確定要接小組的副小組長，當然沒有正小組長而是兩個副小組長，其實…肯定最後還是會有一主一副自然形成的氛圍…過去都只是在教會跟小組裡幫忙而已，沒有做過規劃帶領的角色…自己其實有點擔心…只能把一切交託給神了。
回台灣一年多，對神有很多的怨懟，但其實到後來透過聽到的一些話語跟分享，就明白…我懷念的就像熱戀期…但熱戀期並不是一個常態，而是剛開始激情爆發的狀態…在那段期間裡瘋狂的想知道對方的一切，腦海裡想的到的只有對方，再也沒有其他的事…我讀著聖經，因為那是讓我能認識我親愛的最直接的路…因此我將祂寫下的書信捧在手上、抱在懷裡，每天都瘋狂的讀，讀祂到底寫了什麼給我，祂是個什麼樣的神…
我不斷的回憶著我們的過去，祂是怎麼出現在我的生命裡，怎麼安排我的生命…怎麼即使我不斷的拒絕仍舊不離不棄，全心全意的愛我…祂的愛使我沒有懷疑，我願意將我的生命交給祂手裡，祂是我唯一一個願意承諾永遠委身的對象…因為我知道祂永遠不會離棄我…
而這樣一個我所親愛的、熱烈追求的對象，突然之間，我無法再維持和過去一樣的溫度…激情消失了、感動變淡了，我開始多了自己的時間，但那明明是我想奉獻給祂的時間…我想把我所有的私人時間都給祂，可是祂並不是這麼想的…於是我怨懟了，因為我不懂為什麼祂使我愛祂，卻又不要全時間的和我在一起。
激情只是短暫的，可是在每天的日常生活裡學習與祂共度，持續的改變自己，這才是基督徒應有的…我知道祂大概是什麼樣的神了，然後每天每天，我思想著祂，來過日子…我們不是每天都享有熱情，而是每天通個電話，週末碰個面…偶爾感受對方為自己準備的小驚喜，感謝祂在身邊陪著自己…與祂在一起的日子，不是天天都像情人節，有大餐鮮花禮物，而是細水長流…但那也不代表沒有感覺了，不代表不愛了，而是將愛傾注在每天的生活，和每刻的相處中…
這一年來，我一直是拒絕離開熱戀期的，因此我想盡了辦法要回去，可是回不去了，那也不是我該回去的階段…
重要的是，我是否有按照在熱戀期時我所瞭解的，逐漸調整自己的腳步…我是否在祂不牽著我的手時，仍舊穩穩的走在祂身邊？明白祂的步伐、祂的方向，並不抱怨，亦步亦趨的跟隨？…
我仍舊把自己當做生命的主，而祂是我的神燈精靈…精靈必須照主人的吩咐，馬上達成主人的願望…我沒有學習耐心等候神的功課，因為等候是僕人必須要做的事…我等不了、不願接受，不願做僕人…這是我的問題
我看不見非我所認定以外的事，事情沒照我預定的時間、標準發生，我就會認為那件事並沒有出現、沒有完成…我是這樣子去看小組對我的抱怨是否有回應……但不應該如此，我有我必須要學習的功課…有我該做的事…
一個完美的地方，就不需要人付出了…人只要享受就好…而若只是享受就好，又怎麼可能會成為別人的祝福？…祝福不就是看見空缺，然後將自己擁有的填上補滿嗎？…看見那個洞然後一直抱怨，並不會使自己成為別人的祝福…而只會有傷害…如果有自己能做的事，那麼就盡自己的力量去做…
而現在我做服事的心態也是正當的…我有希望能做到的，希望能將神帶給小組裡的人，透過弟兄姊妹的相聚，讓我們能彼此相伴彼此學習，讓這個小組對每個人來說都有它的意義…我做服事，不是為了親近某一個弟兄，不是為了想看到他…不是為了和他有更多的接觸機會，不是為了更瞭解他…我做服事，是為了神的家…這樣就可以了…
我曾經想，為什麼神要讓我在前陣子瞭解我過去在感情發生的事，對後來的我的影響，以及我究竟要找尋什麼樣的人…為什麼是那個時候…我想很有可能是因為，我接下來會沒有時間想這些了…因此前陣子就必須使我明白，否則後面會演變我不曉得為什麼要是對方，或者我真正應該重視的特質是什麼…以及為什麼，那個弟兄，會是無法取代的…
這是，我史上最久的觀察期和認識期…我過去一直禱告，希望接下來的關係是合神心意的…而我正在經歷，合神心意的關係，到底是怎麼進行的…即便我不敢肯定是那個人…如果是，環境會開路。我只要等候神就好了……
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