我自卑了一輩子。
雖然我知道，自傲或自卑，都是自我中心，但我無法避免。我不斷的想洗腦自己，要把自我價值放到神那裡。我可以把許多邏輯都串起來、都想通，但我仍舊無法逃離這個狀況。幾乎所有人都告訴我他們看的見我的能力，甚至我看的見一些人的崇拜或是主管的肯定，但對我來說，我無法理解，也吃不下來。我覺得「這些人真是搞不清楚狀況」。
但就在這一兩個月，狀況急劇的改變了…
在台商工作，我極度的不適應。我說不出來我具體不適應什麼，只是把這一切歸結在「產業」與「專業」。但在這一兩個月，我才瞭解到，當我把所有的問題全部往自己身上攬的時候，我就看不見這個組織本身的問題，因為所有的問題，都是我的問題。
台商文化跟外商文化差異非常大，但我自從第二份工作開始，幾乎都是與外商合作，或是在外商工作，因此從來沒想過這許多的差異。
最大的問題是領導人。
當領導人缺乏決斷力、無法有策略性的思考與規劃、無法妥善的管理組織及成員、對公司及產業的現況缺乏瞭解、對成本控管、公司階段發展沒有概念的時候，每一項都是悲劇。會造成組織成效不彰、團隊互扯後腿。
在我所待的台商裡，有著許多致命的問題。因為這個公司的產業封閉，且公司在他所在的這個產業是有競爭力的時候，這些問題並不一定會產生嚴重影響。但當公司打算要做更多的時候，無論是上市上櫃、進軍國際，這些問題就會被暴露出來。
在這家公司初期，我把所有的問題攬到自己身上。尤其覺得這家公司是神帶我來的，所以如果我有任何不滿，那都是我的問題。因為神的意念高過人的意念，因此繼續待下去，肯定會有神安排的美好在後面。只是我完全沒有預料到，所謂的「神安排的美好」其實遠遠不是我所想的那樣，我太侷限了神的美好。
去年整年，我都壓抑著自己的感受，不斷努力、積極的看待在這家公司的困境。我為此做了很多，我積極的瞭解這個產業，抓著業務和工程師問案例。我尤其記得當我剛開始這麼做的時候，最資深的業務對我說「妳幹麻要這麼拼，如果現在就把事情做完了，那妳以後要做什麼？」當時我很震驚，並不理解這個說法背後代表的是什麼。
今年年初，我壓抑的情緒終於爆炸。R 被我弄混了，因為雖然感受的到我的壓力，但我看待那份工作一直都是正面努力的。但這樣的我，突然哭個不停跟他說我不想再待在這家公司了。
在 R 的幫助下，我情緒慢慢平復之後，我才開始理清楚這一整團複雜情緒背後是什麼。
我看見這個組織的領導人缺乏規劃與遠見，我不止一次問過他許多問題，他或者迴避，或者用華而不實的內容搪塞我，我明白那代表的是他沒想到、或他不知道。同事間不是互信合作，而是利益交換，因為管理風格傾向「不做管理」，因此公司只看年資，不看專業。在沒有專業的同事身上，我發現他們看不見我所看見的事。他們可能抱怨許多公司的事，但看不見背後的原因，也看不見因此帶來的影響。而即便我試圖要跟他們合作，也發現他們跟不上我，我花了很多力氣在與他們溝通或取得資訊，如果我想做到我理想中的工作，那已經不是我的專業問題，而是需要委身下來帶團隊、植入行銷概念、向上管理。這要耗費的力氣太大、風險太高，尤其當團隊裡的人都只是想著有薪水就好的時候，是很難再做出什麼改變的。
在這段期間，我一直掙扎於「這是神要我來的地方」，覺得神肯定預備了功課，要磨練我、要挪去我的假神。假如我因為做的不開心而離開，那就是我逃避神給的功課，而總有一天，這個課題會追上來要我付上更慘痛的代價。而我也認為，因此離開就代表我是個「壞基督徒」，因為我不夠「順服」、不夠「忍耐」、不夠「定睛在神身上」，不願為神擺上、不願放下我的驕傲去配合別人或委身在神帶我來的環境。我拿了許許多多，教會常見的教導來壓迫自己。
另一方面，我也陷入嚴重的自我懷疑。我這個年紀，還找的到其他工作嗎？這裡畢竟給了我豐厚的薪水，我未來要以家庭為主，應該把對工作成就的要求慢慢挪去，我應該只要能準時上下班、薪水好就好，其他什麼的都可能不是最重要的。
我日復一日的與內部阻力對抗，領導者也沒有提供任何協助，就像煉蠱一樣讓這些蟲子在裡面自相殘殺，直到最後鬥贏的那個留下來。對抗這樣的企業文化與團隊氛圍已經讓我筋疲力盡。
