我是阿拉法，我是俄梅戛

信主這三年以來，從一開始神引導我的思想，到我意識到是神在引導我的思想，到我漸漸可以理解哪些念頭是神給我的，然後我可以跟隨。這一年多以來，為了感情有很多痛苦掙扎，雖然有憤怒、有怨恨，但最後終究被引導向神，並且能明白神透過書籍、詩歌、主日要我明白的訊息。

若不是按著神的旨意，就連悲傷也是虛空。

雜感

很久沒有記錄想法…或許和神的關係已經進入平穩的階段，過去每天總有發覺不完的驚喜和收穫，而現在則是一陣子意識到了自己的問題，然後想辦法克服或解決或調整或改善。

神讓我明白傳福音時應該要先在意什麼，神讓我繼續看見我各式各樣或大或小的問題，我仍舊的自我中心，仍舊不體貼、不溫柔。但神也讓我多了一點包容，在我看見偏靈恩的教會時，提醒我他們並不是異端，並讓我有想要去理解他們的心…

儘管如此，我還是有很多問題…我不擅於表達我的「感受」，我不擅於給予別人溫暖和支持，我不懂得怎麼關心別人。我看見家庭帶給我生命當中的影響，以及對姊姊的影響，但我不曉得我能做什麼。

看見了很多人生命中的缺乏和需要，我知道他們需要神，但我也知道他們會拒絕神…但他們的痛苦，除了接受神以外沒有解決的辦法…我看見人在生命和世界中掙扎…沒有神的愛、沒有從神而來的價值觀，因此用了自己喜愛的方式去對待別人和處理事情…心裡有千言萬語想說，可是無法說出口，不知道該怎麼說，也害怕衝突、害怕被拒絕。

我原本擔憂的事，何其的小呢？和神的國、神的義比起來，就像是雞毛蒜皮一樣…但先前自己的心思意念全部都在那上面，其他的事都看不到了…應該將一切掛慮都交託到神的面前…相信神的旨意，也知道神必按祂看為美好的成就…

在我決定把自己的生命交給神以後，還是經歷了很多次主權的掙扎，自己有很多的痛苦來源也是，如果自己真的把主權交出去、自己真的知道神的全知全能並且祂的看顧，那麼其實我都可以靜心的守在祂面前…而不是焦慮的禱告逼問神…

我想要把福音帶回家裡，但我不曉得怎麼做…也希望這件事，能有成就的一天…

溫柔的對待人的軟弱

我知道我是偏重理性的人，但直到最近我才看見自己的自我中心、自私、不體諒別人的付出甚至將別人付出視為理所當然。我是軟弱的，而別人一直溫柔的對待我、包容我…

上週我親眼看見了自己的父親是如何的將過錯推到別人身上，不承認自己的過犯…或許對他而言這麼做，對自己來說比較簡單，不需要想複雜的問題，或學習他從來不曉得的東西……但我深深的感受到自己的無能為力…我沒有力量改變家裡的現狀，只能眼睜睜的看著這一切發生………當我和不支持預定論的朋友討論，看見她嘴裡噴出的話語和憤怒，我不曉得該對她說些什麼，我和同樣支持的朋友私下討論…她勸戒我顧念人的軟弱，我們能接受不是我們的功勞也不是我們的聰明，而是神的恩典按祂的旨意在祂喜悅的時間先臨到了我們，但不代表那位朋友目前所痛苦掙扎的，未來不會成為幫助…神在一切事上有祂的旨意，我們看不出來，但祂的安排必定有祂的美善…而我們若引經據點想駁倒她，演變成經文大戰無法幫助任何人，即便駁倒了她，也無法消解她心中的憤怒，更無法使她接受…她就是不能接受才不接受的…

終於願意相信

從回到台灣後，我的屬靈生命起起伏伏。但無論如何遭遇試探，對神怨怪、痛哭、抱怨…我仍舊留在這裡，始終選擇放棄自己想要的，選擇神交在我手裡的。是苦、是樂，都如此承擔跟選擇。不是我的緣故，是因為神的保守、聖靈的引導，我才能一直走到現在…從2014年上半年我開始對那位弟兄心動一直到現在，我禱告過無數次：若他不是祢為我預備的，求祢挪去我的感情。求祢給我印證。

剛開始我很抗拒…因為從這世界的眼光來看，這個人無論如何都不ok。

給神說愛我的時間

一個多月以來，自從那位弟兄離開台灣之後，我幾乎不再禱告，靈修也是草草了事…更不要說認真的讀經了…我把心思轉移到其他事物上，我玩拼圖、學長笛，用很多與朋友的約會填滿時間…但我卻越來越暴躁，是我無法理解的暴躁，也找不出原因。直到後來我隱隱覺得應該與我沒有親近神有關。

歡送

今天歡送那位弟兄，因為這個月他要去美國唸書了。其實我已經沒有什麼感覺，聽到組裡姊妹說他要去的那個學校，她可以介紹兩個女生給他，或是今天他的好朋友脫口要他去那裡交朋友，被問是要交朋友還是女朋友，我也笑著說「兩個都可以啊！」看著他，我不會臉紅，也不會心跳…但我仍舊沒有遺忘。

只有看著神，才能真正的為別人著想

從去年一直到今年，我一直被困在感情裡。在渴望得到感情的意念裡，我所牽掛的只有自己、唯有自己，我看不見別人，我也看不見神的恩典。而當神把我挽回，讓我決定開始放下感情，那時候我才開始漸漸能看到一些原本看不見的…並且意識到我正在發生的事，那些讓我痛哭的事，也是恩典來著。我開始學習把眼目從假神身上移開，慢慢的移轉到神身上，然後慢慢的，我終於又開始能關心別人了…