信主七年……我在教會好像學會一些「潛規則」，基督徒不可以貪愛世界，因此不該說出自己的願望和所求，以免被認為是貪愛世界，或落入這世界的網羅。如果我非常想要什麼，那是羞恥的，因為那就是我不潔的象徵，我不是一個「夠好的基督徒」。
一個「夠好的基督徒」，就是別無所求、僅有上帝。因此我以自己的願望為恥，因為那些願望，都跟神沒有關係。我想起我去冰島旅遊的時候，連求神讓我能看見極光都覺得有些不好意思，因為那是娛樂，那跟「神國大業」一點關係也沒有。
雖然最後神讓我如願的看到了很美的極光。
我想起去 M 國短宣的時候，和台灣很不一樣， M 國鄉間居民都很知道耶穌是最大的神，如果被鬼鬧的受不了，就去找耶穌。有什麼想傳福音的村落，就聯合大家起來禱告，然後神也應允。我聽到當地傳道人所說的所謂「禱告的大能」，感到驚駭不已。
在台灣，至少我，只把禱告視為「與神的談心時間」。我對「父親」的印象是，他不會允准所有我想要的，如果我有想要什麼想請求他，我要列出原因來說為什麼我需要，好說服他給我。
我想起「你們得不著，是因為你們不求」，雖然我總是記得下一句「你們求也得不著，是因為你們妄求，要浪費在你們的宴樂上」。但我牢牢的記著下一句，以致我總是擔憂我所想要的是否就是宴樂？是否就是貪愛世界？
記得 R 曾經跟我提過他的輔導說年輕時曾向神求希望能創業(或之類的)，但神允准後其實生活或工作變的很辛苦，創業不是件容易的事。但她對 R 苦笑說「是自己求來的，就沒什麼好怨的」。
我始終對「是我求來的」這句話很有印象，因為我很少「堅持自己的意思求什麼」，因為那代表「不順服」，我不做「不順服」「不像個好基督徒」的事，唯恐自己是「妄求，為要浪費在自己的宴樂上」。
我從不敢堅持為自己求什麼，感情除外。什麼事都規規矩矩的按著教會的教導說「倘若可行、即或不然」，我對神客客氣氣的，像對待來家裡做客的外人。我真實的情緒，不會對客人講；我真實的願望，不會對客人講。我講一些我覺得不會觸怒祂的事。因此我的禱告像是在匯報近況，近況匯報完了，結束。有發生什麼事的話，我再找祢哦~啾咪 ^_<
我有時候會迷惘，這個中間的平衡究竟是什麼？
我想到希西家求神給他更多年歲，神應允了。我想到去向耶穌求醫治的人。我想起一些經文「哪有兒子求餅，父親反而給石頭的呢？」還有請求不義的官幫忙的婦人，因為她不斷不斷的去煩擾貪官，弄到官員受不了最後幫她。我想起改變帶來醫治裡提到人需要擁有自己的願望，而我似乎因為覺得這麼做是有罪的，因此總是不敢表達、也不敢堅持。稍微一些些要順服的訊息出現，我就羞恥的躲起來，求饒似的丟下願望。
我有沒有過我真的想要什麼，我不談條件原因，就是坦承的跟神說，我想要？
就像 R 的輔導，坦承的向神求，然後也坦然接受她想要的後果。人承擔責任，不叫神為她自己的決定負責，這不也是合宜的嗎？
想想我原本的狀況，就像是躲在「順服」的大牌子後面，要神為我所發生的事負責，因為那不是我的意思，是祂的意思，我只是順服而已。所以如果我很痛苦，那都是神的錯。
我時常覺得基督信仰是個走繩索的信仰，差別只在離開那個平衡的繩索，並不會失足摔入深谷。但這個信仰的許多事，都是走在平衡上。求與不求、交託與努力、個人作為或神的全權，許多事都是平衡，而不是絕對。我今天所思考和領悟的這些，也都是因為要將我拉離原本的極端，走向中道。
最後，我向神坦承，也向神「請求」，真實的請求，很久沒這麼肯定的、認真的向神「求」，求祂幫我，在去我很想去的公司上。我想過自己為什麼想去，我知道現實肯定不會像我想的那樣，但即使如此，我也想自己去經歷，至少我走過，我未來能做更多決定，知道什麼是我喜歡的、什麼不是。我篤定的向神說出「求祢幫我」。
至少這對我來說，可能是個里程碑吧…
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