我嘗試要與其他和我狀況類似的人討論，他們最後是怎麼留下來的。但我也意識到，即便我聽了再多別人的狀況，那始終是「別人的」。我自己呢？那些原因會成為我能留下來的原因嗎？
這些龐雜的想法在我腦中轉來轉去，我渴望神親自告訴我我該往哪裡去，好讓我不用做選擇、不用決定，因為跟著神的旨意最方便了，什麼都不用想，而且失敗了還可以叫神負責。
神很聰明的，沒有給我任何答案。但在過程裡，巧妙的發生了一些事。
因為底下要補人的關係，我與HR有了一些交流。透過測驗，她說我是個非常注重策略與邏輯的人，我是適合抓大方向的人。她並且跟我分享了一些面試技巧，跟我說明面試時的某些問題，可以拿來看出面試者的高度與深度。我因此釐清了我在這家公司痛苦的原因是看見組織沒有策略，以及領導者沒有邏輯。而面試問題的分享，剛好讓我在準備後續工作面試的問題時，意識到我應該要怎樣回答問題，才會讓我更具吸引力。
當晚我預備的面試問題是「分享一個你做過的案子」，我一開始想不到該怎麼回答好，覺得自己想到的答案都太小家子氣。直到我關掉電腦去做別的事時，突然想到過去在外商期間做過的一個一系列的案子，那成果之輝煌，讓我們成為了業界的標竿，並且確實引起了我們想溝通對象的注意力，在他們考慮合作對象時，首選必定有包含我們公司。而我徹底忽略了這件事、這系列的案子，因為那是「大家一起做出來的」，儘管大部分對外的宣傳行銷都是由我規劃，但我不認為那能被我拿出來說我有能力，因此我想到的都只有「由我獨立策劃」的案子，這類型案子通常規劃都比較小，而我也很習慣只用這樣的眼光來看待我的能力。
我才意識到，之前 R 不斷想告訴我「妳拿到的薪水是公司願意對妳的能力付出的薪水」而不是「看妳做多少事值得公司付多少錢」的這件事。我一直拿那份工作末期，我無力再做任何事，因為一切都被總部把持，我們沒有任何決定權。我把我無法做出任何工作表現的狀況拿來證明我沒有專業能力，但事實上這毫無關係，因為當前期公司提供足夠資源和空間時，我可以做出驚人的成果，那證明了我的能力。
過去我不是不知道自己是那個案子中的一員，但我從來不因此覺得自己有能力，而覺得是同事都很強。但不曉得為什麼，在那個時刻，我突然接受了一切，我接受了自己在那個案子裡所做的，以及我其實很有能力這件事。而我為自己的能力感到毛骨悚然，我不可置信的想著，過去我為何都那樣看待自己？
我開始把許多事串在一起，包含以前某公司總經理用請他幫忙提供我申請學校用的推薦函，要求我必須要在公司多留三四個月；或是在外商時，區域總部負責人不僅私下送我小禮物，有次出差來時甚至給了我一個上萬元的名牌皮夾。那時我都不明白為什麼。
我從來沒有看待自己合乎中道。
或許是從小的家庭教育，或許是我的手足太優秀，以致於我從來沒有認為自己有能力，儘管我從第一志願畢業、儘管我擁有國外碩士學歷，但我總強調「我運氣很好」。
當這個開關被打開以後，我看到更多過去被我自己無視的證明，無論是我的思考力、我的執行力、我的創意…而過去，我只看的見自己的「努力」，並把所有我做出的成果歸功於這個。我看見自己從求學時代就展現的能力，在先前工作碰到困難挑戰時如何在沒有人帶的狀況下想辦法解決，甚至因此被予以肯定…
我開始理解不是所有的問題都是因為「我沒有能力」，我會欠缺某些經驗，或因為不曉得一些事而以致於失敗，但那不代表我沒辦法把一些事做好，而代表我是在某些狀況下卡住了。我開始理解一個困境背後的原因不會只有一個，無論是環境或是團隊都是困境的一部分，而也都各自導致了困境的產生。
我看見過去因為我無法肯定自己，因此急切的想用我的工作來肯定自我價值。我向神呼求「過去祢擊打我太深，我對工作失去了信心，祢要(用給我一份好工作來)補償我、醫治我」，但神沒有要用這個只解決表面問題的笨方法來做。祂讓我再也不需要做這樣的禱告，因為我確信我有能力，我只是需要機會與環境。從此以後，我的禱告搖身一變，成為「我知道我有能力做這份工作，而我覺得很有挑戰性，我想試試看，求神幫助我」。
R 對我說，不覺得這就是神的祝福嗎？神在這份工作裡美好的帶領和旨意？就是我終於看見我是誰，並且不否認自己，也為自己做決定。
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