肢體關係帶給我的成長

我記得自己兩三年前的禱告，希望自己能明瞭別人問問題的時候，背後真正糾結的是什麼，而不是只回答對方表面的問題。我發現每個人的心都不同，說出來的話語時常並不能代表他背後真正想表達或質疑的，因此有了這樣的禱告。但每年回顧當時的這個禱告，心中的感受都很不一樣…

其實這個禱告，真的改變了我。

感恩與信靠

之前從來沒有去過短宣，但今年意外的因為接了同工，而簡直變成短宣年。4月才從M國回來，馬上就要籌備去TS區的訪宣…即便參加過宣教心視野課程，但對短宣的意義，總是有點疑惑與迷惘…但或許是短宣再加上之前不忙碌門徒的講座，我覺得在信仰這件事上…我的想法逐漸在轉變…

凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀

腓立比書2章開頭的這幾句，仔細的唸過幾次，默默的反而領受了一些。對於結黨這詞，反而感受比以前更強烈。

所以，在基督裡若有什麼勸勉，愛心有什麼安慰，聖靈有什麼交通，心中有什麼慈悲憐憫，你們就要意念相同，愛心相同，有一樣的心思，有一樣的意念，使我的喜樂可以滿足。凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀，只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。

反正神的旨意高過一切，我想什麼不重要？

我是在極度拆毀信心的狀況下信主的，在我沒有任何其他辦法，對自己的能力感到絕望的時候，神把我帶回教會。那段時光我學到，如果神不願意，我什麼都不會有。當然這也是確實的，只是在那之後，我放棄自己想要什麼的渴望，因為想要也沒意義…反正掌控權在神手上，祂不同意的話，我想要什麼都沒有用。

其實每次想到這個，心裡都有滿滿的怨氣。心裡的想法也是「算了，反正神那麼至高無上，我怎麼想有什麼重要的？隨便祂怎麼安排，我還是省點力氣吧！」

或許是因為心裡真的太傷了，所以當我發現我封閉自己的心十幾年，而那時候我和我有好感的弟兄也沒有發展的機會時，我才會忍不住在禱告裡破口大罵…

總是想著逃跑

記得還在為能不能得著神應許的感情而擔心害怕的時候，我偶爾會跟神禱告說「不用給我也沒有關係，我現在和朋友在一起已經很開心了，沒有那個人也無所謂」…但其實我並不是我講的那樣，其實我非常的期待，只是我不曉得要怎麼處理「假如沒有發生時」的失落感，因此我假裝其實我不需要，現在的我已經很好。

其實我一直都學不會「盼望」的功課。
所以我總是想著要逃跑，因為我害怕「失落」。

在不好的景況中，怎麼能讚美神？

被資遣到現在，大約三、四個月的時間，心情思緒也轉了很大的一圈。現在再回頭看剛進入這段休息時光時的心情，確實知道自己那時候是消沉、焦慮的。那些心情很多是從以前的經驗中慢慢累積的，包含在英國找不到工作時、對找工作的恐懼感；在上份工作後期、由公司文化帶來的無力感及沮喪，與資遣這個事件混合在一起，對我的價值及自信產生重擊。

雖然這個重擊對我來說並不陌生…好像我也不像以前那樣極度慌張，似乎是有些像經文「患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。」…很難免的，我的心情仍舊沉到谷底。

忙亂並不屬於魔鬼，忙亂就是魔鬼

在家的這兩三個月裡， L 師母邀請我一起看一本書《幸福人生的9道練習》。書裡提供了9種不同面向的打理，包含理家、理財、理關係、理言語等等。透過書本，我慢慢開始意識到許多自己因為生活忙亂而忽略許久的事。

我開始整理與 R 婚後從來沒想要整理過的櫥櫃、廚房。原本只要有空間就隨手亂塞，也在整理的時候收到了苦果，發現需要整理的區域比自己想的還多。