神的預備、計劃和保守

常想著就覺得很不可思議…回過頭看我的一生，到目前為止所發生的事…覺得自己真是無比的幸運…同時，也真的看的到神是怎麼牽著我、拉著我走祂預定的路…

我的個性並沒有很好、我的家世也沒有很好…我擁有的就是喜歡閱讀，所以唸書還行，也很願意努力的性格…神在我成長階段，將各種對我有益的朋友帶到我身邊磨練、雕塑我的個性，然後把祂自己給我…任我離去，直到祂預定的時間就帶我回來…可是即便是在我離去的時候，祂也從來沒真的離開過我…

如果只看這世界的價值觀

這個世界的價值觀，就是長的好看、有錢、職位好、事業好的人，是人生勝利組…昨天和大學同學聚餐出遊，也是我真的第一次這麼赤裸裸的看到這世界的價值觀是如何影響人…但即便我知道，我自己卻也並沒有能離開那樣的價值觀…

同學是在哪個公司裡工作，那個公司是什麼牌子，他是做什麼職位，他的年收入多少，他未來的發展，他的丈夫/老婆是什麼職位、做什麼工作、在什麼公司、長相如何…甚至連他的小孩，都在被審判估價的範圍內…我覺得如果能拿到就很幸福的薪水，最後我仍舊沒拿到，而她有但她覺得很幸福的薪水幾乎要是我的兩倍，所以她覺得很生氣…因為她只拿到我會很幸福的薪水…而我拿的是她想要的…

我真的沒能從這世界的價值觀中掙脫出來…最大的神蹟是神對靈魂的救贖…是過去瞎眼的如今得見……但我可以如何跟擁有那些價值觀的人對話，我不曉得…因為那就是這世界看人價值的方式，而如何要他們接受完全不同的價值觀？就連我自己都無法真的做到…但這價值觀卻是這麼真實的在每個人身上…我同學…甚至是我的家人…在話語中也都流露出對成功人士的羨慕…其實也包含我自己，我羨慕他們的能力、他們的果決…即使我知道這些都不會帶來靈魂的救贖、不會讓他們明白人生的意義、不會讓他們認識神、重建與神的關係…甚至是把他們推離神的動力，因為他們認為那些都是他們努力所得的

而重視、接受這世界所灌輸的價值觀……是一條永遠都不會滿足的路……因為前方總有人得要勝過…

當在marketing agency從小AE開始做起，就想要總有一天當到manager，當上了manager，就想當Director；當Director，就想要跳到外商inhouse；跳過去了，就想要跳更高；再繼續跳，就想要創業或當上首席；再完成了，就想跳到更好的公司、更高的職位、更高的薪水…有錢，還要更有錢；成功、還要更成功…這條路，沒有終止的一天…人跟人的比較，也永遠不會停止…但一旦自己開始擁有了，即使明知最後的結果，卻很難不踏上這條路…

可怕的是…一但決定踏上「成功」的道路，幾乎靈魂注定沉淪，因為小綿羊在這世界只有被生吞活剝的可能…而假如決定踏上讓自己靈魂更美善的路，那麼成功就不再是眼前考量的事了…

常常我已經忘記，自己當初是多麼奮力的追求靈魂……整個成長過程，就是我面對家庭影響的努力奮鬥史…學習怎麼體貼別人，怎麼不要把注意力都放在自己身上，怎麼交朋友…怎麼對待朋友…這些對我而言，像是從零開始一樣…現在眼睛看的見了，回過頭看才發現神的手打從我很小的時候就開始保守我…無論如何都不讓我走上歪路…都不斷的把能真正幫助我的朋友帶到我面前，儘管我痛苦，也要逼迫我向前不斷的改正自己個性上的問題…一下輕、一下重，我常痛的不知道該怎麼辦好…但仍然流著淚、咬著牙的苦過來…和高中好友撕破臉、大學去做心理輔導、出了社會學習怎麼說話…這條路彷彿沒有停止過，從我高中開始，神就不斷的塑造各種景況來引導我…在我放棄對未來的希望而自甘墮落的時候，祂也終於現身…我的生命，因為有神…才得以留存…才得以轉變…否則現在我也只是一樣被同化、被這世界的價值觀洗腦，認為成功的人值得羨慕，我也要做讓人羨慕的人…而忘記了我靈魂的需要…

現在的我，經歷了過去那些成長的苦痛，邁到了一個階段，神要把祂自己給我…調矯了我的個性之後，要餵養我的靈魂了……要我成為祂的門徒，學習祂的樣式…

這個過程當中，屬於這個世界的成功，神仍舊給我…有時奪走，卻也是為我好…我看不到神的計劃，不曉得自己在祂計劃當中，扮演著什麼樣的角色…我不知道為何神給了我這些…但必定有要我去完成的事…而我但願我能心存謙卑，真正謙卑的，願意為神做事…願意真的把神放在生命中的首位，而不用其他的任何人事物來取代祂…

不是我的事業

不是我的丈夫

不是我的孩子

不是我自己

而是神，坐在我生命的寶座上，是我的王、我的主

階級的高傲跟優越感

這幾天面對的課題，就是透過PTT版友對我的批評，讓我發覺到過去我沒有意識到的問題…這件事或許也是神回應我的禱告，盡快讓我猖狂高傲的心稍微平息下來…

我心裡那些驕傲的念頭總是停不下來……也無從驅離，即便我明知那些念頭多可惡，但我無能為力……要神徹底奪走那些我所驕傲的，我也辦不到…但假如那樣，其實我也只是逃避面對驕傲罷了，因為我無從驕傲。但假如我擁有能讓我驕傲的卻能謙卑，那才是真的…

