捲而來，也讓我心裡承受更大的壓力。原先已經篤定想離職的我，又因此折回另一端，覺得是不是我該努力克服這個困難？
在這過程裡，「神帶我來的這個公司」又變成一個我掙脫不了的枷鎖，緊緊的箝制住我，壓住我不准逃離，我若有離開的念頭，叫做「不順服」「沒信心」。
今年過年，因為所謂的「妳不主動SOCIAL」的控訴，我嘗試了主動傳賀年訊息給不少朋友，也意外的跟幾個人聊上天，一些很少聯繫的朋友，反而因此交換了近況。有認真回應我訊息，認真與我分享的朋友，是這次過年時節意外的溫暖。
朋友T告訴我她過去這一年被主管逼上困境，因此諮商並吃抗憂鬱藥物的事，最終她做出自己的選擇，儘管不開心，但她決定暫時待到工作履歷上看的出成本的時候離職。她告訴我，一個困境出現，不會只有一個人有問題，不是只是單方面的問題。不要什麼事都怪自己。另一個朋友M則告訴我，不要試圖抓取生活平衡，因為不會有平衡，都是要順應狀況不斷調整，如果一直想找到平衡，只會讓自己過的更焦慮。
與R的對話，也讓我意識到…我不斷劃分答案A-離開公司，與答案B-留在公司，希望神能告訴我答案，或是我能確認神的心意，好確保自己能過著有福、有恩典的生活。但其實A或B都可以，而我本來就有神的恩典。我不斷的想求問，其實是不願自己做決定。神彷彿變成了父母，而我是等待父母指示的小孩，父母如果不准我離開餐桌，我就算想上廁所也要憋到底，才是乖小孩 (好基督徒)。
神不是這樣的父母，這也與神應許的豐盛相違背。
一個成人，是要能自己選擇，並且承擔自己所選擇的後果，而不是等待別人來允准自己的決定，告訴自己說「好了你可以行動」。讓別人決定自己的生命雖然輕鬆，但代價是「自由」。神應許給我們自由，並且以恩典扶持我們，與我們同行。我決定答案A，或是答案B，神都會預備好恩典陪伴我，但，我要先下決定才行。而不是不決定，然後怨怪神不帶領、不顯明祂的旨意。
R靜靜的聽完我說的，看著我哭，然後抱了我一會。從他的擁抱裡，我感覺到神也是這樣的支持我。神會在我決定的路上幫助我，給我恩典，就像R對我做的一樣。
所以，信心其實是相信神會在我所走的路上與我同在，無論決定是什麼，只要不是嚴重違背聖經的教導，其實，神沒有標準答案，我們可以自由決定，在各種狀況底下，進入神帶領的豐盛。
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