我從小成長的環境並沒有多好…爸媽的職業都只讓我們的家境尚可，姊妹倆至少還可以讀書，不需要放棄，家裡讀物也不少，姊妹倆都喜歡閱讀…考運也不錯……我們並不是什麼好野人家裡的小孩，從小過的也節儉，但當我們慢慢長大，透過聯考進入了不同的階層，成為那階層中的一員後，不知不覺我們也被同化了…

我們兩個進入了高學歷的階層…身邊的人能力都很好、企圖心也大，出國唸書的不在少數，收入高的也不在少數…所以我看這世界就是這樣，大家都努力往外商走、想做高階職位、英文能力好…當進入這個環境之後，身邊就都是這樣的人了……服務外商客戶，客戶裡很多都是留學歸國、都是英文能力很好、也同樣都是高收入高消費族群…大家的話題也就是那些，很少有人會為生活苦惱、生活困頓…大家都在拼命的往上爬…所以我以為這個世界就是這樣子…我自己也仿效這個階層、這個世界。我知道這個階層追求的其實是虛無，但我實在無法拒絕…同時我也引以為傲…

在英國時我之所以能過著那樣甘於平淡的生活，能不驕傲、不得意、不輕視別人，是因為我沒有那些選擇…一個業務助理要如何驕傲？自己拿16K、同學拿35K，要怎麼輕視別人？對我而言，守住自己當然容易，因為整個環境都在幫我，神把我的競爭優勢拿掉了，只剩下我過去在台灣鍛鍊的能力和思考速度…可是回到台灣就不一樣了，尤其神讓我有機會做這樣的工作…我所擁有的一切甚至還加給我更多，我要如何與這些和平共處，同時還能守住向神的心呢？

我真是驕傲啊，我表面謙卑但骨子裡滿是自傲…隨時評判別人但自己卻裝做沒有…隨時想著要教導別人，實際上也只是顯出了我的驕傲…我認為我屬靈生命很好、認為我條件很好、認為自己真是(比別人)擁有很多恩典…而我所表現的一切，也顯出了我這樣傲慢的心態…而我還認為我(比以前)謙卑，因為我可以忍受別人辱罵我或兇我…因為我憐憫他們為罪所苦……

我用我自己的價值觀來衡量一個人是不是擁有神的恩典，當我意識到的時候，只有羞愧…我很感謝神讓我明白這件事，因為若我在教會仍是顯露這樣的心態……就糟了…

我知道我離真正的謙卑還很遙遠，也時常害怕…因為我只是在我的驕傲上蓋了一層布罷了，只要留心，就看的到遮不完全的部分…然後或許有一天，這塊布一掀開，就發現底下藏著的依舊醜陋…然後我實際上完全沒有改變…

我能為自己做什麼呢？沒有辦法…只能向神祈求，求神能幫助我，讓我得以漸漸擺脫…讓我能慢慢的有基督的樣式……

我真是苦啊…誰能救我脫離這取死的身體呢…

我所擁有的恩典真的很多

沒想到因為PTT版友的一席話，讓我有這個機會能夠好好的思想神在我身上做成的不可思議的事…因為我竟然可以成為別人眼中不夠不幸的人…但我知道確實是，我確實很幸運…我常常這麼想…

我從小一小二開始被母親幾乎每天打，哭聲大到鄰居勸我媽不要打，曾經被趕出家門，光著腳走了40分鐘走去奶奶家…小五小六和母親的關係僵到可以好幾天都不再說一句話…

我不懂怎麼關心人，國中時雖然有好朋友但她們默默的忍受我，高中的好友調教我開始懂得關心別人，但最後仍然不堪我的自私，高中畢業時跟我在公開班版上撕破臉

我把人生的希望寄託在感情上，但怎麼樣都碰不到一個好的對象，被搞完曖昧後丟棄…不被喜歡…好不容易碰到讓我想把心放出來的人，聯考過後跟我提分手…

我把痛苦都壓在心裡不想跟別人說，但自己無法處理，直到大學時跟室友相處她們發生我不對勁，勸我去做心理諮商…我才慢慢好起來…

我也沒有想過，原來我不夠不幸啊…所以我沒資格安慰別人呀…

天上掉下來的機會

我真是驚訝的不曉得該說什麼......之前在英國碩士畢業後短暫回台灣以前公司打了四個月的工，一開始是協助大家發想三星有沒有做brand campaign的可能，還有方向該如何進行，當時的韓國藉主管給了我很多指引。後來LINE來找韓國藉主管幫忙在港台做活動，我也第一次和NHN的人接觸…愉快的超乎我過去所有經驗。

然後我離開台灣前，韓藉主管也特地和我深談了一下，因為我去英國找工作有一部分是感情因素，他也告誡我要好好觀察、保護自己，同時他也感謝我在短期工作期間的幫助，但說真的我不覺得自己真的有做了什麼，很是心虛，當時以為他只是客氣、禮貌性的這麼說罷了。

沒想到回台灣後輾轉得知韓藉主管後來離職回到韓國，進入NHN其中一家公司做大中華區總監，要發展中國、台灣、香港、新加坡等地的市場…在台灣需要有人幫忙，尤其也在初期的時候，可能會有很多雜事、很多挑戰、很多過去未曾做過的事…但他力邀我過去，而且他很信任我。

輪迴

剛才在朋友的facebook分享上看到這個...很難描敘看完的感覺…因為這是我過去相信的，但我已棄絕這樣的相信…

若不是蒙我父的恩賜，沒有人能到我這裏來。

在我還不明白預定論之前，約翰福音對我來說是很讓人疑惑的一本書卷，因為裡面有很多和一般人認知不同的內容，尤其耶穌已經不止一次重申、多次重申，若不是我父的恩賜，沒有人能到我這裡來。

當我認識神越久，就越認同這句話。